Adoption: un autre type d'amour
Est-ce que les parents ressentent la même affection pour un enfant qu’ils ont adopté comme enfant de naissance?
"Si quelque chose de tragique arrivait à ma fille adoptive, je serais dévastée mais je ne mourrais pas. Si quelque chose arrivait à l'un de mes deux garçons à qui j'avais donné naissance, je craignais de mourir", déclare Tina Pattie. "Je n'aime pas moins ma fille, mais c'est un amour différent. Avec mes fils, mon amour est figé dans la pierre. C'est" mourir pour votre amour "qui ne changera jamais, quoi qu'il en soit. Avec Cheri, c'est un amour qui se développe et grandit. C'est plus un processus qu'un absolu. "
Demandez à la plupart des parents adoptifs s'ils pensent que leur amour pour leurs enfants est différent de ce qu'il serait si ils avaient leur propre progéniture et vous pouvez généralement vous attendre à un non retentissant. Très probablement, ils vont être offensés, cela vous a même traversé l'esprit.
Mais dans des familles telles que Tina Pattie, oĂą il y a des enfants biologiques et non biologiques, c'est une question qui est mise Ă l'Ă©preuve. C'est une question qui va au coeur mĂŞme de ce que signifie ĂŞtre un parent.
"Je me fiche de votre proximité avec votre fils adoptif ou votre belle-fille bien-aimée, l'amour que vous avez pour votre enfant non biologique n'est pas le même que celui que vous avez pour votre chair et votre sang", a écrit Rebecca Walker. la fille séparée de l'auteur primée Alice Walker dans son livre Baby Love. "Oui, je ferais n'importe quoi pour mon premier fils [non biologique], dans des limites raisonnables. Mais je ferais n'importe quoi pour mon deuxième enfant [biologique] sans raison, sans aucun doute."
Son commentaire a suscité beaucoup de controverses l’année dernière, mais Tina en parle. Elle avait toujours voulu avoir trois enfants. Ainsi, quand on lui a dit que le fait d'avoir un troisième bébé pouvait mettre sa santé en péril, elle a persuadé son mari d'adopter. Elle préférait un bébé, mais aucun n'était disponible et on a offert à une petite fille cinq semaines de son quatrième anniversaire.
"J'ai été totalement et absolument choquée de constater que, dans les premières années, je ne ressentais aucun amour pour elle", se souvient Tina. "Cela ne m'a même pas semblé juste de dire qu'elle était ma fille. Le mot" fille "décrit une relation, une connexion - des choses que nous n'avions pas."
Tina n’a commencé à aimer Cheri qu’à un moment donné. «C’était un processus de type goutte à goutte, goutte à goutte. Maintenant, je l’aime beaucoup. Je suis vraiment fière d’elle et proche d’elle, mais a pris du temps ", dit-elle.
Tina a passé beaucoup de temps à "décompresser" la disparité de ses sentiments pour ses enfants. "Je pense qu'il se passe plusieurs choses. D'abord, elle n'était pas un nouveau-né, comme l'avaient été mes fils. Rien ne ressemble à un nouveau-né. Deuxièmement, quand vous rencontrez un étranger chez vous, vous n'allez pas pour les aimer tout de suite, vous ne l'êtes tout simplement pas.
