Une lettre ouverte de votre premier ami à avoir un bébé

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Cher ami,

La semaine dernière, lorsque vous avez partagé cet article intitulé "21 Baby Photo Overshares", je ne pouvais pas m'empêcher de penser que votre message m'était destiné. Je suis, après tout, le premier de nos amis à avoir un bébé. Et vous l'avez posté sur mon mur.

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Oui, ma vie a radicalement changé, mais ma vie n'est pas un commentaire sur votre vie. Si je vous demande de temps en temps si vous voulez avoir des enfants un jour, je n'essaie pas d'être un con et de juger de vos choix de vie. Je veux juste pouvoir vous parler de la consistance changeante du caca de mon bébé sans que vous pensiez que je suis devenu un culte. Ce doit être important pour moi. Et je le pense littéralement.

Pendant que nous sommes sur le sujet, je sais que je ne peux parler que de mon bébé. Je comprends à quel point cela doit être agaçant. Mais j'ai besoin que vous compreniez que j'ai passé toutes les heures éveillées avec ce mec depuis son arrivée. Et je ne dors plus que quatre heures par nuit maintenant, alors les heures de réveil s'additionnent vraiment. Mon seul répit est une douche de cinq minutes une fois par semaine, deux fois si j'ai de la chance. (Désolé si je sens le sh * t. Encore une fois, littéralement.)

Sérieusement, mettons cela en perspective: j'ai commencé avec un œuf et le meilleur nageur de mon mari et j'ai construit un être humain. Dans mon corps. En seulement neuf mois. Et maintenant, j'ajoute des kilos à son poids chaque semaine, encore une fois, en utilisant seulement mon corps.

Je suis un super-héros et mon bébé est magique.

Si cela ne mérite pas plus qu'une mention de passage lors de votre dîner - qui, soit dit en passant, Greg - "je viens d'acheter un petit réparateur-supérieur-à-Santa-Monica" est totalement monopolisé - alors je Je ne sais pas ce qui fait.

Très bien, je promets de réduire le nombre de discussions concernant le bébé (bien que cela me limite les mises à jour de vie à ce que je pensais aux clips SNL de la semaine dernière) si vous me promettez de m'inviter plus souvent. Ce n'est pas parce que j'ai un bébé que je ne veux pas sortir.

Accordé, je ne peux probablement pas sortir parce que vous allez dans un bar et mon bébé n'est pas autorisé à l'intérieur. (Et avant que vous demandiez, oui, je serais totalement la femme tenant un Manhattan et un bébé au bar si cela était permis.) Mais je ne veux pas être un ermite, et sortir avec vous me manque. Les meilleurs moments pour me rencontrer sont le week-end de 6h à 16h, idéalement chez moi. Cool?

Lorsque nous traînons, vous n'avez pas à regarder le sol pendant que j'allaite. Je ne vais pas utiliser une couverture parce que beurk. Mais ne vous inquiétez pas, la tête géante du bébé couvre presque tout. Et si vous avez un aperçu, honnêtement, je m'en fiche. Après que vous ayez eu huit personnes différentes piquer et pousser votre vagin pendant 12 heures - sans parler de la neuvième petite personne qui enfonce son énorme noggin à travers - rien n'est plus sacré.

Et s'il vous plaît, arrêtez de me demander comment le bébé dort. Pourquoi tout le monde insiste pour demander cela? Son sommeil est terrible. Mon sommeil est terrible. Tout ce qui concerne le sommeil est terrible. Venez avec un nouveau brise-glace. Demandez-lui ce qui le fait rire ou le conseil le plus stupide que j'ai reçu concernant mon rôle parental. Je promets que nous apprécierons beaucoup plus la conversation.

Une dernière demande: permettez-moi de me plaindre un peu de mon bébé sans que vous ne soyez stupéfaits comme si j'avais donné un coup de pied à un chiot. Être mère a beaucoup de hauts, mais elle a aussi de sérieux problèmes, surtout au cours des premiers mois. Ce sh * t est difficile. (Pas littéralement cette fois.) Et cela aiderait d'avoir des amis à qui je pourrais parler honnêtement à ce sujet.

Ensuite, nous devrions parler du sosie de Jeremy Renner que vous avez critiqué ces derniers mois. Je veux encore vraiment parler de ça aussi.

Amour,
Votre ami avec un bébé

PS Désolé pour les fautes de frappe. J'ai tapé la majeure partie de cette main avec un bébé sur mes seins. Je sais que tu trouves ça dégoûtant, mais tu m'as une fois appelé des toilettes, alors. . .

Cet article est d'abord paru sur Popsugar. Vous pouvez le lire ici.