La partie la plus difficile de mon divorce n'a rien à voir avec mon mariage
Le divorce n'est pas pour les faibles. Enfer, ce n'est même pas pour les forts. Vous pouvez penser que vous êtes prêt et prêt, mais cela ne vous prépare toujours pas pour l'avenir. Mon propre divorce m'a jeté complètement pour une boucle. Avant que nous décidions de divorcer, mon ex-mari et moi avions toujours été extrêmement proches, et cette proximité s'est étendue aux relations que nous entretenons avec nos deux enfants. Nos week-ends et nos soirées étaient généralement toujours passés ensemble. Nous avons aimé être ensemble autant que possible. Nous avons tout fait en famille. Mais de toutes les choses qui ont été difficiles à naviguer, passer le moins de temps avec mes enfants a été la partie la plus difficile de mon divorce.
Au début, mon ex-mari et moi avons essayé de continuer à organiser des dîners de famille et des sorties après notre séparation, mais nos horaires différents ont rendu les choses difficiles. Sans co-parent dans la maison et vivant à 20-30 minutes d'intervalle, nous ne passons plus autant de temps ensemble. Cela m'a brisé le coeur. Et puis, quand mes enfants mendiaient pour plus de temps en famille avec leur mère et leur père, cela brisait le peu qui me restait de cœur en des dizaines de petits morceaux. Je ne pouvais pas leur donner ce qu'ils demandaient, pas plus que leur père.
Si mon monde se sent hors de l'orbite, je ne peux qu'imaginer ce que c'est pour mes bébés.
Au cours des mois qui ont suivi notre divorce, nous nous sommes tous adaptés à nos nouvelles réalités, mais cela ne m'empêche pas de les manquer les jours et les nuits où je ne les ai pas. Je me retrouve dans leur chambre, la nettoyant pour eux, faisant leur lit en essayant de ne pas pleurer, submergée par la somme de mon amour pour eux. J'ai hâte de pouvoir aller les chercher chez leur père ou de les déposer. Certains disent que cela devient plus facile, d'autres jurent que ce n'est jamais le cas. Je pleure à chaque fois qu'ils me quittent. Le fait que je travaille à plein temps fait déjà que ma mère voit très peu mes enfants, mais maintenant, à cause de mon divorce, il y a des jours où je me sens comme si je ne les voyais pas du tout.
Je me plains du niveau de bruit de mes enfants - parce qu'ils sont très bruyants - mais dès qu'ils sortent de chez moi, le bruit non-stop me manque. J'ai soif de leurs petits rires et de leurs cris aigus. Quand ils sont avec moi, je suis impatient de me coucher, parce que je suis épuisé et que j'ai juste besoin d'une pause, mais les nuits sans eux, je le souhaite tellement que je pourrais les ranger dedans et qu'ils me demandent plus de bisous.
J'avais des amis qui m'ont demandé de promettre que je ne serais pas l'un de ces parents divorcés qui gâchent leurs enfants pour compenser cela. J'ai promis que je ne le ferais pas, mais je l'obtiens maintenant. Je comprends la culpabilité. La tristesse. Les choses ne remplacent pas un parent, mais je pense que cela engourdit la douleur.
La semaine dernière, mon ex était en voyage. Tous les matins, je me levais pour leur demander le petit-déjeuner. Je me suis plaint, mais secrètement, j'ai tellement aimé. Chaque nuit, nous lisions ensemble, me câlinant dans mon lit et la dernière nuit avant son retour à la maison, mon fils s'est endormi à côté de moi. Je voulais que cela dure pour le reste de la semaine, peut-être même pour le mois. Quand leur père est arrivé, ils étaient heureux mais tristes de me quitter. Cela m'a déchiré.
