Grossesse à haut risque: informer la famille et les amis

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Le problème posé par le diagnostic de maladie à long terme ou mettant en jeu le pronostic vital chez les enfants à naître est que la mère peut être suffisamment enceinte pour que les autres le voient, et des questions qui ne seraient pas posées au début de la grossesse vont maintenant se poser de toutes parts.

Les questions que beaucoup de gens vont se poser concernent la date d'accouchement de la mère, le sexe ou le nom du bébé et le bonheur de la famille; Ces conversations peuvent être déchirantes pour un parent qui sait que son bébé mourra peu après sa naissance ou souffrira d'une maladie grave.

Aider un ami qui a subi une perte

Les parents ont le choix en fonction de la personne à qui ils parlent. pour répondre à ces questions, pour changer de sujet de conversation ou pour dire à la personne que l'enfant est malade. Encore une fois, c'est totalement personnel et il n'y a pas de bonne ou de mauvaise approche. Cependant, sachez que des réponses différentes impliqueront des réactions différentes et que tous ne sont pas les bienvenus.

Par exemple, supposons que votre enfant va mourir et que la personne qui meurt meurt vient de faire fonctionner la caisse dans votre magasin. La seule réponse que vous obtiendrez est le montant que vous devez payer pour vos courses. Vous pourriez vous sentir seul et exposé. dans votre tragédie. De plus, les personnes à qui vous parlez ne sont parfois pas préparées à de telles nouvelles et peuvent essayer d’en diminuer le sens pour protéger leurs propres émotions. Je dirais que si vous ressentez le besoin de parler, essayez de choisir quelqu'un dont vous savez qu'il se souciera de vous.

La section suivante fournit des suggestions pour aider les autres à comprendre et à respecter votre situation et vos choix uniques. On peut se demander: "Pourquoi devriez-vous aider les autres avec le diagnostic de votre enfant?" Il existe un consensus sous-jacent, mais réel, selon lequel "ce qui est défectueux est mieux passé et oublié".

Les conseils suivants ne sont pas conçus pour "aider" les autres; ils sont conçus pour que vous apportiez des changements dans l'attitude des autres personnes à l'égard de votre grossesse et de votre bébé au cas où elles auraient du mal à faire face à votre réalité. Si vous venez de découvrir l'état de santé de votre bébé, vous n'êtes peut-être pas prêt à en parler, ni à confronter tout le monde à «votre réalité». N'hésitez pas à lire ces lignes plus tard sur la piste.

Enfin, si vous ne ressentez jamais le besoin de parler de votre grossesse à qui que ce soit, ne vous sentez pas obligé de le faire. C'est un choix personnel.

Conseils pour "aider" les autres avec le diagnostic
Reportez-vous à votre enfant par son nom. Encore une fois, il est beaucoup plus difficile de prétendre que la situation est temporaire si vous vous référez à la «situation» comme à un «véritable être humain».

Permettez-vous d'exprimer verbalement les «nouvelles» de votre grossesse
Le bébé bouge et fait de nouvelles choses et, comme toute femme enceinte, vous ressentez de la fatigue et d’autres symptômes de la grossesse.

Parlez de vos projets
Par exemple, si vous avez décidé d’avoir des ballons, des fleurs roses ou bleues ou quoi que ce soit à la naissance ou aux funérailles de votre bébé, faites savoir aux autres personnes si vous souhaitez qu’ils apprécient votre besoin. C'est une façon de partager avec vos amis et votre famille une petite partie de l'histoire de votre enfant.

Parlez de tout ce que votre précieux enfant pourra faire.
Quel que soit le handicap, il ou elle est une grande personne avec son propre potentiel et son originalité. Ils peuvent acquérir de nouvelles compétences et être de bons amis. Ne sous-estimez pas (ou ne laissez pas les autres) la vie fantastique que votre enfant vivra et vous donnera.

Conseils pour les amis pendant la grossesse

Afficher le soutien
Porter un enfant qui mourra ou souffrira d'une maladie grave est une expérience très traumatisante. Cela peut vouloir dire écouter votre ami parler de son expérience, lui tenir la main, lui préparer un repas ou ne pas l'éviter ou évoquer le sujet. Vous pouvez contacter des organisations qui luttent contre la perte d’enfants et leur envoyer des informations et du matériel utiles sur le deuil.

