J'ai passé une semaine à aimer mon corps, et c'est ce que j'ai appris

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Ce n'est pas un secret pour moi que j'ai une relation d'amour-haine avec mon corps. Après avoir eu quatre enfants en six ans, ce corps a vu certaines choses, vous les gars. Des choses qui, malheureusement pour mon mari dans un cas ou deux, ne peuvent pas vraiment être ignorées. D'une part, je suis totalement impressionné par ce que ce corps a fait après avoir eu des enfants. J'ai couru 10 miles, j'ai fait des bébés super mignons et joufflus, j'ai nourri ces bébés, j'ai passé des jours (même si ça fait des semaines) sur un petit sommeil, j'ai enduré une mastite et à travers tout ça, ce corps me convient très bien entre les draps avec mon mari. Après tout cela, cependant, mon corps a également montré de sérieux signes d'usure. À cause de cela, je crains de ne pas montrer assez d'amour à mon corps. Il y a le fait qu'un sein est beaucoup plus petit que l'autre, et que les deux ressemblent un peu à Yzma dans le New Groove de l'empereur, et le fait que mon corps ne ressemble pas à celui de pré-bébés, peu importe la force avec laquelle je me pousse . Mais tel est le fardeau de porter le miracle de la vie à l'intérieur, non?

Dans mon cas, le "miracle de la vie" ressemblait davantage à "le miracle du plus gros ventre de grossesse que vous ayez jamais vu", chaque grossesse devenant de plus en plus grande. Au cours de ma dernière grossesse, j'ai eu un cas grave de Polyhydramnios, ce qui voulait simplement dire que mon ventre contenait des quantités incontrôlables de liquide amniotique, apparemment sans raison valable pour mon médecin. Mon Polyhydramnios était si grave que mon médecin a dû m'induire de bonne heure afin d'éviter de graves complications lors de l'accouchement.

Quoi qu'il en soit, après l'accouchement de mon quatrième bébé, j'ai eu beaucoup de difficulté à ne pas me contenter de regarder et à me sentir enceinte. J'ai commencé à faire de l'exercice pour Thanksgiving, en commençant par les vidéos gratuites de Jillian Michaels sur YouTube, puis j'ai commencé à utiliser le programme Beachbody T25 à la maison. J'ai acheté un abonnement à un gymnase pour commencer à soulever des poids, ce que j'ai découvert avec joie que j'adore.

Je sais que je ne renoncerai jamais à faire de l'exercice, mais même au-delà des avantages évidents, je me sens tellement mieux mentalement et émotionnellement. Faire de l'exercice régulièrement, pour moi, c'est tellement amusant. J'aime défier mon corps et j'aime la façon dont l'exercice se traduit dans ma vie quotidienne en tant que mère au travail. Ce matin même, j'ai couru dans mon jardin avec mon garçon de 15 mois sur ma hanche et une citrouille géante en décomposition que je devais jeter à l'épaule - je n'ai même pas cassé un bonbon en le faisant.

Faire du sport m'a appris à aimer mon corps pour ce qu'il est capable de faire. Mais malgré tous mes efforts, j'ai eu du mal à le voir comme étant la belle machine. Au lieu de cela, tout ce que je vois sont des points problématiques.

L'expérience

Alors j'ai décidé d'essayer une semaine d'aimer tout simplement ce vieux corps de 29 ans et de voir ce qui s'est passé. J'ai décidé que chaque fois que je m'attrapais en train de penser à une pensée négative à propos de mon corps, du type "beurk, je suis tellement grosse", je le remplace par une pensée gentille sur ce dont mon corps est capable. Si je ne pouvais penser à rien de bon à dire, au lieu de ne rien dire du tout, je penserais à une partie du corps que j'aimais réellement.

Je lui ai donné une semaine et beaucoup d'ambiance positive, et voici ce qui s'est passé.

Jour 1

Divulgation complète: j'ai commencé cette expérience avec un énorme échec épique. Je me suis entraîné pour mon premier demi-marathon et j'ai eu beaucoup de difficulté à lutter contre l'idée que courir plus équivaut à mieux courir. (Courir est compliqué.)

Fondamentalement, toute ma formation pour la course a été complétée parce que je me concentrais sur plus de kilométrage au lieu de kilométrage "intelligent", et mon tibia droit a commencé à me faire très mal. Mais il me restait deux semaines avant la course et même si ce soir je n'avais pas du tout envie de courir, je me suis forcé à y aller.