"Ensuite, il y avait le fait que Cheri était un enfant extrêmement endommagé et difficile. Même maintenant, je me demande si elle avait été douce et facile au lieu d'être en colère et violente si cela aurait été différent. Au lieu de cela, je me suis détournée d'un calme, mère patiente en un monstre. Je ne me suis jamais sentie aussi furieuse que cela. Mais même dans les moments les plus sombres, quand il n'y avait aucun lien entre nous, il n'y avait jamais une question à laquelle je renoncerais. "
Mary Cooper a effectivement adopté un nouveau-né, mais elle a également eu du mal à utiliser le mot "fille" au début. "C'était il y a 37 ans, lorsque j'étais travailleur social en psychiatrie et que j'avais mon propre fils âgé de trois ans", dit-elle. "On pensait que je savais tout, mais je n'étais pas préparée à faire la différence entre donner un enfant et adopter. Vous n'avez pas neuf mois pour vous préparer, vous ne passez pas à la naissance et vous n'allaitez pas. I C’était complètement une éducation, pas une nature - je ne pensais pas que la nature importait - mais j’ai changé d’avis. Je n’étais pas conscient des différences que je ressentirais ou que Louise ressentirait si nous ne partagions aucune information. Avec mon fils, il y avait un lien instantané. Avec Louise, il n'y en avait pas et à chacun son tour, il semblait qu'elle était différente de nous. Si nous avions du sucre brun, elle voulait du blanc. Si je cuisinais quelque chose, elle voulait (un repas instantané au micro-ondes).
"MĂŞme maintenant, si mon fils vient pour rester, nous avons beaucoup Ă dire. C'est naturel et facile. Avec Louise, nous avons beaucoup moins en commun. Je n'aime pas plus l'un de mes enfants que l'autre, mais la nature de la relation est aux antipodes. "
Malheureusement, Louise ne l'interprétait pas de cette façon alors qu'elle grandissait. "J'avais l'impression que mon frère était le garçon d'or et que j'étais le mouton noir et que je me sentais moins aimée que lui à cause de cela", dit-elle.
"En fait, ce n’est qu’à 27 ans que j’ai dit à qui que ce soit que j’avais été adopté. J’en avais honte avant. Mais j’ai commencé à penser à trouver ma vraie mère, ce que j’ai fait, et ce voyage m’a fait comprendre que que mes parents ne m'aimaient pas moins, mais différemment. "
Nancy Verrier, auteure et maison d'édition The Primal Wound: comprendre l'enfant adopté, estime que tous les enfants séparés de leur mère subissent un traumatisme qui affectera leur lien avec leurs nouveaux parents, quel que soit l'âge auquel ils entrent dans cette nouvelle famille. "Je ne dirais pas que j'aime ma fille adoptive ou ma fille biologique différemment - je ferais à peu près n'importe quoi pour l'une et l'autre - mais je dirais certainement que le lien est différent et que je sais maintenant que c'est inévitable", dit-elle. "Un enfant adopté a vu son lien avec sa mère rompu une fois, alors il ne va pas le laisser se reproduire."
Pour de nombreux enfants, cela se manifeste par des tests de comportement, dit-elle. Même si ce type d’enfant est adopté bébé, ils ont tendance à garder une distance psychologique. Parce qu'ils ne se couchent jamais dans la nouvelle mère quand elle les serre dans ses bras, le phénomène est maintenant connu sous le nom de bébé aux bras raides. À l'autre extrémité du spectre se trouve ce qu'on appelle le bébé Velcro. Ces enfants réagissent à la peur du départ de leur nouvelle mère en étant très collants.
Si quelqu'un avait dit à Nancy, quand elle avait ramené à la maison sa fille de trois jours, qu'élever un enfant adopté serait différent de l'élevage d'un enfant biologique, elle aurait bien ri.
