Je regrette de m'asservir Ă l'allaitement
J'ai réussi à allaiter mes trois enfants pendant un peu plus de 4 ans et avec le recul, je le regrette. Ce ne sera pas une position populaire, mais c'est vraiment la mienne et c'est mon expérience.
On fait comprendre aux femmes l'idée romantique que l'allaitement est l'une des expériences les plus enrichissantes entre mère et enfant, ce qui, comme nous le savons tous, n'est pas du tout vrai pour beaucoup. Certaines découvrent qu'elles ne peuvent pas produire assez de lait pour satisfaire leurs bébés, d'autres ne ressentent pas un sentiment accru de lien et d'autres contractent une mastite récurrente et angoissante, pour ne citer que quelques-unes des raisons pour lesquelles l'allaitement n'est pas une marche à pied expérience de champs de fleurs de printemps.
J'ai eu de la chance à cet égard. Après quelques semaines de douleur, de fissures aux mamelons et d'ajustement, j'ai été en mesure d'allaiter mes bébés et j'ai produit suffisamment de lait pour les soutenir. Ils ont prospéré avec mon lait, mais c’était un travail d’amour et c’est devenu tellement grave qu’il n’y avait plus beaucoup de place pour bouger.
Parce que j'ai pu le faire, je suis devenu esclave de cela.
Ces toutes premières semaines et mois puissants avec mon premier bébé m'ont profondément marqué. J'étais consciente que la seule chose qui me séparait de mon bébé de son décès était mon sort et mon lait maternel. Et encore une fois, parce que je pouvais allaiter, il fallait bien sûr que ce soit exclusif. Je ne l'ai donc pas quitté plus d'une heure au cours de sa première année de vie.
C’est alors que l’anxiété a été découverte 24 heures sur 24, quelque chose qui ne m’a jamais quitté et que je lutte encore plus de dix ans après.
Quand mes deux autres bébés sont arrivés, j'ai fait la même chose. Je pourrais allaiter, alors je devrais. Et cela devrait être exclusif et étendu, alors je me suis dit.
J'ai refusé les invitations d'amis et senti le poids d'être «la seule personne» capable de s'occuper de mes bébés. Je me sentais isolée mais j'avais un groupe de mères géniales. Les amis sont tombés à l'eau, parce que (et qui pourrait les blâmer?) Je n'ai jamais fait l'effort de tendre la main.
Le pompage était difficile et prenait beaucoup de temps avec ma pompe manuelle et mes bébés étaient affreux de dormir pendant la journée, alors je suis sorti pour rester sain d'esprit. Plus facile de simplement les faire éclater sur la poitrine.
En regardant en arrière, je remarque aussi maintenant la lente progression dans les rôles de genre plus traditionnels. J'étais le seul à me lever la nuit, alors je pourrais aussi bien être le seul à faire des couches de nuit pendant que j'y étais.
Il est inutile que mon mari garde le bébé pendant que je dîne à l'extérieur, car le bébé pourrait avoir besoin d'un allaitement. Et leur donner un lait artificiel était hors de question parce que je m'étais aligné et mon identité avec l'allaitement exclusif. Et quel était le point d'ouvrir une boîte entière de 25 dollars pour un aliment, le reste étant alors gaspillé?
J'ai nourri chacune d'elles assez longtemps dans leurs deuxièmes années de vie. Je me suis investie dans les mérites documentés de l'allaitement prolongé et je voulais que mes bébés aient ce réconfort de la part de leur mère. À présent, bien sûr, il y aurait des incidents douloureux et le sentiment grandissant que j'étais complètement au-dessus. Mais mes tout-petits le voulaient, alors ils devraient l'avoir.
Au moment où chacun d'entre eux a été sevré, j'ai été dépensé. Et le sevrage était difficile, mes bambins plus âgés étaient très conscients du retrait.
Je regrette de m'être fait vivre de cette façon.
Je regrette d'être inébranlable sur les choses que je croyais faire par amour. Cela a créé des schémas d'anxiété et des attentes envers moi de la part d'autres personnes qui ont duré bien au-delà de l'allaitement Je me suis positionné comme le seul gardien compétent de mes enfants et donc des adultes qui auraient pu assumer des tâches de garde différées.
Bien sûr, tout cela représente une somme de travail et de travail émotionnel dont je tente de me dégager.
J'aurais dû investir dans une bonne pompe électrique, j'aurais dû acheter cette boîte de lait maternisé et donner mes bébés plus souvent à des êtres chers.
Loin d’être une affirmation anti-respiration, je dis simplement: faites ce qui fonctionne le mieux pour votre santé mentale. Si vous éprouvez des difficultés, demandez de l'aide et ne vous faites pas une idée au détriment de votre bien-être.
D'après mon expérience, un parent toujours satisfait et épanoui personnellement accomplit beaucoup plus pour le sentiment de sécurité d'un enfant que l'allaitement prolongé ne le fera jamais.
Si vous vous sentez un peu comme moi, faites quelques changements et assurez-vous que le monde ne s'effondrera pas.