J'ai essayé de devenir parent comme les Français, car emmener mes enfants dans un restaurant est un cauchemar total, et c'est ce qui s'est passé

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De retour à nos beaux jours sans enfants lorsque nous avions le temps et le revenu disponible, mon mari adorait aller au restaurant. Bonne nourriture, bonne conversation, peut-être une bouteille de vin et un dessert chic. C'était merveilleux. Et puis nous avons eu des enfants.

De nos jours, les sorties au restaurant ne se produisent presque jamais et quand cela se produit, nous partons toujours en nous demandant pourquoi nous pensions que ce serait une bonne idée. Aucun de nos enfants ne veut s’asseoir plus de quelques minutes, il faut plus de 30 secondes pour que notre nourriture arrive, et quand c’est le cas, il fait «trop chaud» (c’est la seule fois de ma vie où jamais voulu un restaurant pour nous servir des repas tièdes). Ensuite, un enfant verse son lait et l'autre décide de ne pas avoir faim. Et d'une manière ou d'une autre, la moitié de notre repas semble toujours finir par terre. J'avais supposé que c'était la réalité de faire sortir les bambins en public, mais apparemment, il existe un pays magique où les enfants s'assoient tranquillement, attendent patiemment et mangent toute leur nourriture sans se plaindre. Et cette terre s'appelle la France.

Après avoir lu Bringing Up Bebe de Pamela Druckerman, un récit à la première personne des grandes différences entre la parentalité française et américaine, tout ce à quoi je pouvais penser était que j'avais besoin de ça dans ma vie . Des enfants qui ne perdent pas la tête à chaque petite chose? Qui ne demande pas toujours des collations, ou que vous faites tout pour eux? Et les parents qui ont réellement l’espace et le temps seuls, qui se sentent toujours comme des personnes individuelles au lieu d’être simplement la mère de quelqu'un d’autre 24 heures sur 24? Cela ressemblait à un rêve.

L'expérience

En réalité, je savais que je n'allais pas devenir comme par magie du jour au lendemain un parent à la française à la fois autoritaire et confiant, mais je pensais qu'il était possible d'incorporer dans notre vie quotidienne des idées susceptibles de faire une grande différence. Je me suis donné une semaine pour les mettre en action, puis j'ai réévalué pour voir si la vie en tant que parent français (qui n'a jamais été en France) a été aussi belle que cela puisse paraître.

Voici comment ça s'est passé.

Dire "non" et le dire

Les parents français savent être le patron. Alors que les parents américains peuvent essayer d’affirmer leur autorité par des temps morts et des conséquences pouvant aller jusqu’à trois, cinq ou un millier, les parents français semblent avoir cette capacité naturellement (probablement parce que c’est ce que tout le monde fait). La clé, semble-t-il, consiste à dire non avec parcimonie, mais sans ambivalence quand vous le faites. Ou, en d'autres termes, rappelez-vous, comme le font les parents français, que c'est moi qui décide . Cette attitude ne vise pas à contrôler les enfants, mais à leur rappeler qu'il y a des limites et des attentes à respecter. Vous leur donnez le cadre (ou le " cadre " comme on l'appelle en France), puis ils peuvent avoir la liberté de décider de ce qu'ils vont faire à l'intérieur.

En tant que mère de deux enfants de presque trois ans, je me trouve de plus en plus régulièrement mise au défi, principalement parce que c'est ce que les enfants de presque trois ans sont censés faire. Mais je ne me sentais absolument pas confiant quant à la façon dont je m'occupais de la question ou à la question de savoir si j'étais un point de repère clair et faisant autorité, c'est donc cet aspect de la parentalité française qui m'a le plus attiré.

Notre première confrontation n'a pas tardé à se produire le premier jour de mon expérience. Nous étions rentrés chez nous après la maternelle et je leur ai dit, comme chaque fois que nous rentrions chez nous, qu'ils allaient à l'intérieur et ôtaient leurs chaussures. Cependant, ils ne le font qu'environ 50% du temps, et ce matin n'était pas un de ces moments. Un moment idéal pour sortir les cadres et un «non» sans ambivalence

«Enlève tes chaussures, s'il-te-plaît», ai-je demandé, essayant de paraître comme si j'étais confiant que cela arriverait réellement.

«Non», ma fille a répondu automatiquement. "Je ne veux pas enlever mes chaussures!"

Profonde respiration. Vous êtes celui qui décide.

«Il est temps d'enlever vos chaussures», dis-je en lui donnant les «grands yeux» - la poupe, attendant que les parents français regardent leurs enfants donner à leurs enfants de leur faire savoir qu'ils sont sérieux. Elle refusa à nouveau, se retournant et se tenant au coin de la porte en signe de défi. Cela ne fonctionne pas, pensai-je. Mon enfant exceptionnellement têtu n'était pas du genre à reculer facilement. Je lui ai donné un coup de plus.

"Des chaussures." Bref, et avec conviction, un sourcil levé pour mettre l'accent.

