Je portais un bikini après la grossesse à 8 semaines après l'accouchement, et voici ce qui s'est passé
Alors que je préparais mes journées d'été à la plage avec mes enfants et mes petites amies, j'ai été confronté à une décision: bikini ou pas bikini? Je n’étais que huit semaines après l’accouchement et, même si je me sentais bien à propos de la guérison de mon corps, mes vergetures pourpres violettes nouvellement frappées m’avaient instinctivement attiré mon attention.
Je n'avais pas honte de mon corps, mais pour être honnête, je n'étais pas encore à l'aise avec ça. Après mon troisième enfant, il me restait beaucoup plus de restes que lors des grossesses précédentes et les vergetures apparues pour la première fois lors de ma troisième grossesse laissaient un type de marque différent; un qui pourrait être vu par tout le monde, pas seulement moi. Alors que je préconisais que les femmes portent des bikinis et exhibaient leurs corps post-partum, je n’étais pas sûre d’être prête à rejoindre les rangs des femmes courageuses qui portent sans honte leur ventre après l’accouchement.
Je n'étais pas tellement préoccupé par ce que pensaient les étrangers (bien que l'idée des regards et des mots murmurés me rende un peu malade au ventre). J'allais à la plage avec un groupe d'amis que je connaissais depuis mon enfance. Amis avec peu ou pas d'enfants. Des amis dont les premiers souvenirs de moi étaient ceux d'un étudiant svelte et à la peau lisse.
Je savais qu'il n'y avait aucune illusion - à la fois chez moi et chez les autres - que mon corps était toujours dans la même forme après trois enfants, mais une partie de moi voulait toujours s'accrocher à cette image. Je voulais toujours qu'ils me voient comme cette fille en forme qui pouvait courir six kilomètres sans faire pipi un peu et qui pouvait toujours acheter des vêtements dans l'allée des juniors si je le désirais. Je voulais toujours penser à moi de cette façon. Je pensais que peut-être que si je me dissimulais maintenant et travaillais très fort, je pourrais mettre à nu mon corps de plage une autre fois.
Ensuite, j'ai réalisé que me couvrir jusqu'à ce que je me sente «prêt» signifierait probablement me couvrir de l'insécurité pour le reste de ma vie. Les vergetures peuvent s'estomper avec le temps, mais elles seront toujours là . Je peux perdre du poids, mais mon corps sera toujours plus mou. Je ne serai jamais dans la forme que j'avais à 19 ans. Je suis une femme maintenant, pas une adolescente. Il ne devrait y avoir aucune honte à cela.
L'expérience
Alors j'ai mis le bikini, ajustant mes seins déséquilibrés dans un triangle noir, ajustant et réajustant mes bas jusqu'à ce que je réalise que c'est à quoi ça ressemblera . Je me sentais encore comme un enfant maladroit de 12 ans, mais au lieu d’avoir trop peu pour remplir mon bikini, j’en avais un peu trop. Je pensai un instant au moment de me changer en une pièce, mais ensuite mes enfants entrèrent dans la pièce.
J'ai arrêté de me regarder dans le miroir dès qu'ils étaient en ma présence. Je les ai regardés, prêts et excités pour une journée d'eau et de sable et de jeux. J'ai décidé qu'il était plus important pour eux de me voir confiant dans mon corps et excité de m'amuser que pour moi de me sentir prêt à 100%. L'exemple que je donnais valait plus que la peur du jugement que je ressentais. J'ai refermé le tiroir avec la pièce et nous sommes partis pour la plage.
Comment je me sentais
Une fois sur place, j’ai enlevé ma couverture et suis sorti au soleil, me sentant plus exposé que jamais. J'ai pataugé dans l'eau avec mes bébés, les laissant éclabousser, jouer et rire. J'étais heureux d'être là , heureux de sortir de ma zone de confort pour leur bien. Je laisse mes vergetures montrer. J'ai cessé de m'inquiéter de le sucer. J'étais avec eux, et c'était tout ce qui comptait.
Je portais un bikini huit semaines après l’accouchement et c’était très agréable. Plus je me laissais exposer - à mes enfants, à mes amis, au monde entier - plus je me sentais à l'aise. J'ai vite compris à quel point mes peurs étaient sans fondement. Les étrangers se moquaient de mon apparence physique, pas plus que mes amis. Le seul jugement que j'ai ressenti toute la journée était le mien.
Ce que mon expérience post-partum en bikini m'a appris
Un de mes amis a pris une photo de mon bébé et de moi-même, en plein centre de la plage bondée. Bien que j'aurais pu facilement le positionner sur mon ventre, dissimulant mes vergetures, je le tenais près de mon visage, respirant son doux parfum de bébé. Je m'en fichais si le monde voyait mes vergetures. Je voulais me souvenir de ce moment. Je voulais voir mon corps et l'aimer, car il est digne d'amour. Cela a amené mes trois enfants au monde et cela le rend plus beau que jamais.