J'ai arrêté de discipliner mes enfants pendant une semaine et c'est ce qui s'est passé

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Certains jours, je suis tout simplement épuisé par la maternité. Il y a trop de lutte. Trop de combats. Trop peu de moments passés à apprécier toute cette histoire de parentalité. Je me demande constamment si je fais ce qu'il convient, surtout lorsqu'il s'agit de discipliner et de corriger le comportement de mes enfants. Dernièrement, j’ai le sentiment que nous arrivons à trop d’impasses qui se terminent par des temps morts et des crises subséquentes qui prennent un temps obscène. Je pense qu'il est important de discipliner mes enfants, car cela leur fournit une structure d'action-conséquence (une structure qui sera précieuse plus tard dans la vie), et parce que je m'inquiéterais si je cessais totalement de discipliner mes enfants. Mais dernièrement, plus je discipline, plus leur comportement semble empirer. Je pensais qu'il devait y avoir quelque chose que je faisais mal . Il doit y avoir une meilleure façon.

Je savais qu'il devait exister une corrélation entre la façon dont je réagissais et disciplinais mes enfants et la façon dont leur comportement devenait incontrôlable. Je me demandais à quel point nos journées pourraient être différentes si les combats commençaient et se terminaient sans le temps mort redouté. Que ferais-je à sa place? J'ai pensé. Puis une pensée plus audacieuse se glissa dans ma tête. Et si je ne faisais rien du tout?

L'expérience

J'ai décidé de tester des eaux dangereuses et d' arrêter complètement de discipliner mes enfants pendant une semaine entière. Je n'étais pas sûre de la façon dont ils réagiraient, mais j'espérais que leur comportement n'empirerait pas. Est-ce qu'ils m'écouteraient du tout s'il n'y avait aucune menace sur la table? Y avait-il un moyen de discipliner que je n'avais tout simplement pas encore découvert? Je ne savais pas comment appliquer les règles sans conséquences tangibles, mais j'allais le comprendre d'une manière ou d'une autre.

Jour 1

Le premier jour de mon expérience de non-discipline a connu des débuts difficiles, alors que ma fille s'est mise à crier à la table du petit-déjeuner après avoir coupé ses gaufres. Ce sont des gaufres congelées, gamin, leur goût est tout aussi mauvais, peu importe la façon dont vous les tranchez. Normalement, elle passe souvent à l’arrêt du repas parce que tous les membres de la famille aiment vraiment manger sans un cri de 2 ans. Ce n'était cependant pas une option aujourd'hui. Je pris simplement une profonde inspiration et lui demandai si elle allait continuer à crier. "OUI!" Cria-t-elle.

Je commence à réaliser à quel point mon humeur et mes propres faiblesses ont influencé ma façon de discipliner mes enfants. J'ai raté un moment propice à l'apprentissage parce que j'étais trop dépassée pour supporter son état émotionnel, et ce n'est pas le genre de mère que je veux être.

Puis, curieusement, elle sanglotait plusieurs fois et se calmait. Si je l'avais mise en pause, elle aurait donné des coups de pied et hurlé dans sa chambre tout le temps que nous mangions. Elle n'a pas mangé ses gaufres (parce qu'elle vit de l'air et de la rage) mais elle est restée assise pendant la majeure partie du repas sans autre crise. Je me demandais si c'était un coup de chance, mais je me demandais aussi si ses crises du repas étaient alimentées par la certitude qu'il y aurait un délai d'attente, et pas de seconde chance. Je pensais faire la bonne chose en la disciplinant constamment de cette façon, mais il y avait peut-être une meilleure façon

…

Jour 2

Le lendemain, j'étais optimiste. Bien qu'il y ait eu quelques autres crises indisciplinées la veille, elles se sont terminées rapidement et ne constituaient pas un motif réel de discipline. Un petit éclat ici et là est normal pour un enfant de 2 ans et de 5 ans, alors je leur ai simplement demandé de s’excuser et de passer à autre chose.

Je pensais qu'aucune discipline ne signifierait que mes enfants se déchaîneraient et ignoreraient toutes les règles, mais ils semblaient plutôt tomber dans un schéma plus sage. Je les écoutais plutôt que de les punir d'avoir des besoins émotionnels, et ça fonctionnait.