Elle a refusé de se retourner, alors je l'ai laissée à la porte et je suis allée à la cuisine pour commencer à préparer le déjeuner. Je l'ai entendue frapper à la porte d'entrée et chanter pour elle-même - je pensais surtout qu'il fallait me mettre à la peau - mais au bout d'une minute ou deux, elle s'est tue. Peu de temps après, elle entra dans la cuisine sans ses chaussures.

«Salut maman!» Dit-elle avec un peu trop d'enthousiasme. "Vous préparez le déjeuner, maman?!"

Elle avait fait ce que j'avais demandé, mais je n'étais pas tout à fait sûre de ce que je ressentais à ce sujet. Je savais qu'il valait la peine d'être le leader intrépide de mes enfants, mais être sévère et sévère me sentait étrangère et inconfortable, et quand elle revint, elle se sentit comme si elle n'était pas sûre de savoir si j'étais en colère ou non. C’est exactement ce que les parents français reprochent aux parents américains - être trop doux et peur de dire non - et c’est sûrement vrai dans mon cas. J'ai décidé d'essayer toute la semaine et de voir si cela devenait plus facile.

La patience est une vertu que mes enfants n'ont pas

Bien que les parents français attachent de l'importance à l'établissement de limites efficaces, ils considèrent également qu'il est très important d'enseigner aux enfants à attendre. Contrairement à de nombreux enfants américains, qui ont l'habitude de laisser leur mère porter une pléthore de collations dans son sac juste au cas où (le mien aussi!), Les enfants français ne mangent généralement qu'à des heures précises, une collation ayant lieu autour de 16 heures chaque jour. Vous voulez quelque chose entre les deux? Désolé, vous devrez attendre.

Ce concept m'a semblé presque radical, une mère dont les enfants mangent sans arrêt toute la journée. Ils ont même commencé à demander spécifiquement des «collations, s'il vous plaît», ce qui se termine généralement par la liste de différentes options parmi lesquelles choisir, comme si j'annonçais les spéciaux dans un restaurant. En vérité, je ne l'avais pas vraiment vu comme un problème - toutes les options sont saines et ils grandissent, ils sont énergiques, alors pourquoi ne pas les laisser manger quand ils le souhaitent? Mais du point de vue français, apprendre aux enfants à attendre patiemment ce qu’ils veulent (comme des collations) encourage la résilience - le même type de concept de gratification différée salué par le célèbre Test de Marshmallow. Personnellement, je me moquais bien de savoir si nous avions prévu les repas avec des attentes fermes quant au moment et aux repas, mais l'idée d'enseigner à mes enfants à être OK en attendant quelque chose qu'ils désiraient vraiment semblait importante.

Nous avions une petite boîte de biscuits dans le placard que j'ai choisi de laisser sur le comptoir pour que les enfants puissent le voir, et ils n'ont pas tardé à demander avec enthousiasme s'ils pouvaient en avoir un.

"Bien sûr que vous le pouvez, mais pas avant le déjeuner." (Attendre jusqu'à 16 heures semblait un peu extrême à la première tentative.) Ils n'aimaient pas cette réponse. Ils voulaient leurs biscuits et ils les voulaient immédiatement. Des crises se sont ensuivies.

Il était beaucoup plus facile de rester debout sur les biscuits que de rester debout sur les chaussures. Je me suis assis sur le sol pendant qu'ils hurlaient et essayaient de grimper sur les étagères du cabinet pour atteindre la boîte à biscuits, me haussant les épaules et leur disant calmement qu'ils pouvaient absolument avoir un biscuit mais qu'ils devaient attendre jusqu'à ce que nous ayons déjeuné. Je ne savais pas trop ce que faisaient les mères françaises pendant les crises de colère, alors j’ai emprunté un conseil de mon expérience avec RIE et j’ai continué à rester assis calmement jusqu’à ce qu’elles le retirent de leur système (en attendant un cookie il est assez difficile après tout!). Une fois que tout fut enfin redevenu calme, je leur ai dit qu'il était temps de déjeuner.

À la fin du repas, ils avaient complètement oublié les biscuits qu'ils avaient tant pleurés environ 10 minutes plus tôt, mais je leur ai quand même donné des biscuits pour les récompenser d'avoir au moins essayé d'être patients. J'aurais pu apprendre à deux enfants en bas âge à attendre, mais je ne pouvais pas le faire en une semaine, mais en le testant, je réalisais que c'était certainement un objectif que je voulais garder sur le radar une fois l'expérience terminée.

J'ai aussi besoin de temps calme

S'il y a une chose que mes amis avec les enfants et moi déplorons le plus souvent, c'est le manque de temps personnel (et d'espace personnel!) Que nous avons dans nos vies ces jours-ci. Prendre soin des enfants peut être extrêmement épuisant - bien plus que ce à quoi nous nous attendons souvent. Nous jouons avec nos enfants, nous cuisinons pour eux, nous répondons à leurs questions sans fin et à leurs demandes constantes. Nous les surveillons étroitement à tout moment (même dans notre propre cour) et ils s'attendent le plus souvent à pouvoir compter sur nous pour à peu près tout, quand ils le souhaitent.

