J'ai eu la déception de genre et c'est ce que c'était

Content:

"C'est une fille !, " dit le sonographe. Je me souviens encore de l'excitation que j'ai ressentie lorsque je me suis couchée sur le lit avec une substance gluante sur tout mon ventre de femme enceinte sur le point de me faire éclater à mon échographie de 20 semaines. Mon partenaire et moi nous sommes tenus la main et j'ai regardé l'écran avec impatience en attendant d'entendre ce que notre bébé allait être. Mais quand le sonographe a prononcé ces trois mots, mon cerveau s'est embarrassé. "Vraiment?" Ai-je demandé, ma voix trop haute, trop forte, injectée d'un faux enthousiasme. J'ai regardé mon partenaire pour voir ce qu'il pensait mais, comme toujours, je ne pouvais pas lire sa réaction. J'étais séropositif à 100% - il n'y avait aucun doute dans mon esprit - que j'allais avoir un garçon. Mais là, en noir et blanc, était la preuve que je n'étais pas. J'avais une déception de genre et lorsque le sentiment s'est installé sur moi, cela m'a laissé ressentir beaucoup d'émotions: honteuses et confuses, mais surtout terrifiées.

En rentrant chez nous après notre échographie, j'ai continué à faire bonne figure. Nous avons appelé mes parents de la voiture et leur avons annoncé la nouvelle passionnante. Et je me suis demandé tout haut à mon partenaire à tout ce que je pouvais faire avec notre fille. Mais dans ma tête et dans mon cœur, tout ce que je pouvais ressentir était une honte horrible. Dommage que j'ai été déçu de mon enfant pour quelque chose sur lequel elle n'avait aucun contrôle. Je me demandais quel genre de mère pouvait être déçu du genre de leur enfant? Et la seule réponse que je pouvais trouver était: une mauvaise.

J'avais su au fond de moi que j'avais un garçon. Mon bébé se sentait inexplicablement comme un garçon. Alors, comment aurais-je pu me tromper? Comment mon corps aurait-il pu me trahir? Comment pourrais-je être déçu d'elle alors que je l'aimais déjà tellement, tellement?

Le barrage a éclaté une fois rentrés chez nous. Je me tenais dans la douche, accrochée à mon partenaire, exprimant toutes les peurs qui bouillonnaient en moi: je ne savais pas comment élever une fille. Je n'étais pas "fille". Et si elle l'aimait plus que moi? Et si elle me détestait - comme beaucoup d'adolescentes veulent ressentir à propos de leur mère à un moment donné? Comment pourrais-je protéger mon petit bébé de toutes les pressions, attentes, menaces et craintes associées au fait d'être une fille?

Il a fait la seule chose que tout humain non gestant puisse faire: il m'a tenu et m'a dit que tout irait bien. Mais je ne pouvais pas le croire. J'avais su au fond de moi que j'avais un garçon. Mon bébé se sentait inexplicablement comme un garçon. Alors, comment aurais-je pu me tromper? Comment mon corps aurait-il pu me trahir? Comment pourrais-je être déçu d'elle alors que je l'aimais déjà tellement, tellement?

Quand nous avons dit à nos amis et à notre famille, certaines personnes ont ri. "Bonne chance", ont-ils dit. "C'est une période de récupération pour votre adolescence", ont-ils déclaré. Tout était de bonne humeur; léger et jovial. Mais j'ai tout intériorisé. Leurs blagues ont validé mes peurs. Tout ce que je pouvais me demander, c'était à quel point j'allais tout gâcher.

Je ne peux pas identifier le moment de ma grossesse où j'ai cessé d'être déçu d'avoir une fille. Mais je peux comprendre pourquoi j'avais si peur à l'idée de naviguer dans la maternité d'une petite fille alors que croire en la maternité d'un petit garçon serait en quelque sorte "plus facile". Ce n'était pas d'avoir une fille qui me faisait peur. Avoir une fille signifie simplement avoir un bébé avec des organes sexuels féminins. Ce qui m'a fait peur, c'est le sexe.

Je suis allé dans un magasin qui vendait des pénis et des vagins (ou des vulves, si nous voulons vraiment être anatomiquement corrects) fabriqués artisanalement en chocolat, et je les ai achetés dans leur stock féminin. Ce soir-là, lors de notre fête - c'était le réveillon du Nouvel An - nous avons placé notre vagin sur une tige autour du buffet pour révéler à tous les participants que nous avions une fille (biologique).

J'ai un très gros os à choisir avec le mot genre. Dans la société nord-américaine, nous l'utilisons souvent lorsque nous voulons dire réellement: le sexe. Le célèbre «Gender Reveal Party» en est un exemple parfait. Lorsque nous nous réunissons pour couper un gâteau ou ouvrir une boîte remplie de ballons roses ou bleus, nous sommes supposés révéler et célébrer le sexe d'un bébé. Mais cela suppose que le bébé en question sera cisgenre ou s'identifiera avec le sexe attribué à la naissance. Selon GenderSpectrum.org, le sexe biologique de la personne comprend des attributs physiques - organes génitaux externes, gonades, hormones sexuelles, structures de reproduction internes et chromosomes sexuels. Le genre est "le sens interne de soi en tant qu'homme, femme, les deux ou aucun des deux", selon le site. Donc, vraiment, ce que nous devrions appeler ces parties "Gender Reveal" sont des parties Sex Organ Reveal.