Je me sens souvent comme un parent égoïste. J'ai quitté leur père, ce qui signifie que leur unité familiale fonctionne en deux parties différentes à cause de moi. La nuit où mon partenaire est venu les chercher après son voyage, mon fils a crié pour moi alors que son père le fermait à la ceinture. J'étais dévastée. Cela se produit presque chaque fois que nous faisons des livraisons ou des ramassages. J'ai regardé le visage de mon fils s'effondrer alors qu'il m'atteignait pour être emporté par son père. Que pouvais-je faire si je ne restais pas là et regardais, soufflant des baisers et promettant de le voir bientôt? Je ne peux rien faire pour y remédier, sauf faire des promesses que je ne serais peut-être pas capable de continuer à faire et à faire des choses spéciales ensemble quand nous serons à nouveau ensemble. Leur rappeler que "je t'aime toujours" ne fait pas disparaître leur douleur. Pour être honnête, ça ne fait pas le mien non plus.
Mes parents se sont battus constamment quand je grandissais, mais mon monde est resté intacte. Je n'ai jamais eu besoin de quelque chose pour remplacer un parent, et je ne savais pas non plus que le trou qu'un siège à la table pouvait laisser sur moi. Je ne savais pas ce que c'était que d'avoir mon monde renversé. Mes enfants font.
Avant de divorcer, j'avais des amis qui m'ont demandé de promettre que je ne serais pas "l'un de ces parents divorcés qui gâte leurs enfants pour compenser cela." J'ai promis que je ne le ferais pas, mais je l'obtiens maintenant. Je comprends la culpabilité. La tristesse. Les choses ne remplacent pas un parent, mais je pense que cela engourdit la douleur. Alors on leur achète des choses. Nous essayons si fort de ne pas les «gâter», de ne pas céder à toutes leurs demandes, mais c'est tellement difficile. Mes parents se sont battus constamment quand je grandissais, mais mon monde est resté intacte. Je n'ai jamais eu besoin de quelque chose pour remplacer un parent, et je ne savais pas non plus que le trou qu'un siège à la table pouvait laisser sur moi. Je ne savais pas ce que c'était que d'avoir mon monde renversé. Mes enfants font. Ce n'est pas une excuse pour leur donner ce qu'ils demandent, mais j'ai une nouvelle compassion pour les enfants du divorce. Le poids qu'ils doivent supporter, l'adaptation à laquelle ils sont forcés, la douleur de savoir une chose un jour et de devoir vivre une nouvelle vie le lendemain. Si mon monde se sent hors de l'orbite, je ne peux qu'imaginer ce que c'est pour mes bébés.
Ma fille fait tellement d'efforts pour être courageuse quand elle me dit au revoir, mais je la vois baisser la tête alors qu'elle s'éloigne avec son père. La nuit où nous leur avons dit que nous nous séparions, elle s'est recroquevillée dans un coin de la salle de bain en pleurant doucement. Nous lui avons demandé si elle allait bien, ce à quoi elle a répondu: "Oui, je suis juste triste. Je ne voulais pas être cette famille qui vivait dans deux maisons différentes. Vous étiez tous deux censés rester ensemble. veux que Beck et moi soyons des enfants qui n'avaient pas à la fois leur père et leur mère à la maison. " Je pense à cette nuit souvent.
Je ne crois pas que les parents devraient rester ensemble pour leurs enfants, parce que je pense que cela crée une situation de vie très malsaine et crée une idée que l'amour ressemble à de la maltraitance et de la douleur. Pourtant, le divorce comporte ses propres défis et ses problèmes de croissance - des ajustements auxquels je tente encore de m'adapter. Oui, les jours sans eux, mon travail est fait beaucoup plus vite, les choses restent propres plus longtemps et je peux dormir. Mais la tristesse écrasante me couvre à la minute où ils partent et est ma compagnie importune et non désirée jusqu'à ce qu'ils reviennent. Mon cœur n'a jamais vraiment eu le temps de guérir et de se réparer lui-même; il se casse encore et encore à chaque adieu.