Je suis une maman qui a subi un avortement tardif et ce n'est pas comme Donald Trump dit

Content:

Au printemps 2015, mon mari et moi avons décidé d'avoir un autre bébé. Nous aimions énormément la parentalité et voulions donner à notre premier-né un frère ou une sœur afin qu'ils puissent grandir ensemble à un âge proche. En mai, nous avons découvert que je m'attendais à nouveau. Quand j’ai vu le test de grossesse positif, j’ai habillé ma fillette de presque 2 ans avec un t-shirt qui disait: «Je vais être une grande soeur!» Et je l’ai transportée avec le test de grossesse positif en bas pour montrer mon mari. Notre enthousiasme grandissant a marqué les mois qui ont suivi. Nous avons choisi des noms et des thèmes pour notre pépinière. Notre fille l'a surnommé affectueusement «bébé Alex». Elle a chanté sur mon ventre et a lu des livres à son futur frère. Nous étions prêts. Mais après un diagnostic dévastateur, j'ai eu un avortement tardif à 23 semaines de grossesse. Et après avoir regardé le troisième et dernier débat présidentiel, je ne resterai pas là pendant que le candidat républicain à la présidence cite à propos de cette expérience pour les femmes.

Le 7 août 2015, nous avons subi une analyse d'anatomie de routine à 18 semaines. Nous pensions que l'information la plus importante que nous recevions ce jour-là était de savoir si nous ajoutions un petit frère ou une petite soeur à notre famille. Au lieu de cela, nous avons découvert que notre doux bébé avait un problème cardiaque mettant sa vie en danger. Au cours des cinq prochaines semaines, nous avons rencontré plusieurs spécialistes et visité deux des meilleurs établissements pédiatriques du pays. À chaque échographie, nous apprenions que l'état de notre bébé s'était aggravé: elle avait une cardiomyopathie dilatée avancée, une maladie qui se manifeste aux derniers stades de l'insuffisance cardiaque. Selon l'American Heart Association, une cardiomyopathie dilatée avancée affecte les ventricules et les oreillettes du cœur, ainsi que les cavités inférieures et supérieures. Parce que le muscle cardiaque ne se contracte pas normalement et n'arrive pas à pomper le sang, le cœur s'affaiblit et provoque une insuffisance cardiaque.

À chaque rendez-vous, nous avons appris qu'il n'y avait pas de médicament pour arrêter ou soulager ses symptômes. Il n'y a pas eu d'intervention chirurgicale pour le réparer. Notre bébé avait également développé Hydrops fetalis, un trouble, selon l’Hôpital pour enfants du Wisconsin, où le liquide s’accumule dans au moins deux espaces différents d’organes fœtaux. Selon un rapport publié dans Images in Pediatric Cardiology, le taux de mortalité par cardiomyopathie dilatée est le plus élevé au cours de la première année suivant le diagnostic, à 79%. Une fois que nous avons compris à quel point son état était grave, j'ai prié sans cesse pour que son petit cœur cesse de battre tout seul. Je demanderais à Dieu de la laisser mourir sans que je sois obligé de prendre cette décision déchirante.

Mais à la fin, je devais décider.

Malgré toutes les occasions d'aider notre fille à survivre, cela n'a pas été possible. Si notre bébé a réussi à accoucher, nos médecins nous ont dit que son pronostic était morbide. Elle avait du mal à respirer et à manger, deux des tâches les plus élémentaires de la vie. Elle avait à plusieurs reprises des crises cardiaques, des accidents vasculaires cérébraux, des convulsions et la suffocation jusqu'à ce que l'une d'elles soit suffisamment puissante pour la tuer. Nous n'avions d'autre choix que de prendre la décision la plus difficile à laquelle une personne soit jamais confrontée en tant que parent: nous avons décidé de mettre fin à la grossesse. Dans mon cœur, je ne voulais rien de plus que ramener mon bébé à la maison et le regarder grandir. Mais je savais que cela ne serait pas une réalité pour nous. Nous ne pouvions pas la faire souffrir physiquement pour avoir quelques moments volés avec elle. Nous ne pouvions pas taquiner notre fille de 2 ans avec le rôle de grande soeur, d'autant plus que c'était un rôle qu'elle n'aurait pas longtemps. Nous ne pouvions pas avoir un faux sourire alors que les gens continuaient à faire des remarques sur mon ventre en croissance. Nous ne pouvions pas nous cacher de la vérité. Notre bébé était malade.