Et devinez quoi, les gars? Je me suis blessé à la jambe au point que je ne pouvais même pas terminer ma course, ce qui ne m'est jamais arrivé en 13 ans et plus de course à pied. J'ai appris que ne pas écouter mon corps est une forme majeure de ne pas l'aimer, et que de mauvaises choses se produisent lorsque je n'écoute pas les signes et les signaux que je reçois. Soupir.

Cela m’a appris instantanément que le fait de faire de l’exercice pour «contrôler» son corps ou l’apprivoiser pour lui donner une apparence particulière n’est qu’une autre forme de haine et de punition de son corps. Pour aimer vraiment votre corps, vous ne pouvez pas le battre en substituant un entraînement «sain» à la négativité. Aimer son corps, c'est aussi écouter ce dont il a besoin et non le punir pour ce qu'il ne peut pas faire. Alors c'est ce que j'ai fait. J'ai écouté. Et je me sentais tellement mieux quand je le faisais.

Jour 2

Aujourd'hui, j'ai essayé très très très fort d'écraser toutes les pensées négatives lorsqu'elles se présentaient dans ma tête et ma merde sainte, était-ce épuisant. Vous êtes-vous déjà vraiment concentré sur le nombre de fois où vous vous mentiez mentalement en une journée? Et la pensée négative ne concernait pas que mon corps - il concernait tout. Ugh, Chaunie, tu es si grosse; vous sentez mauvais, vos cheveux sont terribles. Chaunie, tu es tellement ennuyeux. Tu n'as pas d'amis. Oh mon dieu, ton ventre est-il vraiment si gros ou est-ce le miroir? Pourquoi tes enfants sont-ils si mauvais? Pourquoi tes seins sont-ils si étendus et affaissés? Pourquoi as-tu mangé ça? Pourquoi ne prends-tu pas mieux soin de toi? Que fais-tu même de ta vie? Sérieusement, qu'as-tu fait aujourd'hui?

Quand j'ai fait attention aux nombreuses voix dans ma tête, elles ne se sont jamais arrêtées. Ma conversation mentale était une répétition constante d'insultes après insultes, et c'était déprimant à réaliser. Pourquoi mon discours intérieur est-il si négatif? Pourquoi est-ce que je suppose toujours le pire et que je ressens toujours si négativement mon corps? J'ai donc fait un effort vraiment conscient, et chaque fois qu'une nouvelle insulte a surgi dans ma tête, je l'ai simplement remplacée par une pensée positive.

Si la voix disait: "Chaunie, tu es tellement grosse", j'ai répondu avec quelque chose qui m'a fait me sentir bien avec moi-même et mon corps. Au lieu de laisser la négativité me submerger, je me suis dit: "Oui, mon estomac a besoin d’un peu de travail, mais je fais bien les choses pour que mon corps se retrouve là où je le veux. Et avez-vous vu mes quads? Ils ont sont fantastiques! "

En fait, faire cela heure après heure, jour après jour, était incroyablement difficile. Mais même s'il y a des parties de moi que je n'aime pas, les parties que j'aime comptent tout autant, sinon plus. #QuadsFTW

Jour 3

Le troisième jour de mon expérience, mon mari a eu un jour de congé et ma deuxième fille a fait une sortie éducative. TBH, je voulais vraiment aller à la gym parce que j'avais eu une semaine de travail stressante et que je devais me défouler un peu, mais je me débattais avec un grave cas de culpabilité parce que je sentais que je devais être celui qui partait. à l'excursion. Je me sentais comme si je n'avais pas d'excuse pour ne pas y aller, étant une mère SAH et tout.

Pour que je puisse aller à la salle de sport, cela signifiait que mon mari devait emmener nos deux autres enfants lors de la sortie scolaire. Dans la pluie. Sans autres papas. Mais tu sais quoi? Il est un parent aussi important que moi et l'année dernière, j'ai emmené ces deux mêmes enfants - l'un d'entre eux étant un nouveau-né - lors de cette même sortie éducative. Avec toutes les autres mères. Alors voulez-vous savoir ce qui s'est passé? Mon mari a emmené les enfants et j'ai eu la chance d'aller au gymnase - score!

Au gymnase, je me sentais mieux un million de fois parce que pour moi, une bonne transpiration et le temps passé loin de mon téléphone et de mon ordinateur m'aident vraiment à me vider la tête. J'ai réalisé que pour aimer mon corps, il fallait parfois que je sois juste dans mon corps, si cela avait un sens. Être au gymnase me permet littéralement de laisser mon corps être qui, quoi et comment il veut être, sans aucune demande de quiconque, maris et petits enfants compris.

