Comment réagir lorsque votre enfant dit un mensonge

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Q: Ma fille de presque trois ans commence à comprendre qu'elle peut mentir lorsqu'on lui demande si elle a déchiré le livre, jeté la nourriture, frappé son frère, etc. Totalement normale, je sais. Comment répondons-nous?

Je ne veux pas punir le mensonge parce que je sais qu'elle expérimente. Je veux dire quelque chose afin que nous puissions commencer à parler de l'importance de dire la vérité, mais je ne suis pas sûr des mots à utiliser.

R: J'aime poser une bonne question sur le mensonge, surtout lorsqu'il s'agit d'un enfant de deux ans. Je sais que beaucoup de parents sont perplexes et même bouleversés, mais je me souviens avoir regardé chacun de mes enfants, leur souriant et les écoutant gentiment me mentir.

"Maman, je n'ai pas mangé de chocolat", avec la preuve maculée sur son visage; "Maman, j'ai pris un bain", alors que de la saleté recouvrait ses jambes; et "Maman, j'ai juste demandé à papa si je pouvais manger ça", alors que son père n'était même pas à la maison. Je souris alors et je souris en y pensant maintenant.

J'aime aussi cette question parce que vous reconnaissez que cette jeune fille essaie quelque chose de nouveau (ce qui est le cas tous les jours avec une fillette de presque trois ans), vous êtes donc malin pour ne pas vouloir la punir. Cela amènerait la culpabilité et la honte à l'innocence et exacerberait le mensonge.

Votre enfant ne prévoit pas de vous mentir. Elle n'a pas le développement neurologique pour penser: "D'abord, je vais frapper mon frère, puis quand Maman me demandera si je l'ai fait, je le nierai." Il n'y a pas de planification dans ces actes; elle réagit simplement à ses émotions, instant après instant.

Mais pourquoi mentir? Elle tient le livre déchiré ou se tient à côté (je devine). Il semble logique qu'elle dise simplement: "Oui! Je l'ai déchiré." La réalité et le sens imposeraient que même un jeune cerveau verrait que la réponse évidente est oui. Mais elle le nie. Pourquoi?

Quand elle était bébé, votre fille était enfermée dans tous vos mouvements, en particulier vos yeux. Elle a enregistré chaque sentiment que vous aviez et, comme les enfants sont naturellement égocentriques, elle a supposé qu'ils étaient tous autour d'elle. Elle sourit et applaudit. vous avez souri et applaudi. Elle a pleuré, et vos sourcils seraient unie.

De même, vous lui souriez et son visage s'éclaire! Vous la foudriez (après avoir reçu de mauvaises nouvelles) en la regardant, et elle supposerait que c'était à propos d'elle. Elle pourrait froncer les sourcils. Ou agir paniqué. Ou pleurer. Elle se sent toujours largement comme ça. Votre fille n'est pas assez mature pour comprendre tous vos sentiments.

Qu'est-ce que cela a à voir avec le mensonge? Quand elle a fait quelque chose de «mauvais» et que vous lui demandez si elle l'a fait, elle voit des sourcils en colère ou peut-être un regard inquiet. Elle voit ta bouche baissée et elle panique. Son cerveau envoie un message du type "Oh non! Ma connexion principale n'est pas heureuse avec moi! Élimine ce sentiment. Maintenant." Et avant que vous le sachiez, elle dit: "Je ne l'ai pas fait." Elle veut simplement échapper au malaise, au sentiment de vous décevoir.

Remarquez que j'utilise le mot "sentiment" plutôt que le mot "pensée". Les adultes sont constamment inondés de pensées. Mais les jeunes enfants sont guidés et guidés par des émotions profondes dont ils ne sont pas conscients.

Essentiellement, nous forçons les jeunes enfants à nous mentir lorsque nous leur posons des questions avec colère et les mettons sur le vif.

Pour éviter le mensonge et remédier à l'infraction, ignorez les questions qui le provoquent. Quand vous savez que votre enfant a cassé quelque chose, fait du mal à quelqu'un, lancé quelque chose, détruit quelque chose ou fait quelque chose que vous n'approuvez pas, vous n'avez pas besoin de demander.

Dites simplement: "D'accord, nous avons un livre déchiré ici. Réparons-le." Ou: "Ton frère a été touché; allons lui chercher de la glace." Ou encore: "Le jouet a été jeté et cassé; trouvons un moyen de remédier à cela."

Nous ne négligeons pas l'infraction. Nous nous attaquons à l'acte immédiatement (et même cela peut susciter la honte chez l'enfant, alors faites très attention à lui).

Je sais que vous vous demandez: "Y a-t-il un moment où je peux punir ou donner une conséquence à un enfant pour quelque chose qu'elle a fait?"

Bon type de.

À mesure qu'elle mûrit, il sera possible de demander des comptes à votre enfant et, effectivement, de lui retirer certains privilèges.

Mais elle est tout simplement trop jeune pour comprendre ce qui se passe et une conséquence ne le mettra pas plus clairement au clair.

Si votre très jeune enfant a souvent des problèmes et ment régulièrement, c'est un message qui dit que vous devez changer l'environnement (et non pas avoir honte pour l'enfant).

Cet enfant peut nécessiter une surveillance plus étroite, ne pas avoir à rester seul avec un frère aussi longtemps ou avoir une exposition limitée à certains objets et jouets. Oui, cela semble ennuyeux pour vous, mais un enfant de presque trois ans qui a des problèmes a besoin de soutien, pas de discipline.

* Meghan Leahy est mère de trois enfants et coach certifiée en éducation des enfants. Elle blogue sur positivelyparenting.com