La forcer à vivre dans la vie la blesserait d'une manière que nous ne saurions ni ne comprendrions jamais. Nous avons donc pris la décision la plus humaine et la plus miséricordieuse possible pour notre fille. À 23 semaines, nous avons décidé de mettre fin à ma grossesse. Mon mari et moi ne voulions pas qu'elle naisse dans une vie où elle serait aux prises avec une douleur incommensurable du premier au dernier souffle.

Depuis mon D & E, il y a eu des nuits où je tenais ses empreintes sur ma joue, soulagée par le fait que ses petits pieds touchaient ce bout de papier. Je serre sa minuscule boîte de cendres contre mon corps et sanglote, parce que c'est la seule façon pour moi de tenir mon bébé. Je ne suis pas une personne froide, insensible, égoïste qui a cherché à nuire à son bébé. Terminer ma grossesse était le seul moyen de la protéger.

Bien que tous les médecins aient mentionné que la résiliation était une option dans notre situation grave, aucun des médecins que nous avons vus ne pouvait nous apporter d’aide. Parce que mon mari est dans l'armée, notre assurance est financée par le gouvernement fédéral. L’amendement Hyde, adopté en 1976, interdit l’utilisation de fonds fédéraux pour l’avortement ainsi que l’utilisation de fonds privés pour financer des avortements dans des centres de traitement militaire. Cela signifiait que notre assurance ne paierait rien pour l'interruption de grossesse en raison d'une anomalie fœtale et que nos médecins ne procéderaient pas à la procédure. Mais ce qui a le plus blessé, c’est le fait qu’ils ne voulaient même pas nous diriger vers un endroit sûr et légal. Après avoir reçu les informations les plus bouleversantes, je me suis senti jugé et abandonné par mes prestataires de soins de santé. Mettre fin à ma grossesse faisait également partie de mes soins prénatals et il était incroyablement frustrant de ne plus recevoir aucun soutien médical. J'ai été stupéfait de constater à quel point l'avortement était inaccessible dans mon cas. Même si j'avais le droit de choisir, je ne pouvais pas accéder aux soins médicaux dont j'avais besoin.

Mon mari et moi avons fini par parcourir plus de 250 km vers une clinique permettant une dilatation et une évacuation (D & E). Nous n'avions pas les moyens de payer la facture d'hôpital à la charge de 20 000 $ pour le travail et l'accouchement, alors c'était notre seule option.

À la suite de la procédure, je n’ai jamais pu tenir ou voir mon bébé, ni lui donner des bisous. Parce que nous ne pouvions pas payer le travail et la livraison, cette option m'a été retirée. Et malgré ce que des défenseurs anti-choix comme Trump voudraient vous faire penser, je suis une mère en deuil. J'ai pleuré de manière incontrôlable alors que je rangeais les précieux objets que j'avais achetés en prévision de notre nouveau bébé. Depuis mon D & E, il y a eu des nuits où je tenais ses empreintes sur ma joue, soulagée par le fait que ses petits pieds touchaient ce bout de papier. Je serre sa minuscule boîte de cendres contre mon corps et sanglote, parce que c'est la seule façon pour moi de tenir mon bébé. Je ne suis pas une personne froide, insensible, égoïste qui a cherché à nuire à son bébé. Terminer ma grossesse était le seul moyen de la protéger.

Selon l'Institut Guttmacher, environ 1% seulement des avortements ont lieu après 20 semaines de grossesse, et presque tous sont dus à des conditions de vie en danger, chez le bébé ou la mère. Des politiciens anti-choix ont répandu la rhétorique alarmiste pour dénigrer des femmes comme moi pour les décisions déchirantes que nous devions prendre pour notre futur enfant et pour nous-mêmes. Ils nous peignent comme des monstres. Mais j'en ai marre de voir les politiciens pleurer en écoutant mon témoignage, puis voter en faveur d'une loi anti-choix 15 minutes plus tard. Je suis fatigué d'être qualifié de «meurtrier égoïste» par des inconnus sur Facebook qui ne me connaissent pas, ni ma famille ni mon histoire. J'en ai assez d'entendre le mensonge mal informé sur l'avortement tardif. J'en ai assez d'entendre les politiciens anti-choix utiliser ma décision comme un moyen de réaliser leurs propres gains politiques.

Trump, autant que je sache, n'a jamais eu à subir un avortement tardif. Mais j'ai. J'ai sangloté avec mon mari pendant que mes médecins administraient un coup de digoxine, ce qui allait lentement et pacifiquement arrêter le cœur de ma fille au cours des prochaines heures. Je me suis assis en frottant mon ventre et j'ai chanté pour elle alors que je sentais ses battements devenir plus faibles, moins nombreux et plus éloignés les uns des autres. Sur l'échographe, le sonographe a vérifié ce que j'avais toujours su, à savoir que ma fille était partie avant le début de mes activités de D & E.