"J'ai pensé:" Bien sûr que ce ne sera pas différent! Qu'est-ce qu'un petit bébé peut savoir? " Maintenant, je sais que c'est insensé de laisser entendre que le lien peut être le même: nous sommes accordés hormonalement à ce que veulent nos enfants naturels. Psychologiquement, la mère et l'enfant sont encore unis pendant un certain temps, même lorsque le cordon ombilical est coupé. continuer à jouer un rôle majeur dans la relation tout au long de la vie. La manière dont vous frongez les sourcils, la position debout ou marchée, les gestes que vous faites - tout cela donne à l’enfant le sentiment d’être comme si il appartenait. Mais beaucoup de gens ne le font pas. Attendez-vous à ce que l’adoption soit différente, ils peuvent se sentir choqués, blessés et ressentis lorsque leur enfant adopté ne réagit pas comme ils le voudraient. "
Certains parents essaient de compenser cette perte. Bill Aldridge, qui a trois enfants adoptés et deux enfants naturels âgés de 20 à 30 ans, a déclaré: "Nous avions toujours le sentiment que nos enfants adoptés avaient besoin d'un amour supplémentaire pour compenser les défis supplémentaires auxquels ils avaient été confrontés. disons que nous les aimions davantage, mais que nos sentiments pour eux se combinaient à un désir primordial de tout régler. "
Bella Ibik, qui a grandi dans une famille de cinq enfants biologiques et de quatre enfants adoptés, dit que ses parents ont également fait de leur mieux pour que les adoptés se sentent uniques. "Nous nous sommes sentis choisis, par opposition aux autres qui venaient d'arriver - au point qu'un de leurs enfants biologiques a grandi avec une petite puce sur son épaule", dit-elle.
Bella, maintenant âgée de 41 ans, se dit toujours surprise de voir à quel point sa mère l'aime et a toujours besoin d'examiner de temps à autre les différences entre les sentiments de sa mère pour tous ses enfants. "Hier, nous avons commémoré le 23e anniversaire de la mort de mon frère. Il était l'un de ses enfants de sang et je me suis souvent demandé si elle aurait préféré que ce ne soit pas l'un de ses enfants biologiques. Nous parlons de tout, alors je lui ai demandé elle répondit avec la plus grande honnêteté et diplomatie possibles, affirmant qu'aucune mère ne souhaiterait jamais la mort de l'un de ses enfants, mais que lorsque je l'ai vue berçant sa tête et lui parlant alors qu'il était dans son cercueil - une image d'enfance, je ne le ferai jamais oubliez, elle pensait que lui avait grandi en elle et elle pensait lui donner naissance. "
Bella n'est pas convaincue que le fait que ses frères et sœurs aient été adoptés ou non constitue le va-et-vient de la nature de leur relation avec leur mère. "Evie, sa cadette, est son enfant d'or suprême qui ne peut faire aucun mal. Je suis sûre que c'est parce qu'elle est arrivée juste après que ma mère soit tombée très malade et qu'elle la voit comme son ancre dans la tempête. Ce que je veux dire, c'est que parfois Je pense qu'il est impossible de retirer l'adoption comme étant la seule raison pour laquelle un parent se sent différemment envers ses enfants. "
Parce que les adoptions d'aujourd'hui impliquent souvent des enfants plus âgés issus de milieux de négligence ou de maltraitance, ils ont besoin de ce que Jonathan Pearce, directeur d'Adoption UK, appelle une parentalité thérapeutique. "Bien sûr, c'est différent d'élever un enfant biologique, tout comme d'élever un enfant adopté il y a 30 ou 40 ans. C'est une parentalité qui, à mon avis, devrait inclure une formation continue - comme vous le feriez avec tout autre travail exigeant, " il dit. "Est-ce que cela signifie que les sentiments sont différents? Oui, ils le sont. L'amour est-il différent? Je ne le sais tout simplement pas. Cela variera d'une famille à l'autre."
Carol Burniston, consultante en psychologie clinique des enfants, estime que l'obligation pour les adoptants de devenir parent d'un point de vue thérapeutique confère à une infime minorité une clause de sortie psychologique, qui affecte à nouveau la nature de leur relation avec leurs enfants.
