Photos de naissance à la hausse

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Photographie de naissance

Les futurs parents embauchent de plus en plus de photographes pour prendre des photos dans la salle d'accouchement. Selon un récent sondage sur le site internet parental du babycentre.co.uk, une mère sur cinq ou une femme enceinte interrogée a déclaré qu'elle envisagerait de faire appel à un photographe professionnel pour capturer les moments spéciaux de sa naissance.

Comme l'écrivain Rachel Holmes l'a souligné dans un article récent du Guardian, cette tendance est devenue une tendance croissante au Royaume-Uni. Les prix commencent à 1 500 dollars pour un photographe et il existe même des compétitions organisées par l'Association internationale des photographes de naissance professionnels (oui, c'est un genre) pour rendre hommage à «la meilleure photo de naissance».

La plupart des photos de bébé en ligne une heure après la naissance

Sexe, naissance et bande vidéo

Ce sujet me préoccupe beaucoup. Pas seulement parce que je viens de recevoir les photos prises à la naissance de ma fille - bien que je ne les aie pas encore vues.

Les séances de photos de naissance ne sont pas vraiment surprenantes, car les gens engagent des photographes pour d’autres grands événements. C'est juste que ce grand événement est un peu ... plus salissant. Impliquant plus de tension dans le vagin et le cordon ombilical que dans la plupart des autres occasions.

Je le saurais bien - nous avons été amenés à regarder des vidéos très graphiques dans le cours de naissance que j'ai suivi. J'ai eu peur des choses et des entrailles sanglantes et de tous les goo associés depuis que je suis gamin, alors j'étais celui dans le dos, essayant de protéger mes yeux avec désinvolture avec une main («qui moi? Je suis en train de brosser cette mèche de cheveux perdue! J'adore les placentas! ”).

«Femme en haut», me suis-je répété à plusieurs reprises, dans des mots légèrement différents: «Vous devez faire cela. Développer une paire. Des seins en lactation.

Mais mon estomac s'est retourné et j'ai souhaité que tout s'en aille. La naissance a commencé à ressembler à une falaise. Un jour, je basculais de haut en bas, je tombais dans un océan de douleur et de sang. Il était parfois difficile de se souvenir qu'il pourrait y avoir un bébé à la fin de tout cela.

De plus, je n'étais pas enthousiasmé à l'idée d'être vu nu, de grogner et de laisser échapper des fluides étranges. Je voulais le moins de personnes possible à la naissance. Sage-femme. Doula. Mari. Moi (car il était de plus en plus clair que je ne pouvais pas en sortir). On m'a dit que l'assistante de la sage-femme devait également être présente, ce qui donnait l'impression que beaucoup de gens se présentaient. Trop.

J'aimerais pouvoir dire que lorsque j'ai accouché, que tout s'est écroulé et que j'ai basculé par-dessus le bord de la falaise, j'ai complètement libéré mes inhibitions et suis devenue une déesse de naissance terrienne. Mais dans ma tête, je me suis surtout dit: «OH DIEU, C’est la pire chose qui n’ait jamais existé !!!», j’ai même réussi à me faire peur. "Ne pense pas à ça!" Je me suis réprimandé, "Vous êtes en train d'accoucher!" Cela n'a pas fonctionné.

Mais alors, juste au moment où je pensais que je pouvais m'évanouir et que je n'étais pas sûre de pouvoir continuer et que la perspective de faire caca moi-même se présentait inévitablement, ma fille était née. Et en une fraction de seconde, elle est passée d’une horrible chose pénible logée à l’intérieur d’une partie particulièrement sensible de mon corps à un véritable bébé complet, respirant et parfait. La sage-femme l'a placée dans mes bras. Ses yeux étaient ouverts et elle n'a pas pleuré. Elle me regarda juste derrière moi, calme et apparemment non perturbée par son entrée dramatique et difficile dans le monde extérieur.

Je la fixai, abasourdie. C'était comme si mon esprit se retournait et qu'un jardin surgissait dans la saleté fissurée de mes espaces vides. Je fixai ma nouvelle fille complète et son visage le choqua. C'était déjà son propre visage. Pendant tout ce temps, je la cultivais en moi comme si elle faisait partie de moi. Et il s'est avéré qu'elle avait toujours été elle-même. C'était miraculeux, ridicule, brillant.

«Je ne sais pas quoi faire», dis-je, chagriné.