Aujourd'hui, cependant, il y a eu plus qu'une petite explosion de gaufres. Mon fils voulait de la glace et il la voulait d'une mauvaise manière. Il le voulait malgré le fait qu'il ne restait que quelques minutes avant l'heure du dîner et il se fichait de ne pas avoir de glace dans la maison. Même si je gardais un ton calme (ce qui n'était pas facile), il a commencé à crier qu'il était «tellement, tellement en colère contre moi» et que j'étais une «mère méchante».

Normalement, une telle attitude aurait nécessité une discipline immédiate, mais au lieu de cela, j’attendais que la tempête de hurlements passe, puis j’essayais de lui parler. J'ai fait un pas en arrière et j'ai réalisé qu'il agissait de la sorte parce qu'il avait faim et était dépassé. Il n'avait pas besoin de discipline, il avait besoin d'aide pour réguler ses émotions - et lorsque nous en avons parlé, je me sentais tellement mieux que si je l'avais simplement mis dans sa chambre.

Jour 3

Au troisième jour, je prenais plaisir à être parent sans discipline, ce à quoi je ne m'attendais pas. J'ai remarqué que les accès de colère ne commençaient pas si tôt le matin et que le comportement que je «signalerais» normalement pour la discipline commençait à s'estomper. J'apprenais que travailler avec mes enfants pour résoudre leur comportement plutôt que de passer à la norme faisant autorité fonctionnait bien pour tout le monde.

Je pensais qu'aucune discipline ne signifierait que mes enfants se déchaîneraient et ignoreraient toutes les règles, mais ils semblaient plutôt tomber dans un schéma plus sage. Je les écoutais plutôt que de les punir d'avoir des besoins émotionnels, et ça fonctionnait.

Jour 4

Le quatrième jour, j'ai frappé ma première vraie pierre d'achoppement. J'étais fatigué et grincheux après une nuit avec le bébé. Il était debout toute la nuit parce qu'il avait attrapé un rhume et maintenant je suis tombé avec un rhume. J'étais épuisée après avoir mis tout le monde à la maison le matin pour aller à l'école et j'avais hâte de faire une petite pause lorsque j'ai découvert que le bébé s'était endormi dans son siège auto en rentrant à la maison. Cependant, ma fille a commencé à crier dès le moment où nous avons passé la porte pour une friandise ( quelle gâterie? De quel genre de gâterie parlez-vous? Nous n'avons pas de friandises !! ) et a réveillé le bébé, signifiant qu'il n'y allait pas. faire la sieste aujourd'hui. Du tout. J'étais tellement frustré que j'ai pleuré.

Je mets ma fille en timeout. J'avais besoin de plus de temps qu'elle n'en avait besoin, mais je devais faire face au bébé qui pleurait et je me sentais perdre patience. Bien sûr, quand je me suis calmée, elle s'était énervée et restait en désordre le reste de la journée. Mon seul exemple de discipline était devenu une journée pleine de luttes. Je commence à réaliser à quel point mon humeur et mes propres faiblesses ont influencé ma façon de discipliner mes enfants. J'ai raté un moment propice à l'apprentissage parce que j'étais trop dépassée pour supporter son état émotionnel, et ce n'est pas le genre de mère que je veux être.

Jour 5

Le cinquième jour, c’était mon fils qui s’agit de ce que je suis allé chercher après une journée évidemment difficile à l’école. Je l'avais surpris en train de parler à un enseignant après une altercation dans laquelle il avait donné un coup de pied à un autre enfant. J'étais assez énervé et déçu, mais je voulais lui donner l'occasion de s'expliquer. Je le laissai ouvrir et découvris qu'il avait eu envie de s'éloigner d'un enfant qui se tenait à son bras et ne le lâchait pas. En ne le prenant pas pour rien pour avoir fait quelque chose de mal, nous avons pu ouvrir un dialogue sur la façon de faire face à l'intimidation, ce qui était nécessaire et important après ce qui s'était passé.

La seule personne qui était apaisée par les délais d'attente était moi, et c'était parce que je ne voulais pas m'occuper du dur travail de la parentalité, ce qui était une grave faute à admettre à moi-même.

Normalement, cela se serait rapidement transformé en une situation où mon fils aurait crié, se sentir défensif dès le début, mais après les derniers jours sans discipline, il s'est senti suffisamment confiant pour avoir une conversation très mûre sans se soucier des conséquences, même s'il savait qu'il avait mal agi. Ce fut un grand moment pour moi de réaliser que parler de problèmes émotionnels plutôt que de discipliner tout de suite serait important si je voulais que mes enfants me fassent confiance et viennent à moi avec leurs problèmes à mesure qu'ils grandissent. Ce que je fais maintenant jette les bases de notre relation future.

