Honnêtement, parfois je souhaiterais ne pas être une maman

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Je suis assis sur mon canapé, dactylographiant laborieusement et essayant de terminer un article qui nécessite ma concentration, mon attention indivisible et un flot continu de pensées. J'ai déjà travaillé 11 heures et je viens de finir de préparer le dîner. Je suis trop fatigué pour deviner le nombre d'heures qu'il me reste à travailler. Alors que je fouille dans ma tête, mon fils grimpe sur moi, me crie à l'oreille et me tire la manche pour tenter de me montrer le dernier jouet dans sa nouvelle chambre. C'est en ce moment, ce moment apparemment adorable mais quelque peu frustrant, que je souhaiterais ne pas être une mère.

Ces moments vont et viennent, généralement lorsque mon fils veut plus que ce que je sens capable de donner. Quand sa présence rend les choses plus difficiles - parce que oui, avoir un enfant rend les choses plus difficiles - je lève presque totalement les mains vers le haut. Quand mon fils ne fait rien mais qu’il est tout-petit, c’est-à-dire qu’il lance une crise de colère minuscule mais catastrophique, je vois à quel point il serait facile de s’asseoir sur mon canapé, d’écrire mon dernier article, de préparer un dîner ou faire l'une des nombreuses choses que je fais en une journée sans lui. Dans des nuits comme celles-ci, je regrette la présence de mon fils. Et même si je peux rationaliser ces sentiments très valables, très indéniables, ils ont le pouvoir de me jeter dans une spirale de culpabilité, d'embarras et de honte accablante.

J'espère que cette sensation ne m'a pas fait ressentir une telle honte accablante. J'aimerais pouvoir parler du fait que la maternité est épuisante ou dire que cette maternité n'est pas la seule partie déterminante de ma vie qui me soit sans me soucier de la réaction ou des répercussions. Même en tapant ceci, je sais que certaines personnes vont automatiquement supposer que je passe toute la journée, chaque jour, à souhaiter ne pas être un parent. Certains penseront que j'ai l'impression d'avoir commis une erreur en devenant parent ou, pire encore, ils vont croire que mon fils n'est pas aimé ou ne constitue pas une partie importante et vitale de ma vie. Je souhaite que, comme presque tout le monde, cette admission que la vie serait plus facile sans un enfant ne soit rien d'autre qu'une déclaration de ce que je ressens, plutôt qu'un aperçu intime de mes pensées les plus privées.

Parfois, je souhaiterais ne pas être mère, mais je ne rêverais jamais de rendre "mon fils" à mon fils ni de vouloir vivre dans un monde où il n'existait pas et où je n'étais pas sa mère.

Au collège, tard le soir, lors de séances d’étude de dernière minute, et quand j’écrivais fébrilement des papiers sur lesquels j’ai tergiversé trop longtemps, j’aurais souvent souhaité ne plus être au collège. Mais avec le recul, j'adorais être à l'université et je ne changerais pas mon expérience là-bas pour le monde entier. Quand je travaillais trois fois, je souhaitais souvent être de retour au lycée quand j'avais des parents pour payer à peu près tout. Mais clairement, retourner au lycée serait le pire. Quand j'ai déménagé, surtout lorsque j'étais à la hauteur des genoux dans une mer sans fin de cartons, privée de sommeil et nettoyant des lapins de poussière qui auraient dû être nettoyés des années plus tôt, j'aurais souhaité ne pas bouger. En fin de compte, voyager à travers le pays est l'une des meilleures choses qui me soient jamais arrivées.

Et dans mes relations amoureuses, chaque fois que nous avions des désaccords passionnés, je souhaiterais souvent être de nouveau célibataire. Bien sûr, je suis très reconnaissant envers mon partenaire et je ne voudrais jamais que notre relation prenne fin. La maternité n'est pas différente. Parfois, je souhaiterais ne pas être mère, mais je ne rêverais jamais de rendre "mon fils" à mon fils ni de vouloir vivre dans un monde où il n'existait pas et où je n'étais pas sa mère.

C'est bien de faire une pause et de prendre soin de moi - et seulement de moi - et il est parfois nécessaire que j'imagine à quel point les choses seraient faciles si je n'étais pas mère, mais si je pouvais revenir en arrière et tout recommencer, Je sais que je ne déciderai jamais de ne pas être sa mère.

C'est pourquoi je devrais pouvoir dire ça, oui, parfois je souhaite ne pas être mère. Parfois, prendre soin de quelqu'un qui a besoin de moi constamment ne suffit pas à me sentir épanouie et accomplie. Parfois, lorsque mon fils se jette à terre, hurle et que nous sommes dans un lieu public et que je suis impuissant à exploiter son énergie de manière à ne pas me faire ressembler à un parent terrible, j'aurais bien aimé ne pas en avoir. t une mère. Parfois, lorsque nous marchons dans la rue avec plusieurs sacs d'épicerie tout en essayant de tenir la main de mon fils pendant qu'il se précipite après un pigeon, je souhaiterais ne pas être une mère. Parfois, lorsque je réalisais que j'avais plus d'options ou une période plus facile ou que je ne me battrais pas si fort pour maintenir une vie aussi particulière pour mon enfant, je souhaiterais ne pas être une mère.

Mais est-ce que je pourrais jamais fuir et laisser ma famille derrière? Absolument pas. Aurais-je un jour repris mon choix d'avoir un bébé? En aucune façon. Voudrais-je vivre ma vie sans mon fils? Pas même une seconde. C'est bien de faire une pause et de prendre soin de moi - et seulement de moi - et il est parfois nécessaire que j'imagine à quel point les choses seraient faciles si je n'étais pas mère, mais si je pouvais revenir en arrière et tout recommencer, Je sais que je ne déciderai jamais de ne pas être sa mère. Mon fils a changé ma vie pour le meilleur, même si «meilleur» signifie parfois épuisant, frustrant et difficile. Mon fils est une partie du monde qui me procure une joie si complète, même lorsque cette "joie" est accompagnée de crises de colère, de crises de colère et de poings volants inefficaces.

Les moments éphémères où je me demande pourquoi j'ai jamais décidé de devenir mère ne changent rien au fait que je suis un homme et que j'aime l'être et que mon fils est l'une des meilleures choses qui me soient jamais arrivées. Lorsque ma frustration, mon épuisement et mon manque de patience aboutissent à un moment de ressentiment marqué par la culpabilité, il y a toujours une partie de moi qui est toujours reconnaissante d'être frustrée, épuisée et impatiente.

Je ne peux pas prétendre ne pas vivre des moments où je souhaiterais ne pas être une mère, mais je sais que ces moments ne définiront jamais le genre de mère que je suis. J'ai peut-être des idées éphémères de liberté sans faille de temps en temps, surtout quand la parentalité me teste le plus, mais il n’ya aucune chance que je renonce jamais à être une mère.