Le meilleur et le pire mois de ma vie
C'était le 3 décembre 2013. C'était la première fois que nous voyions notre petit bébé à l'écran. C'était la forme d'un petit jellybean, ou certains pourraient dire que cela ressemblait à une cacahuète. L'échographiste a étiré une règle numérique sur la petite forme trois ou quatre fois avant de nous dire que j'avais huit semaines et deux jours. Elle a dit qu'il ou elle était "belle" et "parfaite", et elle s'est échappée pour dire que tout se déroulait exactement comme il se devait. Puis elle a continué à prendre quelques mesures supplémentaires et c'est à ce moment-là que j'ai vu une date apparaître dans le coin de l'écran, le 13 juillet 2014.
C'était la date à laquelle notre petit paquet de joie était dû. C'était la date à laquelle la vie changerait et ne serait plus jamais la même. C'était la date à laquelle j'allais passer des mois à compter.
Juillet 2014 allait être un mois mémorable. le meilleur mois de mes 27 ans. Mais pour certaines raisons, dont certaines n’ont rien à voir avec la première fois, ce n’était pas le cas.
En entrant dans la maternité, je pensais que je n’avais aucune attente. Je pensais que j'étais prêt. Je pensais que j'étais préparé. Mais je me trompais. Il s'avère que j'avais des attentes. Je n'étais pas prêt Et vous ne pouvez jamais être prêt pour les premières semaines de la maternité. Jamais!
Premièrement, je ne m'attendais pas à ce que le travail soit si traumatisant. Je ne m'attendais pas à ne pas avoir le temps de récupérer après avoir accouché avant d'être très nécessaire à un petit être humain. Je ne m'attendais pas à ce que mon bébé pleure autant au milieu de la nuit. Je ne m'attendais tout simplement pas à ce que les deux premières semaines soient SO DAMN HARD!
Mais plus que tout, je ne m'attendais pas à ce que mon grand-père, un homme qui a eu un tel impact sur ma vie et qui a façonné ce que je suis, décède 16 jours après la naissance de mon petit garçon.
C'était le mercredi 16 juillet en milieu de matinée lorsque ma sœur a appelé. Elle a commencé fort en me disant que Pa avait eu une attaque massive. Mais ensuite, sa voix a commencé à trembler et les larmes ont commencé à couler lorsqu'elle m'a dit qu'elles ne pouvaient rien faire. Ce n'était pas une question de savoir s'il mourrait; ce n'était qu'une question de quand .
J'avais eu une nuit assez agitée la nuit précédente. Bubs et moi venions de sortir d'un séjour d'une nuit à l'hôpital la veille. Il avait perdu plus de 10% de son poids de naissance. Nous avons donc dû être admis à l'hôpital pour savoir pourquoi. Il s'est avéré qu'il ne recevait tout simplement pas assez de lait maternel. Néanmoins, cela avait été une expérience émotionnelle.
Inutile de dire que, dans mon état angoissé et privé de sommeil, au moment où j'ai raccroché le téléphone à ma sœur, j'étais affolé.
Nous étions en milieu d'après-midi au moment où nous nous sommes embarqués dans le trajet de quatre heures pour nous retrouver aux côtés de notre grand-père. Lorsque nous sommes entrés dans l'hôpital régional, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer à quel point c'était calme et faiblement éclairé. une différence frappante par rapport aux hôpitaux lumineux et animés auxquels nous sommes habitués à Sydney.
La première personne que j'ai embrassé était ma nana. Je l'enveloppai de mes bras et lui dis ce que j'avais l'intention d'appeler pour remercier la carte et l'argent qu'ils avaient envoyés à la naissance de mon fils. Elle a dit de ne pas s'inquiéter; ils ont compris à quel point j'étais occupé. Je suis le genre de personne qui est toujours trop occupée.
À ce stade, notre père était inconscient. Il était étendu là, pas connecté à une machine, juste en train de respirer. Une infirmière a expliqué ce qui allait arriver au corps de Pa au cours des prochaines heures, des prochains jours ou des prochaines semaines. Personne ne pouvait dire combien de temps il durerait comme ça. Mais il s'était rapidement détérioré, alors ils devinaient que ce serait le plus tôt possible.
Comme je m'asseyais à côté de lui, il y avait tellement de choses que je voulais dire mais je ne trouvais pas les mots. Le mieux que j'ai pu faire a été de m'asseoir sur son lit, de prendre sa main dans la mienne et de la caresser avec mon pouce alors que je parlais de son magnifique arrière-petit-fils qu'il n'aurait jamais eu l'occasion de rencontrer, car je lui avais promis de toujours prendre soin de Nana. et pendant que je lui disais que tout allait bien, il pouvait se laisser aller maintenant. Je n'avais pas besoin d'en dire plus que ça. Le flot constant de larmes coulant sur mon visage en disait plus qu'assez.
Quelques heures plus tard seulement, il prit son dernier souffle.
En l'espace de 16 jours, j'avais regardé mon petit garçon prendre son premier souffle et mon grand-père prendre le dernier. D'une manière ou d'une autre, les deux expériences avaient été aussi belles les unes que les autres.
Il est étonnant de constater combien la vie et la mort coexistent. Comment parfois nous gagnons une vie et en perdons une. C'est incroyable que votre cœur puisse être rempli de tant de bonheur et de tristesse en même temps. Et il est étonnant que dans l'obscurité de la nuit, pendant un repas de 1h, je puisse avoir l'impression de sourire au précieux cadeau que j'ai dans les bras tout en pleurant pour la perte de mon grand-père.
Je voudrais vous dire que mes débuts difficiles à la maternité ont fait de moi une mère plus sage, mais ce n'est pas le cas. Cela vient de me rappeler quelques choses simples dans la vie: vous n'êtes jamais trop occupé par ceux que vous aimez, vous êtes toujours plus fort que vous ne le pensez et la vie ne se déroule pas comme nous l'espérons.
Juillet 2014 a été le meilleur, mais le pire, mois de ma vie jusqu'à présent.
Nicole Thomson-Pride est une nouvelle écrivaine et pigiste. Vous pouvez la trouver sur Twitter ici .