Je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose que d'être là pour vos enfants autant que possible, mais je pense qu'il est très facile d'oublier que les parents sont aussi des personnes qui ont des besoins, et qu'il est trop facile de les ignorer pour le plaisir. de vos enfants. Mais les parents français semblent être plus à même de maintenir un équilibre, de ne pas se sentir coupables d'avoir passé du temps à l'âge adulte ou de s'attendre à ce que leurs enfants jouent indépendamment s'ils ont du travail à faire ou s'ils ont de la compagnie.

Toute la journée, quand je suis à la maison avec mes enfants, je souhaite un peu de temps pour pouvoir boire mon café sans interruption et peut-être consulter mon courrier électronique ou aller sur Facebook, ou épingler des choses au hasard sur Pinterest juste pour prendre une pause d'être si intensément nécessaire par deux petits humains tout le temps. Mais quand je prends ce temps, je me sens égoïste et je devrais être avec mes enfants et jouer avec eux; engageant. En d'autres termes, peu importe ce que je fais, je me sens mal à ce sujet. Comme je travaille à la maison, j'ai beaucoup de difficulté à planifier mon travail en compagnie de mes enfants, à voler du temps ici et là pendant les siestes ou à rester debout tard le soir pour terminer des devoirs même si mes enfants seront au soleil le lendemain matin. . Je pensais qu'il était temps d'intégrer un peu de soins personnels à la française dans le mélange. Je me suis donc assis avec une tasse de café et mon ordinateur portable, déterminé à prendre au moins une petite pause. Et puis les interruptions ont commencé.

Puis-je boire un verre, maman? Puis-je regarder Paw Patrol à la télévision? Tu veux construire une tour avec moi, maman? Je dois faire un pot ! Normalement, j'aurais laissé tomber ce que je faisais - rien d'important, mais je voulais quand même faire quelque chose - et faire ce qu'ils me demandaient. Mais au lieu de cela, j'ai essayé une stratégie différente. «Maman a besoin d'un peu de temps seule maintenant. J'ai besoin que tu joues seul pendant un moment, jusqu'à ce que je puisse encore t'aider. »Les demandes continuèrent pendant un moment, mais après quelques rappels indiquant que maman avait besoin de temps, ils descendirent tous les deux seuls et trouvèrent quelque chose à faire.

Au début, je me sentais très mal à propos de ça ( quel genre de maman demande à ses enfants de partir? ), Mais j'ai alors réalisé qu'il était probablement important que je le fasse plus souvent. Je n'ignorais aucun besoin pressant, je leur faisais simplement savoir que j'avais parfois besoin d'espace et que je savais qu'ils étaient parfaitement capables de jouer sans moi pendant un petit moment. Je ne l'avais pas fait durement, et ils étaient vraiment bien d'être seuls. Et peut-être qu'un jour, en leur montrant qu'il est important de s'occuper d'eux-mêmes, ils seront mieux en mesure de défendre leurs propres besoins sans se sentir mal à l'aise.

J'ai aimé élever Bebe comme ça?

Quand j'ai lu pour la première fois à propos de la parentalité à la française, il me semblait qu'ils connaissaient la formule magique pour élever des enfants sages, simples à vivre, qui avaient une grande maîtrise de soi et qui étaient incroyablement respectueux. Mais la réalité est que de nombreux facteurs pourraient affecter d'autres compétences que les compétences parentales individuelles, comme une longue série d'attentes sociétales; la façon dont les enfants sont traités à l'école; sans oublier un système de garderies de grande qualité financé par l'État que la plupart des parents préfèrent rester à la maison en permanence avec leurs enfants.

Il est vrai que nous avons des manières très différentes d'élever nos enfants, mais nous avons également des croyances et des attentes très différentes à propos de la parentalité, qui sont renforcées de nombreuses manières à la fois à l'intérieur et à l'extérieur de la maison. Même si la parentalité française est un style de parentalité individuelle, elle est également partagée par la majorité de la communauté de cet enfant, ce qui la rend certainement plus facile et plus efficace.

Après ma courte incursion dans la mentalité d'inspiration française, il y avait des choses que je voulais absolument garder en mémoire et sur lesquelles je devais continuer à travailler - comme encourager la patience et améliorer la définition des limites en toute confiance. Mais il y avait d'autres choses que j'appréciais encore dans mes opinions douces à l'américaine, comme la façon dont nous sommes parfois plus décontractés face à nos attentes, acceptant le fait que les enfants ne sont toujours que des enfants et que ce n'est pas grave si la parentalité est parfois épuisante et constitue un sacrifice. . Même si j'aimerais que mes enfants m'écoutent la première fois que je dis quelque chose, ou acceptent facilement mes attentes, ce ne serait peut-être pas la pire chose au monde s'ils ne le faisaient pas.

Mais je suis à peu près sûr que nous n'irons toujours pas dans un restaurant de si tôt.

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