Adele, je connais aussi l'agonie de la dépression postnatale

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La première fois que j’ai eu une dépression postnatale, elle m’a envahi insidieusement après deux mois. J'étais distrait par l'euphorie de la maternité primitive; La fin du printemps était plus brillante qu'avant, les roses blouseuses précoces en fleurs alors que je traînais mon nouveau bébé dans le jardin et que je lui chantais.

Je n'ai pas vu le liseron se rapprocher, ses vrilles se refermer autour de moi, me paralyser, voler ma lumière, m'étouffer jusqu'à ce que je sois impuissant. Engourdi. Vide.

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Déprimé morbide, j'ai regardé mon bébé dormir dans son panier de Moïse et, à l'âge de 36 ans, j'ai planifié mes propres funérailles, agonisant les hymnes et décidé que Jérusalem (une mélodie si belle) remonterait le moral. En supposant que quelqu'un soit arrivé.

J'ai tranquillement arrêté de manger, j'ai arrêté de nourrir le chien. Nous étions tous deux destinés à mourir. Je le savais juste. Mon mari déconcerté est intervenu pour s'occuper du chien. Je lui ai donné une liste de femmes qu'il devrait envisager d'épouser après mon départ; ils feraient, dis-je sérieusement, de bonnes belles-mères. Pas mal.

Je me sentais terrible, corrodée par le poison. Aux amis et à la famille, j'ai commis une tromperie quotidienne; Je suis juste un peu fatigué. Les bébés, hein? Mais oui, si bien de perdre du poids pendant la grossesse - et plus.

Mais j'avais été réduit à un peu plus qu'un zombie de haut niveau. Alors, quand Adèle a parlé cette semaine de sa terrible dépression postnatale, j'ai senti une secousse dans mon plexus solaire. Alors qu'elle exprimait sa peur d'avoir un deuxième enfant et de s'ouvrir à nouveau - toute sa famille - à l'attaque potentielle de ces démons, j'ai été plongée dans des souvenirs aussi sombres que celui d'Hadès.

La chanteuse âgée de 28 ans, dont le fils, Angelo, a maintenant quatre ans, était aussi inflexible et aussi peu enthousiaste dans ses paroles que dans ses paroles. Elle a raconté l'amalgame toxique de l'obsession et de l'aversion, de la peur, de l'amour et de l'insuffisance au cœur d'une maladie dévastatrice. Et j'ai compris.

J'ai pris des pilules, elle ne l'a pas fait. Pourtant, nous avons tous deux souffert du double lien de peur et de culpabilité. besoin de s'éloigner du bébé, mais terrifié qu'un café d'une demi-heure désespérément nécessaire avec des amies constitue un acte égoïste de trahison. C'est le problème de la dépression postnatale. cela vous prive non seulement de joie mais de perspective. Je n’ai dit à personne que dès que j’ai vu mon bébé, je me sentais comme une douleur dans le dos alors que mes muscles étaient contractés.

Ayant enduré une naissance terrifiante et confuse dans le NHS, il a commencé à devenir une proie pour moi. J'ai commencé à ruminer, les flashbacks ont augmenté. Au moment où j'ai cherché de l'aide médicale pour mon insomnie, j'avais développé un stress post-traumatique en plus de ma dépression postnatale.

On m'a prescrit des antidépresseurs efficaces. Grâce aux soins de santé privés de mon employeur de l'époque, j'ai reçu une psychothérapie du Prieuré. Je me sentais mieux. Mais je n'étais pas meilleur. J'aurais peut-être été mieux si je n'avais pas retiré les pilules après un an pour avoir une FIV.

Contrairement à Adele, je voulais quand même un autre bébé. Elle a parlé de la dissonance angoissante; comment son ventre "fait mal" pour un deuxième enfant, alors que le spectre malin de la dépression postnatale la retient.

Je connais deux femmes qui n'ont jamais eu plus d'enfants pour la même raison; le regrettent-ils? Je ne rêverais jamais de demander. Ils ne disent jamais.

Deux jours après la naissance de ma fille aînée, je savais que, dans le brouillard du bonheur lacté, il me fallait une seconde. Même dans le cauchemar qui a suivi, je n'ai jamais hésité. Pourquoi? Parce que j'ai obstinément refusé de croire que quelque chose de grave puisse m'arriver à nouveau.

Il a fallu six ans de FIV et une série de petites tragédies - battements de cœur perdus, fausses couches et quasi-effondrement de mon mariage - avant que je ne redevienne enceinte. Ai-je mentionné que la dépression était si profonde que je n'ai pas couché avec mon mari pendant trois ans? Dans ce contexte, le risque de dépression postnatale récurrente ne figurait même pas.

Une nouvelle mère sur sept - 90 000 femmes - souffre de dépression à des degrés divers. Les progrès ont été lents dans la recherche de la cause, mais une percée a été réalisée en 2013 quand une étude de 200 femmes enceintes, publiée dans le Journal of Psychiatric Research, a révélé que deux «signatures» moléculaires dans les gènes de certaines personnes augmentaient le risque de dépression postnatale. jusqu'à cinq fois.

