J'ai eu du mal à trouver un lien avec mon bébé

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Nous connaissons tous ces femmes enceintes qui vous disent avoir ressenti de l'amour et des liens avec leur bébé dès l'instant où elles ont appris qu'elles étaient enceintes. Qu'ils n'aient jamais aimé quelqu'un de plus au monde que le minuscule fœtus qui grandit en eux.

Je n'étais pas l'un d'eux.

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Bien sûr, j'étais sur la lune, nous attendions un bébé. Mais je n'étais pas une de ces femmes enceintes qui ont ressenti une connexion instantanée. Même quand le bébé bougeait et bougeait, je lui dis bonjour, mais je ne ressentais pas une grande poussée d'amour ou d'affection. J'ai passé ma grossesse à me questionner moi-même et à savoir si j'avais ce qu'il fallait pour être une maman. Aimer cette petite personne qui grandit actuellement en moi avec tout ce que j'avais.

Peut-être que c'était parce que c'était mon premier bébé. Peut-être était-ce parce que nous avions choisi de ne pas connaître le sexe, je ne pouvais donc pas parler de bébé comme il ou elle. Ou peut-être qu'il y avait quelque chose de fondamentalement faux avec moi. Quelle que soit la réponse, cela me rendait anxieuse et préoccupée par mes réactions lorsque notre petit bébé a finalement décidé de faire son entrée dans le monde.

Et puis c'est arrivé. J'ai finalement accouché. Je n'entrerai pas dans tous les détails sanglants, mais c'était long, douloureux et épuisant. J'ai vomi (beaucoup), j'ai pleuré (beaucoup) et j'ai dit à mon mari que je ne pouvais pas le faire. Je voulais qu'il récupère mon sac et me ramène à la maison.

Au moment où notre beau petit garçon est entré dans le monde, j'étais si fatigué que même l'adrénaline de rencontrer notre petit bébé ne pouvait pas me tenir éveillé. Alors qu'ils le déposaient dans mes bras pour la première fois, je me souviens de lui avoir souri puis m'être endormi. Je n'ai dormi que quelques minutes, mais encore une fois, cela m'a fait me remettre en question en tant que maman. Qui s'endort au moment où ils rencontrent leur nouveau bébé?

Le reste de l'après-midi est flou. J'avais perdu du sang et je n'avais pas dormi depuis plus de 24 heures. J'étais fatigué, endolori, écoeuré et étourdi. J'ai eu du mal à allaiter, comme le fait toute nouvelle maman. Vous vous sentez maladroit et comme si vous pouviez blesser ce petit être humain avec la moindre pression. Je me sentais comme si je n'étais pas une mère avant même d'avoir commencé.

J'avais peur pour le moment où je serais seul avec notre petit garçon. Ne pouvaient-ils pas voir que je ne communiquais pas avec lui? Que je ne l'aimais pas comme je devrais? Cependant, j'étais tellement épuisée que je me suis endormie rapidement malgré l'inquiétude une fois que mon mari a dit bonsoir et est parti pour la nuit.

Vers 1 heure je me suis réveillé. J'étais toujours allongé avec une main posée sur son berceau; Je ne savais même pas que j'avais la main dans son berceau quand je me suis endormi. Il était juste allongé à me regarder, sans faire de bruit. Je regarde juste.

Nous nous sommes regardés pendant quelques minutes. Se prendre juste dedans, apprendre à se connaître. C'était tellement calme et paisible. J'ai trouvé que je souriais et que des larmes coulaient sur mon visage. Je ne pouvais pas croire la quantité d'amour que j'avais pour cette petite personne inconnue. Et ensuite ça m'a frappé. Amour. Lien. Je l'avais trouvé.

Presque 12 heures après sa naissance. Malgré toute la douleur, les vomissements, le sang et les larmes, j'avais finalement trouvé le lien dont j'avais envie et je n'allais pas le laisser tomber. Je l'aimais et l'aimerai toujours de toutes les fibres de mon être. Je le pris dans son berceau et le serrai contre moi. Ses yeux se rapprochèrent lentement et je passai un long moment à le regarder dormir dans mes bras. Je me suis étonné que je ne connaisse même pas cette personne, mais il n'y avait pas de relation plus forte dans le monde à ce moment-là.

Donc, à toutes les mamans qui craignent d’échouer ou qui luttent pour trouver une connexion, je vous dis cela. Cela peut ne pas arriver tout de suite. Cela peut ne pas arriver avant des heures, des semaines ou des mois. Mais ça va arriver. Et si vous pensez toujours que ce n'est pas le cas, n'hésitez pas à en parler.

Parlez à votre infirmière spécialisée en santé maternelle et infantile, votre sage-femme ou votre médecin. Parlez à votre famille, votre partenaire ou vos amis. Mais parlez à quelqu'un. Il n'y a pas de honte du tout. Nous ne sommes que des êtres humains, et le développement d'une autre personne est difficile, physiquement et émotionnellement.

Et cette connexion? Il pourrait être là, mais peut-être avez-vous du mal à le trouver enseveli sous l’angoisse de devenir mère, le manque de sommeil et les changements physiques qui se produisent dans notre corps.

N'oubliez pas qu'il y a toujours quelqu'un pour vous écouter, vous aider et vous soutenir. Tu n'es pas seul. Normal 0 faux faux fauxEN-AU X-NONE X-NONE