Trump a utilisé des mots banaux pour "expliquer" comment les bébés sont "arrachés de l'utérus" aussi tard que neuf mois de grossesse dans le troisième et dernier débat présidentiel. Trump, autant que je sache, n'a jamais eu à subir un avortement tardif. Mais j'ai. J'ai sangloté avec mon mari pendant que les médecins administraient une injection de digoxine, qui allait lentement et pacifiquement arrêter le cœur de ma fille au cours des prochaines heures. Je me suis assis en frottant mon ventre et j'ai chanté pour elle alors que je sentais ses battements devenir plus faibles, moins nombreux et plus éloignés les uns des autres. Sur l'échographe, le sonographe a vérifié ce que j'avais toujours su, à savoir que ma fille était partie avant le début de mes activités de D & E. La fin de la vie de ma fille était paisible. Elle n'a pas été "arrachée" de mon corps "juste avant" sa naissance. Elle était entourée de ses parents. Entouré d'amour.

La mienne était une grossesse désirée. Le mien était un bébé dont j'avais déjà rêvé l'avenir. Qui avait une chambre et à la maison; deux parents pour l'aimer et une grande soeur pour se consacrer à elle. Qui avait des rêves et des espoirs pour elle et un amour sans fin, sans bornes, sans relâche. Mais comme elle faisait face à une qualité de vie qui l'empêcherait de vivre, nous avons pris la difficile décision de la laisser partir aussi paisiblement que possible, plutôt que de la regarder souffrir d'une douleur incommensurable avant de mourir.

Trump veut dépeindre comme des monstres les femmes qui ont eu recours aux avortements tardifs. Il donne l'impression que l'avortement tardif est une décision désinvolte et égoïste, comme si je me suis réveillé un matin et que je viens de décider que ce bébé n'était plus pour moi. La vérité est que les femmes et les familles qui sollicitent ces soins vivent souvent dans des circonstances extrêmement difficiles. Et la mienne était une grossesse désirée. Le mien était un bébé dont j'avais déjà rêvé l'avenir. Qui avait une chambre et à la maison; deux parents pour l'aimer et une grande soeur pour se consacrer à elle. Qui avait des rêves et des espoirs pour elle et un amour sans fin, sans bornes, sans relâche. Mais comme elle faisait face à une qualité de vie qui l'empêcherait de vivre, nous avons pris la difficile décision de la laisser partir aussi paisiblement que possible, plutôt que de la regarder souffrir d'une douleur incommensurable avant de mourir.

Depuis mon avortement, j'ai dû gérer l'immense chagrin et la douleur de perdre ma fille, mais j'ai également dû écouter des opinions mal informées et extrêmement ignorantes sur l'avortement lui-même. Et pour être honnête, je n'ai plus le luxe de garder pour moi la décision la plus intime de ma vie. Je dois partager mon histoire. Pour le progrès des droits en matière de reproduction, les femmes méritent. Pour que des hommes comme Trump n'aient pas le droit de décider ce que les femmes font de leur corps. Pour les droits des autres familles qui feront face un jour à la même tragédie que nous. Pour les femmes qui se sentent seules dans leur chagrin. Pour les mères qui, comme moi, n'ont pas d'autre choix. Pour ma fille vivante, qui a besoin de savoir qu'il ne suffit pas de croire en quelque chose; vous devez également le défendre. Pour le souvenir de la fille, j'ai laissé partir.

Je suis convaincu que le choix que j'ai fait pour moi-même, ma famille et surtout ma douce fille Elliana était le bon choix pour nous. Elle a vécu et est morte seulement en connaissant une existence remplie de paix dans mon corps. Elle n'a jamais connu que l'amour.

Si vous me l'aviez demandé au début de ma vie, je vous aurais dit que je n'avais jamais pensé que l'avortement ferait partie de mon récit personnel. Mais ça a. Et je comprends ce que c'est que de faire face à une grossesse en crise, de choisir entre deux options épouvantables, de prendre la décision la plus déchirante, la plus importante, la plus dévastatrice et la plus nécessaire pour votre enfant. Et je suis convaincu que le choix que j'ai fait pour moi-même, ma famille et surtout ma douce fille Elliana était le bon choix pour nous. Elle a vécu et est morte seulement en connaissant une existence remplie de paix dans mon corps. Elle n'a jamais connu que l'amour. Mon mari et moi-même avons volontairement enduré toute une vie de douleur sans elle afin de ne jamais en ressentir une seconde. Afin de soigner son cœur, nous avons dû rompre irrévocablement le nôtre. Et ce n'est pas une décision que vous prenez à la légère.