Les chercheurs pensent que les variations des taux d'œstrogènes rendent les femmes enceintes plus sensibles au cortisol, une hormone du stress, et que celles présentant des variations génétiques sont incapables de corriger le déséquilibre hormonal après l'accouchement. Mon mari m'a dit plus tard qu'il était inquiet pour ma santé mentale, mais j'ai eu une grossesse tellement heureuse qu'il avait horreur de me vexer.

J'aimerais dire que c'était différent avec mon deuxième bébé. C'était pire. Différemment horrible. J'ai eu une autre naissance longue, épouvantable et mal gérée et la dépression a été instantanée. Au moment où je revenais dans la salle, je me sentais tellement aliéné, tellement vide, que je ne pouvais littéralement plus supporter de regarder mon nouveau bébé. Je grimace pour rappeler ma réponse à la femme dans le lit en face, roucoulant et regardant son nouveau bébé avec une expression de stupide stupide sur le visage. Se moquant de moi. Je ressentais une haine irrationnelle pour sa évidente sur-action.

Pendant ce temps, ma fille n'avait pas réussi à se nourrir ni même à se réveiller et a été emmenée à l'unité de soins spéciaux. Mes journées étaient passées à pomper du lait maternel ou à pleurer. Les infirmières ferment doucement les rideaux autour de moi alors que je bouleverse les vraies mères.

J'ai remercié Dieu quand elle s'est rétablie et a été libérée après une semaine, mais même en la bercant, je me suis sentie complètement fraudée. J'étais horriblement conscient, avec un dégoût auto-flagellant, que je n'étais rien de plus qu'un faux - et paniquant au cas où quelqu'un le découvrirait.

Lorsque les sympathisants sont venus, j'ai rassemblé les sourires requis qui s'étaient éteints bien avant qu'ils n'atteignent mes yeux. Ils ont dit que mon bébé était belle. Je savais qu'ils mentaient. Mais je hochai consciencieusement la tête et ne sentis rien.

Rien à part un sentiment d'horreur; que j'étais un monstre complet. Sûrement seul un monstre pourrait être si incapable d'aimer cette petite personne qu'elle avait mise au monde? Consterné que je puisse la blesser psychologiquement, lorsque je changeais sa couche, je fixais mes yeux sur le demi-fond et découvrais mes dents dans une obscure caricature de sourire. Je me suis senti submergé, triste, désespéré et honteux. En ce qui concerne le monde, j'avais enfin atteint mon bonheur. Comment pourrais-je admettre que ce n'était pas assez bon? que je n'étais pas assez bon?

Une fois, je l'ai relevée et je suis allée chez un voisin. Quand elle a ouvert la porte, j'ai poussé le bébé dans ses bras, j'ai tourné le talon et je l'ai laissée là. Je m'allongeais sur le sol du salon en écoutant le bruit des plaintes gênantes, deux portes le long de la porte, jusqu'à ce que je ne sois pas sûr que les cris venaient d'elle ou de moi.

Je suis allé chez mon médecin. Un nouvel antidépresseur et psychothérapie du NHS qui était bon mais qui n’a pas duré assez longtemps. Les médicaments étaient bons, cependant; Je ne savais pas à quel point c'était bon jusqu'à des mois plus tard, quand je me suis cassé le dos dans un accident de conduite. J'ai eu de la chance. J'ai survécu. Je n'étais pas infirme. Mais pendant les longs mois de récupération, j’ai été incapable de retenir ma fille qui n’avait que 10 mois lorsque notre lien a de nouveau été rompu. Je n'avais pas de force dans le haut du corps; Je ne pouvais pas la soulever et quand elle était placée dans mes bras, elle se frappait la tête contre le métal de mon corset, se froissait, pleurait et se tortillait, cherchant la nounou comme si elle était la mère et moi l'intrus.

Parce que c’est le truc que joue la dépression postnatale; c'est une forme malveillante du syndrome de l'imposteur. Vous êtes inutile et sans valeur et à la charge d'un bébé qui mérite mieux.

Je suis récupéré maintenant. Je continue de prendre les médicaments car je sais que je suis vulnérable à la dépression et ils maintiennent mon équilibre. Bien sûr, il y a des jours où je me sens comme une mère moche, mais c'est normal-moche.

Malgré mon expérience, je n'ai aucun regret. Je referais tout si je devais, pour être mère, mais je peux comprendre pourquoi quelqu'un d'autre ne le ferait pas. J'adore mes filles, aujourd'hui âgées de 14 et 8 ans, qui m'ont complétée d'une manière que je n'aurais jamais imaginée possible. Mais je ne songerais pas à offrir des conseils à Adele, car je sais à quel point une dépression postnatale insupportablement isolée et difficile peut être.

Tout ce que je peux dire, c'est qu'après la tristesse de Stygian, la tristesse infernale, je suis capable de vivre une fois de plus en technicolor glorieux. Et je me sens vraiment béni.

The Telegraph, Londres