Jour 4

Aujourd'hui, j'ai passé toute ma journée (OK, peut-être 10 minutes, ce qui est une éternité quand vous avez quatre enfants qui courent) Googler "Quel est le coût de l'abdominoplastie?"

Pour aimer mon corps, il faut accepter ses limites et ne pas me tuer pour avoir des abdominaux plats. Je ne pourrais jamais avoir des abdominaux plats. Je peux ne jamais avoir les jambes sveltes. J'en suis conscient et ça me convient. Mais cela ne signifie pas que je ne peux pas faire des choses qui me font me sentir mieux dans mon apparence physique. Donc, j'ai envisagé une abdominoplastie. Je me dis que dans quelques années, quand mon mari et moi-même aurons "officiellement" fini d'avoir des enfants, je me donnerai la permission d'en avoir un. Si je passe actuellement 23 heures par jour à haïr mon corps, cela ne concerne que toutes les parties de ma vie.

Le moment venu, et si j'en veux toujours, une abdominoplastie m'aidera à me sentir davantage. Et je ne le fais pas pour la vanité ou à cause d'une crise de la quarantaine (je n'ai même pas encore 30 ans!), J'ai légitimement un surplus de peau de mes quatre grossesses. Si une abdominoplastie fonctionne pour moi, alors cela fonctionne pour moi. Ce n’est pas une exigence pour toutes les femmes qui ont des enfants, mais j’ai le droit de faire ce qui est le mieux pour mon corps.

En me disant qu'il y a un plan B, je me sens beaucoup moins stressé. Au lieu de souligner que j’ai besoin d’obtenir des abdos plats et parfaits dès cette seconde seconde, je peux être un peu plus gentil avec moi-même en gardant à l’esprit que si je travaille vraiment très fort et que je ne peux pas me débarrasser de la peau supplémentaire, je pourrais me donner permission de changer. Cela n’a rien de honteux et c’est un soupir de soulagement pour une personne comme moi, qui voit parfois son corps comme une ennemie.

Si vraiment je ne peux vraiment pas apprendre à m'aimer tel que je suis, je peux faire des choses pour changer ce que je ressens à propos de mon apparence. Je peux profiter de mon temps avec mes enfants maintenant, me concentrer sur des exercices qui me rendent émotionnellement, physiquement et mentalement en meilleure santé, et le moment venu, je peux avoir cette abdominoplastie. Mais seulement si je le veux.

Cela faisait quatre jours que je commençais cette expérience et je comptais vraiment combien de couches d’amour de soi existaient. Mon corps ne va pas changer du jour au lendemain, mais me laisser la liberté de savoir que j'ai des options sur la route m'a fait arrêter et réfléchir à la situation dans son ensemble. L'amour de soi est un voyage, et je suis juste là pour le trajet.

Jour 5

Le cinquième jour de mon expérience est tombé sur un week-end, j'ai donc pu aller au gymnase l'après-midi quand il était vide, ce que j'adore absolument. Je sens juste que je peux transpirer et grogner jusqu'à ce que mon coeur soit satisfait sans que des hommes étranges ne se cachent dans les coins et me donnent des regards.

Les week-ends marquent également le "début" de mon horaire de levée. J'aime bien commencer ma semaine avec les jambes, car pour une raison quelconque, m'accroupir me fait me sentir féroce et fort, et que je suis comme Beyoncé et que je dirige le monde. J'aime aussi les trois jours de douleur après les jambes, car cela me donne le sentiment d'accomplir quelque chose avec mes séances d'entraînement. En plus, c'est agréable de savoir que j'ai travaillé mon corps d'une manière qui ne fait que le rendre plus fort. .

Le cinquième jour, je me suis concentré sur la force de mes jambes et de mes gars. Quand je me suis regardé dans le miroir pendant mes squats, j'ai constaté de la force. J'ai vu un corps puissant. J'ai vu un corps qui werks . Oui, il y a des domaines sur lesquels je dois encore travailler, mais cette semaine m'a appris que ce ne sont pas les seules choses que je vois. Les zones "travaux en cours" ne représentent qu'une fraction de cet incroyable corps. Non seulement il a donné naissance à quatre bébés incroyables, mais regardez ces jambes !!! Zut.

Parfois, je vais au gymnase avec ma sœur, qui est féroce et forte et qui ressemble aussi à un modèle. C’est elle qui m’a appris à soulever, et j’adore son exemple de force et de beauté, parce que cela m’a inspiré d’être fière de moi pour les grandes et les petites choses.