Les mois qui ont suivi la naissance de ma fille ont été un flou d'adaptation constante à ses besoins et à ses capacités en constante évolution. Les jours s'écoulent les uns dans les autres, elle grandit de façon exponentielle et j'essaie de noter chaque développement alors que je cours frénétiquement pour plus de couches. Je perds le fil

Mais ce moment - le moment où elle est née - je m'en souviens très bien. Il reste indemne dans un endroit spécial et protégé de mon esprit. Je le rappelle et le rejoue parfois, et je suis impressionné par le tri du linge.

Alors, quand j'ai découvert que ma doula avait pris des photos de ce moment précis, j'étais excité.

«Je n'étais pas sûre que vous en vouliez, mais j'en ai pris au cas où, » dit-elle.

«S'il vous plaît, envoyez-les-moi tous!» Ai-je dit.

Elle l'a fait. J'ai ouvert l'email avec impatience et j'ai commencé à cliquer sur les fichiers. Mais quelque chose m'a arrêté. Ma main a plané, attendant. Je voulais voir. Je voulais voir mon bébé respirer pour la première fois. Je voulais me voir la tenant. Et en même temps, j'avais peur. Il y avait une autre partie de moi qui voulait conserver ce moment parfait dans ma mémoire, au lieu de la remplacer ou de la corriger à travers l'objectif des photos. Je ne voulais pas voir que ma fille avait le visage rouge et un peu bizarre. Je me souviens d'elle comme lisse et tout à fait raison. Je ne voulais pas me voir en sueur et gonflée, le visage bouffi et les cheveux emmêlés. Je me souviens de moi comme triomphant, rayonnant de victoire et de soulagement. Je me souviens de moi comme puissant, à cet instant. Ce à quoi je ressemblais n'avait pas autant d'importance que ce que je ressentais. Mais une photo donne à votre apparence l’information la plus pertinente à votre sujet.

Je me suis dit que j'ouvrirais ces fichiers et regarderais les photos avant de finir cette pièce. Je documenterais soigneusement ma réaction. Mais la vérité est que je ne peux toujours pas me résoudre à les étudier. Je l'avoue, j'ai jeté un coup d'oeil. J'ai jeté un coup d'œil sur un ou deux, puis j'ai rapidement détourné le regard. Et bien sûr, le bébé a le visage rouge et les rides, je suis boursouflé et je ressemble à un mort-vivant. Mais aussi, quelque chose d'autre me traverse le visage. Une paix énorme. Une reconnaissance et une crainte. Et peut-être que le reste n'a pas d'importance.

Je ne suis donc pas sûr, en écrivant ceci, de ce que je ressens à propos des photos à la naissance.

Je dirai ceci en ce qui concerne l'invitation d'un photographe professionnel à rejoindre l'équipe d'accouchement (si vous pouvez vous le permettre!): Peu importe si une autre personne se trouve dans la salle. Je ne me souviens pas de la présence de l'assistante de la sage-femme, même si elle y était. J'étais très occupé. Je veux dire, je n'aurais pas voulu qu'un photographe me voie faire caca moi-même non plus, et il n'y a aucune chance que je sois d'accord avec eux pour prendre des photos de moi en train de traverser l'agonie des contractions. Je suppose que la prise de vue aurait lieu à la fin. Mais peut-être alors, dans cette folle et étonnante transition de la grossesse à la maternité, les photos peuvent donner une idée de l'énormité de l'expérience. Peut-être que ça en vaut la peine. Peut-être cela vaut-il le prix élevé pour un art magnifiquement incliné qui commémore cet instant monumental.

Personnellement, cependant, je pense que je conserverai mes souvenirs à la place. J'ai rangé les photos dans un dossier secret et les ai laissées là. Juste au cas où un jour je voudrais jeter un autre coup d’œil plus approfondi. Pour le moment, je vais continuer à rejouer ce moment, lorsque ma vie n’est plus que ma vie habituelle et banale, et que je poursuis mon bébé exubérément rampant, en essayant de l’empêcher de cogner quelque chose sur elle-même. Quel moment! J'étais à peu près une déesse. Elle était la plus belle chose au monde. Et tout cela est tout simplement trop difficile à capturer pour une photo, même prise par un photographe professionnel.

Kate Fridkis est l'auteur du nouveau livre Growing Eden, Twenty -ething et enceinte à New York, disponible sur Amazon UK et iBooks AU.