En fait, c'est exactement ce que j'ai appelé le mien. Au lieu de révéler le sexe de notre fille en révélant une couleur arbitraire, je suis allée dans un magasin qui vendait des pénis et des vagins (ou des vulves en chocolat fabriqués artisanalement), fabriqués à la main par des femmes. Stock. Ce soir-là, lors de notre fête - c'était le réveillon du Nouvel An - nous avons placé notre vagin sur une tige autour du buffet pour révéler à tous les participants que nous avions une fille (biologique).

J'avais peur d'expliquer les attentes de son sexe: être maigre. Mais pas trop maigre. Sourire. Ne soyez pas ab * tch. Être éduqué. Mais pas plus éduqué qu'un homme. Être indépendant. Mais pas si indépendant que vous ne pouvez pas avoir un gars. Garde ta virginité. Mais soyez sexuellement attrayant. Se marier. Avoir des bébés (parce que quoi d'autre votre vagin est-il bon?). Maintenir un équilibre travail-vie personnelle. Perdre le poids de bébé. Penche-toi. Fais-le bien - pour une femme .

Depuis, j'ai réalisé que je n'avais pas peur d'avoir une fille. J'avais peur de la façon dont j'allais élever une fille dans une société qui donne des normes impossibles à atteindre à son sexe. J'avais peur de l'habiller avec des robes roses et des froufrous, tout simplement parce qu'elle est une fille. J'avais peur de la notion mal placée que les filles sont supposées être plus silencieuses que les garçons, se comportent mieux; le sucre et les épices et tout ce qui est agréable, et le subtext que la comptine implique. J'avais peur que les cuisses potelées de mon bébé aient un jour entre eux un écart considérable. J'avais peur du sexisme quotidien qu'elle rencontrera probablement; la condescendance, le harcèlement, la gêne, les micro-agressions qui ont toujours accompagné la vie de la plupart des femmes. Comme nous vivons dans un monde où, selon l'ONU, 200 millions de filles sont portées disparues à cause du sexe. Parce que nous vivons dans un pays où une femme sur quatre sera agressée sexuellement au cours de sa vie.

J'avais peur d'expliquer les attentes de son sexe: être maigre. Mais pas trop maigre. Sourire. Ne soyez pas ab * tch. Être éduqué. Mais pas plus éduqué qu'un homme. Être indépendant. Mais pas si indépendant que vous ne pouvez pas avoir un gars. Garde ta virginité. Mais soyez sexuellement attrayant. Se marier. Avoir des bébés (parce que quoi d'autre votre vagin est-il bon?). Maintenir un équilibre travail-vie personnelle. Perdre le poids de bébé. Penche-toi. Fais-le bien - pour une femme . Écoute quand les hommes parlent, ma chérie. Âge gracieusement. Être habillé correctement. En d'autres termes: remplissez votre rôle de genre.

Toutes mes craintes, que je n'étais pas assez "féminine", que je ne saurais pas comment élever une fille, ont été créées par mon propre achat dans le binaire de genre et toutes les identités et attributs nuisibles qui vont avec. Afin de ne plus avoir peur, je devais arrêter de croire au pouvoir que me conférait l'idée de genre - car c'est ce que le genre est: une idée. Alors, j'habille ma fille avec des vêtements roses. Mais elle porte aussi toutes les autres couleurs de l'arc-en-ciel. Je n'utilise pas d'arcs, pas pour contrer les normes de genre, mais parce qu'elles ne duraient que 30 secondes environ avant qu'elle ne les retire.

Quand elle sera en âge de s'habiller, je l'encouragerai à porter ce qu'elle voudra. Je m'efforcerai de soutenir l'amour de ma fille pour les insectes, les super-héros, les balles de baseball ou tout autre jouet traditionnellement "bleu". Si elle décide de porter des rubans et des robes roses, je l'aiderai à choisir des chaussures assorties. Si elle décide de jouer à la princesse et de prendre le thé, je lui en ferai un fascinateur rose et scintillant et un autre pour moi. Mais je vais aussi lui demander si elle joue avec ces jouets ou porte ces vêtements parce qu'elle veut ou parce qu'elle pense qu'elle devrait le faire .

Je lui dirai qu'elle peut définir ses propres rôles, car si le genre est une construction sociale, elle est libre de le construire ou de le détruire comme bon lui semble. Et je sais maintenant que si j'avais eu un garçon, cela n'aurait pas été plus facile ni plus difficile. J'aurais simplement enseigné toutes ces choses à une personne avec un pénis. Parce que je n'étais pas déçu d'avoir une fille. J'ai été déçu du genre.