Un cri dans la nuit: allaiter après des abus sexuels
allaitement maternel
Cette mère savait que le mantra "le sein est le meilleur", mais l'acte innocent de se nourrir a laissé des souvenirs terribles.
Tard dans la nuit, je me suis assis dans mon lit avec lassitude, j'ai attrapé mon bébé de quatre semaines qui hurle, et j'ai grimacé quand il s'est accroché. Mon corps me faisait mal suite à une naissance difficile et à une mastite. Je n'avais pas dormi plus de quelques heures par nuit depuis l'arrivée de mon fils et mon esprit était si embué que je ne me souvenais plus du jour.
Je me sentais brisé et espérais que les flash-back me laisseraient tranquille, juste pour cette fois. Mais quelques instants après avoir commencé à manger, les souvenirs ont envahi mon esprit, comme ils le faisaient depuis la première fois que j'ai allaité mon nouveau-né.
Des semaines d'angoisse émotionnelle ont fait des victimes et j'ai commencé à pleurer. Je baissai les yeux sur mon bébé qui tétait content de sucer et ne pouvais plus le supporter d'être une seconde de plus. Les mains tremblantes, j'ai forcé mon petit à sortir, le faisant gémir de protestation.
J'ai secoué mon mari réveillé et ignoré son expression stupéfaite alors que je poussais notre fils vers lui. Puis je me suis roulé en boule et me suis cogné la tête avec mes poings, essayant de vaincre ces souvenirs terribles.
Lorsque mes seins se sont développés à l'âge de huit ans, j'ai été agressée par un médecin qui affirmait qu'il vérifiait simplement si je grandissais normalement. L'abus m'a privé de tout contrôle sur mon corps; cela a inculqué la fausse idée que ma poitrine était un bien commun que tout homme pouvait toucher aussi longtemps qu'il se sentait justifié.
C'est quelque chose qui a été renforcé à plusieurs reprises en vieillissant. À l’école primaire, j’entendais chuchoter à propos de mes "gros seins" et, pendant les parties de poursuite, les garçons ont développé une technique de lutte effrayante qui consistait à s’approcher de moi par derrière pour que leurs mains frôlent les côtés de ma poitrine.
Mon premier petit ami à l'université a trouvé hystérique de serrer mes seins jusqu'à ce que je crie de douleur. J'ai aussi été bercé dans les boîtes de nuit par des hommes étranges qui ont tous réussi à disparaître dans la foule avant que je puisse me retourner et les affronter.
Pendant la plus grande partie de ma vie, la confusion, la honte, la colère et le sentiment d'impuissance entourant ces attaques étaient trop difficiles à gérer. J'ai donc tout poussé au fond de moi. Cependant, tout a éclaté à la surface de façon inattendue dans le chaos et l'épuisement de devenir une nouvelle maman.
Chaque fois que mon fils s'accrochait, j'avais l'impression que mon corps était utilisé, encore une fois, par un autre homme pour sa propre satisfaction. Intellectuellement, j'ai compris que mon nouveau-né dépendait de mon lait pour survivre, mais cette connaissance n'a pas empêché les retours en arrière, ni atténué le ressentiment et l'anxiété qui m'ont submergée à chaque repas.
Avant d'accoucher, j'ai appris les avantages physiques et émotionnels de l'allaitement et je comptais le faire pendant au moins un an. Arrêter après quatre semaines m'a fait me sentir comme une mauvaise mère; Je me demandais si j'étais faible et égoïste de laisser mes problèmes d'abus nous priver de mon bébé et de moi d'un beau lien d'allaitement.
À ma grande surprise et contrairement à ce que j'avais appris dans les cours de lactation, le passage à la formule facilitait la liaison avec lui.
J'étais plus détendue et capable de sourire et de regarder avec amour mon garçon tout en le berçant dans mes bras avec une bouteille.
Quand mon fils a eu cinq mois, j'ai commencé à travailler avec un thérapeute pour réparer mes cicatrices émotionnelles et retrouver un sentiment de propriété de mon corps.
Au moment de la naissance de mon deuxième fils, j'étais prête à recommencer à allaiter. Malheureusement, je n’en ai toujours pas profité, mais j’ai réussi à le tolérer avec un lecteur de DVD portable et à un enfant de deux ans en activité comme distraction. De temps en temps, les retours en arrière revenaient et je fondais en larmes et attendais avec impatience que mon bébé termine le repas.
Néanmoins, j'ai pu persister à l'allaiter pendant 26 mois avec le soutien de ma famille et de mon thérapeute.
Cela fait presque deux ans que j'ai arrêté de allaiter. La plupart des jours, je suis tellement pris par l'entraînement au pot, la reprise des cours à l'école, la préparation du dîner et d'innombrables autres responsabilités parentales que je ne pense pas à mon expérience d'allaitement.
Mais parfois, lorsque j'applique un onguent sur la peau rouge et picotée de mon garçon de cinq ans, je ressens une pointe de culpabilité et je me demande si le fait de recevoir beaucoup moins de lait maternel est la cause de son eczéma et de l'absence de son petit frère .
Parfois, je tressaille lorsque mes fils m'étreignent soudainement par derrière, ce qui est un autre rappel frustrant que j'ai encore des problèmes de maltraitance à régler.
Mais je suis heureux que, malgré mes difficultés, mes deux petits garçons s’allument quand je marche dans la pièce, et je suis la première personne vers qui ils se tournent pour un câlin.
Je suis heureux que, bien que les auteurs de mon passé aient semé le chaos dans mes relations en matière de santé mentale et d'allaitement, ils n'avaient pas le pouvoir de détruire les liens affectueux que j'ai avec mes enfants.
Bien que je ne puisse pas l'apprécier quand ils étaient nouveau-nés, mes fils m'ont donné la possibilité d'utiliser mes seins de la manière nourricière à laquelle ils étaient destinés. L'allaitement n'a pas fonctionné comme je l'avais espéré, mais je suis reconnaissant d'avoir ouvert la porte à la guérison du traumatisme causé par les abus sexuels.
Pour obtenir de l’aide contre les abus et les traumatismes, contactez Lifeline (13 11 14).
Cet article est d'abord paru dans Sunday Life.