9 choses qu'il ne faut jamais dire sur le corps d'une femme enceinte
Si vous avez récemment découvert que vous étiez enceinte, vous avez probablement été submergé par un large éventail d'émotions: l'excitation, l'exaltation, la peur et l'appréhension sont parmi les nombreuses sensations que vos hormones vous soumettent quotidiennement - mais le plaisir ne s'arrête presque pas là . Selon votre état de grossesse, votre utérus en plein essor peut également être victime des commentaires intrusifs et du tâtonnement indésirable d’étrangers parfaits. Oh, vous n'êtes pas encore arrivé à ce point? Attends, ça s'en vient. Désolé, ma soeur, mais ça arrive vraiment.
Qu'en est-il d'un ventre en expansion qui fait que de parfaits inconnus ressentent le désir implacable de commenter sa taille et sa forme? Et quand est-il devenu acceptable de mettre leurs mains germées sur votre section médiane? Tout d'abord, non. Deuxièmement, non ! Peut-être que c'est juste moi, mais il semble plus raisonnable de supposer que quand le corps d'une femme est en train de créer une nouvelle vie humaine, ce serait un très bon moment pour lui laisser la place, à la fois physiquement avec un manque de mains sur elle et mentalement avec un manque de vos commentaires sur son corps.
Je comprends que la curiosité relève de la nature humaine, mais il convient de respecter les limites plutôt que de les piétiner en insultant de manière sournoise la taille et / ou la forme du corps de quelqu'un. Je réalise que ma grossesse est excitante et je suppose (OK, prier) que les gens veulent bien dire quand ils font des commentaires mal conçus sur la forme féminine, mais il y a juste certaines choses qu'il n'est jamais nécessaire de dire sur le corps d'une femme enceinte. . En voici quelques-uns pour toujours - toujours - éviter.
"Oh, Wow, vous êtes aussi gros qu'un (insérez un grand objet rond ici)!"
Il n’est jamais (et je veux dire jamais) OK de comparer la silhouette d’une femme à une sorte de ballon récréatif et / ou de gros fruit rond. Cela inclut les pastèques, les ballons de basket, les citrouilles, etc. Pourquoi cela vous a-t-il semblé être une bonne idée? Les gens ont-ils l'impression que quelqu'un aspire à ressembler à des citrouilles? Je veux dire vraiment. Le fait est que les femmes consacrent suffisamment de leur vie à être objectivées, ce qui se produit le plus causalement lorsque nous donnons des noms d'animaux ou que nous sommes giflés avec des comparaisons "mignonnes" avec des créatures ou des objets non humains. Ce n'est pas amusant, surtout quand on est enceinte.
"Vos seins sont Ă©normes!"
Vraiment? Nos seins sont énormes? C'est une nouvelle information folle! Ce n'est pas comme s'ils nous frappaient au visage si nous faisions une marche rapide ou nous étouffions presque dans notre sommeil ou quelque chose comme ça. Nous nous rendons compte qu’ils sont gigantesques, mais leur croissance est vraiment inutile. En outre, tout regard profond inflige réellement une douleur physique. S'il vous plaît, pour l'amour de tout ce qui est sacré, sauvez le bavardage boob pour les soirées entre frères et soeurs et la soirée à 50 centimes. (Et franchement, vous pourriez vous en débarrasser aussi. Les bébés et les adultes peuvent jouir des seins, alors parlez-en avec respect chaque fois que vous trouvez nécessaire de parler d'eux, ce qui est probablement beaucoup moins souvent que vous ne le pensez.)
"On dirait que tu vas exploser!"
Mis à part le fait que, si nous ressemblons "comme si nous étions sur le point de faire une pop-up", nous sommes probablement très mal à l'aise et votre reflet coloré à cet état de choses ne contribuera guère à l'apaiser. Et par "très peu", je veux dire "vous ne nous aidez absolument pas du tout en décrivant l'immense malaise dans lequel je suis." Et si nous ne sommes que 20 semaines? Et si nous portons haut? Que se passe-t-il si nous sommes à court de tolérance raisonnable quant à notre grossesse sans fin et de remarques rudimentaires autour de nos silhouettes? Ouais, réfléchis-y à deux fois avant de dire à quelqu'un qui aime beaucoup les hormones et qui est sobre et froid comme la pierre, il a l'air d'être à des moments d'une combustion spontanée. Il est tout à fait possible que nous ne soyons pas sur le point de faire une pop-up (parce que, pour info, les bébés ne font pas que "sortir"), alors ... non.
"Votre Waddle est si mignon!"
Dans notre esprit, nous nous débattons toujours comme Beyoncé dans la section des aliments surgelés. Vivons sur le nuage neuf et faisons comme si nous pouvions encore faire de la Zumba au lieu de nous rappeler que nous marchions comme des bébés manchots. Nous n'avons pas besoin d'un jeu après l'autre.
"Vous avez l'air d'avoir des injections de Botox dans votre visage."
Euh, sommes-nous supposés dire merci d'avoir comparé le gonflement de notre visage aux résultats de vanité et de procédures esthétiques? Non, ce n'est pas comme ça que ce jeu fonctionne. Oui, nos visages sont gonflés, et oui, parfois c'est flatteur, mais d'autres fois, cela nous fait ressembler à une poupée gonflable humaine. Inutile de commenter la volupté de nos visages.
"Vous avez les doigts de la saucisse."
Non, je ne! En outre, c'est une comparaison horrible . Horrible ! J'espère que vous ne voudrez pas que nous répondions à votre accusation incroyablement répugnante avec l'un de nos doigts de saucisses géants agitant votre visage insupportable.
"Oh, ces cankons vont finir par disparaître."
HĂ© Merci. Nous nous sentons beaucoup mieux maintenant.
"Ton gros ventre rend tes jambes si maigres!"
Ah, c'est un super. Un compliment et une insulte réunis dans un même paquet condescendant. Nos ventres sont parfaits parce que, vous savez, ils développent le miracle de la vie humaine en eux. Qu'ils soient grands, petits, hauts ou bas, ils sont parfaits exactement comme ils sont, merci. (Non pas que je devrais même avoir à expliquer cela, car les femmes ne devraient pas avoir à défendre, expliquer ou justifier leurs corps, peu importe leur apparence, qu'elles soient enceintes ou non.)
"Tu n'as pas de jumeaux?!"
Non, je viens d'en cultiver un, parfait, beau génie futur à l'intérieur de mon ventre. Peut-être suis-je un peu gros parce que le développement cérébral de notre futur Bill Nye a besoin de plus de place pour une expansion. Qui sait.
Regardez, la seule chose à dire à propos du corps d'une femme enceinte est la suivante: c'est incroyable, c'est fort, c'est dur à cuire, et vous êtes un sacré guerrier pour avoir non seulement un autre humain à l'intérieur de vous, mais aussi pour ne pas gifler le beaucoup d' idiots qui pensent à tort que c'est leur droit d'entrer dans votre espace - à la fois physiquement et verbalement - pendant cette période de votre vie. C’est une nouvelle façon pour les femmes d’être formidables pour commenter sans relâche leurs commentaires sur leur corps (et l’implication constante que leur corps ne leur appartient pas exclusivement), et une autre façon pour les femmes d’être formidables sans passer à travers une grossesse frappant littéralement n'importe qui dans leur visage ennuyeux.