Jour 6

J'ai organisé une séance d'entraînement avec ma tante pour qu'elle se rende au gymnase et fasse des armes, mais mon mari est rentré tard et un éditeur m'a alors demandé un article de dernière minute. Avant de le savoir, il était 5h30, Le dîner n’était pas commencé et, grâce à Daylight Savings, il faisait nuit noire et il me semblait presque minuit. Mon mari était stressé et grincheux, les enfants pleuraient tous, puis mon enfant de 3 ans a été anéanti dans la cour, blessant au cou au point qu'il ne tournerait même pas la tête sans pleurer.

Donc, le gymnase a dû attendre. Au lieu de cela, j'ai fait la queue pour mon fidèle T25 et j'ai fait un entraînement et demi d'un autre. Puis mon mari a interrompu. Pendant que je sautais, que je m'accroupissais et que je me concentrais, une partie de moi-même me détestais pour avoir sauté du gymnase. Mais comme je faisais mes exercices à la maison, je me suis rendu compte que tout concilier me rendait encore plus malheureux que d'essayer d'aller au gymnase. Certains jours, je ne peux pas tout faire. Je ne peux pas travailler et travailler et être une maman et être un partenaire et faire le dîner et fixer boo-boos. Je ne peux tout simplement pas. Dans à peine quatre ans, tous mes enfants iront à l'école et j'aurai ensuite le luxe de consacrer une journée complète à faire de l'exercice. Mais pas maintenant, je ne le fais pas.

Alors que je regardais mes enfants jouer à l'extérieur par un beau et rare jour de 72 degrés en novembre alors que j'étais en train de transpirer au sous-sol, Ithought, WTF, je le fais? Est-ce vraiment important de perdre cet instinct pour pouvoir passer à côté de souvenirs incroyables avec mes enfants?

Cela me rendit triste pendant une minute et il m’arrive définitivement à ces incidents, mais j’ai réalisé que la culpabilité est une émotion perdue. Trente minutes, voire une heure d'exercice, me font sentir plus heureux et moins stressé. Les enfants ne manquaient pas de temps avec moi simplement parce que nous étions séparés pendant une heure avant de pouvoir jouer. Nous sommes ensemble toute la journée quand même! Alors, j'ai continué à travailler et je me suis permis de faire ce qui me faisait du bien, sachant que mes enfants étaient totalement en sécurité, attentionnés et capables de se divertir.

Jour 7

Comme chaque matin, j'ai réglé mon réveil à 5 ​​heures du matin et je me suis dit que je travaillerais soit le matin, soit au gymnase, en fonction de mes sentiments. Je redoutais d'aller à la salle de sport et au lieu de lutter contre ce sentiment, je me suis dit que ce serait OK pour mon corps au lieu de le punir constamment.

Si cette expérience m'a appris quelque chose, c'est qu'il est préférable de traiter mon exercice, mon alimentation et mon mode de vie sain en reconnaissant qu'ils sont un cadeau pour moi, pas une tâche, et certainement pas une punition. La plupart du temps, j'aime mon temps de «moi» au gymnase et j'adore casser la sueur. Les jours où je ne le ressens pas, c'est peut-être une façon pour mon corps de conjurer une maladie me disant que je dois passer plus de temps avec mes enfants. Ou peut-être est-ce juste en train de me dire que je mérite une heure sur le canapé avec Gilmore Girls .

Alors je me suis levé, je suis passé devant ces vêtements de sport soigneusement disposés et je me suis dirigé vers le réconfort de mon ordinateur et de mon café ... jusqu'à ce que trois enfants sur quatre se réveillent à six ans, ce que tu savais juste arriverait, n'est-ce pas?

Une semaine d'amour-propre a-t-elle fonctionné?

Vous le savez peut-être déjà, mais il est bien plus difficile d'apprendre à aimer votre corps que de le haïr, ce qui m'a fait penser à beaucoup de choses, principalement: Pourquoi ? Il est difficile d’aimer ce que je considère toujours comme «imparfait» et il est difficile d’accepter le fait qu’il pourrait y avoir une limite à ce que je peux physiquement changer. Et il est difficile de trouver un équilibre entre vivre et profiter de ma vie et être obsédé 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 par ce que je mange et quand je vais faire de l’exercice, car avec quatre enfants et une carrière, c’est un véritable combat de s’adapter à la salle de bain.

J'ai cependant appris une leçon précieuse. Lorsque ces pensées négatives surviennent, je n'ai pas à répondre avec plus de négativité. Je peux répondre avec optimisme et espoir. Je peux m'encourager et me rappeler que tout fait partie du voyage, un peu comme la maternité: c'est désordonné, imparfait et sans fin, avec rebondissements et bosses et vergetures, mais quoi qu'il en soit, ça vaut chaque seconde.