Jour 6

Tout en surmontant mon rhume, je luttais vraiment pour ne pas utiliser les temps morts quand je me sentais fatigué du comportement de mes enfants. Je voulais les mettre en pause quand ils ont commencé à se chamailler à table. Je voulais les mettre en pause quand ils se moquaient des jouets. Je voulais vraiment les mettre en pause quand ils criaient ou me donnaient une attitude irrespectueuse. Parler avec eux plutôt que de les punir était plus difficile que je ne voulais l'admettre.

Timeout était devenu une telle béquille que je me suis rendu compte que je l'utilisais même quand ce n'était pas totalement nécessaire. Il est difficile de les éloigner de leurs grandes émotions, mais cela fait également partie du fait d'être un parent impliqué. Les mettre à l’arrêt n’était généralement pas un bon moyen de «leur donner une leçon précieuse». Ils n’apprenaient rien par isolement. Leurs besoins ne sont pas satisfaits en jetant une crise alors qu'ils sont enfermés à l'écart des autres. La seule personne qui était apaisée par les délais d'attente était moi, et c'était parce que je ne voulais pas m'occuper du dur travail de la parentalité, ce qui était une grave faute à admettre à moi-même.

Jour 7

Le dernier jour de mon expérience, je commençais à me sentir un peu mieux et j'avais l'énergie de suivre mes enfants, ce qui a entraîné beaucoup moins de crises. Parfois, le manque d'énergie et d'attention qu'ils obtiennent quand je ne suis pas à 100% les rend un peu fous (un énorme euphémisme) et ils agissent. Il restait encore quelques petites difficultés - par exemple quitter le parc et enfiler un pyjama - mais dans l’ensemble, j’étais capable de les raisonner et d’arriver à des solutions pacifiques.

Lorsque j'ai arrêté de penser que leur comportement était «mauvais» et que je les considérais comme ayant un besoin émotionnel insatisfait, il était tellement plus facile de leur parler que de les punir. Parfois, je dois me rappeler que ce ne sont pas de petits adultes avec le même degré de maîtrise de soi que moi. Leurs émotions sont plus grandes et plus difficiles à réguler.

J'ai pris soin de traiter leurs besoins avec empathie, ce qui rendait le besoin de discipline inexistant. Une grande partie de la lutte pour le pouvoir à laquelle nous avions été confrontés avant cette semaine provenait d’un endroit qui ne comprenait pas leurs besoins émotionnels et ne se concentrait pas sur le mauvais comportement. Lorsque j'ai arrêté de penser que leur comportement était «mauvais» et que je les considérais comme ayant un besoin émotionnel insatisfait, il était tellement plus facile de leur parler que de les punir. Parfois, je dois me rappeler que ce ne sont pas de petits adultes avec le même degré de maîtrise de soi que moi. Leurs émotions sont plus grandes et plus difficiles à réguler. Plus souvent qu'autrement, ils ont besoin de mon aide pour surmonter leur mauvais comportement, ce qui ne nécessite pas toujours de discipline.

Aucune discipline n'a-t-elle mené au chaos total?

J'ai été choqué de voir à quel point notre dynamique familiale a changé sans discipline traditionnelle au cours d'une semaine. Je sentais que mes enfants étaient plus facilement capables de me faire confiance et je me suis demandé si mon attitude empreinte de discipline avait peut-être contribué davantage à leur comportement incontrôlable que je ne le pensais. Si je ne pouvais pas réguler mes émotions et les expliquer à travers leurs crises, comment pourraient-ils apprendre à s'autoréguler?

Je pensais qu'aucune discipline ne mènerait au chaos total, mais l'inverse semblait être vrai. La façon dont je les ai disciplinés ne leur donnait pas le sentiment de cohérence que je recherchais. Au lieu de cela, cela leur avait causé une plus grande détresse émotionnelle et, par conséquent, le cercle vicieux dont j'avais tellement marre que je ne faisais que rage. Se débarrasser de la discipline ne signifiait pas se débarrasser des frontières, mais simplement changer la façon dont j'ai imposé ces frontières. Quand je me suis concentré sur leurs besoins émotionnels plutôt que sur la punition, cela a tout changé. Ce n’était pas une question de manque de discipline, mais plutôt d’empathie. Se mettre à leur niveau m'a fait examiner toutes nos questions sous un jour totalement différent. Aucun délai d'attente requis.