«Des gens voulant savoir ce qui n'allait pas avec Jared me bloquaient parfois au supermarché. Je souhaitais qu'ils ne disent pas cela lors de son audience. Et parfois, ils lui parlaient comme s'il était sourd ou extrêmement déprimé: «Garde la tête haute, ça ira», «ne t'inquiète pas, mon amour».

«La plupart des membres de ma famille me soutenaient, j'ai beaucoup entendu parler de« tu es si forte, je ne pourrais jamais le faire »et tout ce que je voulais dire, c'est« je ne suis pas forte et je n'ai pas le choix ».

Essayez de comprendre la situation
Découvrez tout ce que vous pouvez sur le diagnostic, écoutez les souhaits et les projets de vos amis et permettez-leur de vivre toutes sortes d’émotions sans les considérer avec condescendance.

Traitez votre ami comme votre ami!
Plutôt que d'être une personne très malchanceuse qui traverse une période terrible. Dans les prochains mois, votre ami sera affligé par le diagnostic du bébé, mais il aura également des jours où il se sentira bien et aimerait faire quelque chose ou parler d'autre chose. Continuez à encourager un retour aux activités normales, mais soyez ponctuel et sensible.

N'essayez pas de donner des conseils
C'est comme leur dire de surmonter leurs sentiments, de leur dire à quel point leur enfant sera imparfait, de se souvenir de leurs autres enfants, ou de les traiter comme s'ils étaient irresponsables ou de leur dire ce que vous feriez. Ce n'est ni votre enfant ni votre choix.

Des idées à retenir pour aider votre ami
Sachez que les mots ne vont pas soulager la douleur; évitez d'utiliser la volonté d'un être supérieur pour justifier la mort, sauf si vous êtes certain que c'est déjà ce que croit votre ami; soyez patient même s'ils semblent retirés ou en colère au début. Soyez sensible au fait qu'ils peuvent ne pas vouloir voir ou garder des bébés du même groupe d'âge que l'enfant qu'ils ont ou ont eu.

Le soutien des amis et de la famille joue un rôle essentiel dans ce voyage. Je suis convaincu que ce soutien fera une énorme différence dans la vie des parents. Il existe également de nombreuses autres sources de soutien, telles que des groupes de soutien pour les parents traversant la même expérience. Dans le cas où les parents ont peu de soutien des autres, soyez doux avec vous-même. Vous êtes celui qui a cet enfant et quelle que soit votre décision ou votre plan, vous n'avez pas à vous soucier de la critique des gens si vous en rencontrez. N'oubliez pas qu'à la fin de la journée, vous devrez vivre avec vous-même et avec vos choix, tandis que d'autres continueront leur vie.

De plus, votre famille et vos amis peuvent être choqués, tout comme vos parents ont été choqués par la nouvelle. Donnez-leur le temps de faire face à la situation.

"Certaines personnes ont parfois dit des choses par ignorance, mais je sais qu'elles n'auraient jamais voulu nous faire mal ou nous vexer, et elles ne se sont tout simplement pas rendu compte de son état."

«Comme nous avons mis fin à la grossesse, peu de gens nous ont demandé comment nous nous en sortions. Ils ont supposé que mettre fin à la vie de notre bébé était un «choix» et ont supposé que nous nous sentirions soulagés au lieu d'être endeuillés pour notre enfant perdu.

«Le lendemain du jour où j'ai appris que mon bébé mourrait et que je menais bien jusqu'à terme, ma mère est venue et a crié que je faisais une erreur, que je traumatiserais volontairement mes enfants en vie, en quête d'attention. Cela lui a pris quelques jours pour accepter que la douleur ne partirait pas et que c'était MA décision; contrairement à quand j'étais enfant, ma mère ne pouvait pas me protéger de la douleur de perdre mon bébé. "

Extrait de diagnostic de grossesse et de foetus à haut risque; Votre voyage par Stephanie Azri, disponible via Footprint.

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Lectures complémentaires:
L'impact psychosocial des grossesses à haut risque
Aider un ami à faire face à une perte