"Je travaillais avec une mère adoptive qui souffrait d'une vie familiale problématique et qui disait:" Si cela se concrétisait, je garderais mes enfants et laisserais aller mon mariage. " Vous vous attendriez à ce qu'un parent d'un enfant biologique dise cela, mais pour un adoptant, il y avait quelque chose de très puissant à son sujet: avec un petit nombre d'adoptants, il se passe quelque chose dans leur esprit qui, s'ils ne peuvent pas le supporter plus longtemps, ils abandonneront ces enfants. "
Pour Lisa Bentley, qui a adopté une adolescente de 14 ans en difficulté alors qu'elle avait déjà quatre enfants de naissance, il n'y a jamais eu un moment où elle a pensé abandonner. "En fait, je dirais que l'amour que j'ai pour elle est fort et puissant - plus en quelque sorte que pour mes enfants biologiques - parce que rien n'est pris pour acquis", dit-elle. "Cela vient du fait d'avoir traversé d'énormes batailles et d'un engagement indéfectible."
Angela Maddox pense que la relation entre les parents et les enfants non biologiques a plus de chance d'être positive si des enfants de naissance arrivent plus tard. "Nous avons adopté trois garçons, âgés maintenant de 22, 20 et 19 ans, et lorsque nous avons eu deux enfants de naissance inattendus - maintenant âgés de 16 et 11 ans - le sentiment de presque connaître votre enfant avant sa naissance m'a pris par surprise. Mais je pense que le fait que les garçons étaient déjà dans notre famille les ont aidés à se sentir plus en sécurité que si c'était l'inverse. Ils nous avaient d'abord. "
Angela dit que même si son mari raconte la philosophie de Rebecca Walker, elle ne le fait pas. "Mon amour est sans fin pour tous mes enfants. Tu peux aimer n'importe quel enfant comme le tien. Il y avait un sentiment différent autour de la naissance mais c'est tout."
Quelques parents pensent même que l'accouchement n'est pas pertinent dans le processus de création de liens. De manière inhabituelle, Molly Morris - qui a donné naissance à cinq enfants et en a adopté deux - déclare: «Je n’ai jamais réussi à faire la distinction entre les enfants qui nous sont nés et ceux que nous avons adoptés. C’est l’allaitement et le traitement, pas le fait de donner naissance, cela m'a donné le lien avec mes enfants ".
Pam Hall n'est pas d'accord. "Il y a quelque chose de presque au-delà des mots sur l'attachement que vous ressentez pour votre propre bébé. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas aimer un autre bébé ou un enfant, mais c'est une qualité d'amour tout à fait différente. Je pense que les parents qui ont déjà accouché le sont habituellement - bien que pas toujours - mieux placés pour travailler dans une relation avec un enfant non biologique parce qu'ils ont vécu cela. Ils ne vivent pas dans la vie », explique Pam, qui a deux enfants de naissance et un enfant adopté dans leur fin des années 30.
Pam, qui a travaillé avec des familles adoptives en tant qu'assistante sociale en psychiatrie et psychothérapeute analytique, explique que les parents qui ont eu un enfant de naissance ont une motivation à adopter différente de celle des parents qui l'ont adopté. "Ils ne commencent généralement pas le processus d'adoption d'une situation d'infertilité, ils cherchent un substitut pour leur propre bébé."
Cela ne veut pas dire que c'est toujours un tour facile. "J'ai travaillé avec des adoptants qui se sentaient coupables de ne pas avoir les mêmes sentiments pour leur enfant adopté. Mais c'est une raison de plus pour arrêter de faire semblant que l'adoption équivaut à avoir ses propres enfants. Je ne suggère pas que quiconque doive décrire chaque détail de cette différence à ses enfants. Ce serait très grave. Mais ils ont besoin de posséder le sentiment et d'être d'accord avec ça. "
Lucy Hoole, une personne adoptée de 25 ans, accepte. "Il y a quelque chose d'assez tabou à suggérer que les parents se sentent différemment des enfants non biologiques. Mais je suis d'accord avec cette différence et le vois comme faisant partie de l'histoire de ma vie qui fait de moi ce que je suis."
Discuter des questions avec les autres membres.
* Certains noms ont été modifiés.
Guardian News & Media