Je suis une maman avec un trouble bipolaire et c'est comme ça

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Pendant des années avant la naissance de mon fils, j'ai souffert de crises de colère. Je n’ai jamais été violent, mais mes émotions de colère ont eu raison de moi et je n’avais aucun contrôle sur elles. Je m'envolerais au moindre problème et je ne pouvais pas être raisonné. J'ai perdu des amis, de la famille et des emplois mais je n'ai jamais compris pourquoi. Ces éclats de colère sont également venus avec des jours de profonde dépression, sombre. Il y avait trop de jours que je ne pouvais même pas quitter mon lit; cela me faisait mal physiquement, voilà comment ma dépression me couperait. Mon médecin généraliste, qui essayait vraiment de faire de son mieux mais ne savait pas comment me gérer, a jeté à ma manière des antidépresseurs sur ordonnance, une tentative d'éteindre la flamme provoquée par chaque feu en moi. Elle ne savait pas que je souffrais de trouble bipolaire. Personne ne l'a fait. Et avec chaque ordonnance est venue une liste exhaustive d'effets secondaires qui m'a amené à me demander si cela valait la peine de les prendre: anxiété, douleurs à l'estomac, maux de tête, nausées, vertiges, et ainsi de suite.

Ce n'est qu'en 2013 que j'ai vu un psychiatre et que j'ai finalement été diagnostiqué avec un trouble bipolaire: un trouble cérébral qui provoque des changements d'humeur pouvant aller du comportement maniaque à la dépression sévère. À ce moment de ma vie, mon fils avait 2 ans et mon mari et moi vivions dans le sous-sol de mes parents. Une des choses que peu de gens réalisent est qu’avec le trouble bipolaire, un comportement excessif (qui peut inclure sexe, dépenses, augmentation de la conversation, manque de pensée rationnelle, etc.) joue un rôle majeur pendant les phases maniaques. Et nous vivions à la maison avec mes parents parce que j'avais essentiellement endetté ma petite famille au point que nous ne pouvions même pas nous permettre de vivre chez nous. Dans ces premiers temps, avant et peu après que mon diagnostic soit arrivé, il y avait des moments où je pensais vraiment que mon mariage prendrait fin et que je serais seul, malade et que je me mettrais en danger.

Le trouble bipolaire est traité avec un «cocktail» de médicaments différents et ce n’est que maintenant, en 2016, trois ans après mon diagnostic, que j’ai trouvé les bons médicaments avec le bon dosage. Mon cerveau n'est pas réparé, mais il est moins susceptible de provoquer des épisodes maniaques ou dépressifs sévères. Malheureusement, en raison des changements fréquents de médicaments et des effets qu’ils entraînent, je ne me souviens pas beaucoup des dernières années. Cela signifie que j'ai raté une bonne partie de la vie de mon fils en bas âge; une partie que je ne reviendrai jamais. Certains jours, je comprends que je ne peux pas changer le passé et j'essaie d'apprécier le présent. les autres jours, je tombe dans un trou profond de culpabilité, qui me pousse à croire que je suis une personne négligente et sans amour.

Heureusement, j'avais (et je le fais toujours) une merveilleuse équipe de soutien pour m'aider avec mon fils, mais cela n'efface en rien la culpabilité et la tristesse que je ressens pour ces années perdues.

Quand je me lève le matin, je ne sais jamais si je vais être stable, maniaque ou déprimée. Cette peur constante de l'inconnu provoque de l'anxiété, qui peut souvent être source de distraction en tant que parent. Quand quelque chose d'inattendu se produit dans ma vie, je dois travailler très fort pour ne pas avoir de crise.

Il existe un certain tabou associé à toute maladie mentale, en particulier le trouble bipolaire. Lorsque des célébrités agissent et font des ravages dans leur propre vie, tout le monde n'hésite pas à parler de trouble bipolaire, sans se rendre compte que le trouble bipolaire n'est pas une expression fourre-tout. Je ne suis pas comme Charlie Sheen, Britney Spears vers 2006, ou toute autre célébrité aléatoire qui agit. Je suis une femme; une mère, une femme, une fille et surtout un être humain. Et je vis avec le trouble bipolaire. Ce n'est pas un acte ou une phase. Ce n'est pas parce que je suis gâté ou pas habitué à obtenir mon propre chemin. Je fais de mon mieux tous les jours pour combattre les démons tout en élevant un petit homme. Il est difficile de lutter contre la perception que tout le monde a de la maladie. J'ai constamment le sentiment que je dois prouver que je ne suis pas l'image stéréotypée qu'ils ont dans la tête.

Chaque jour apporte de nouveaux défis. Quand je me lève le matin, je ne sais jamais si je vais être stable, maniaque ou déprimée. Cette peur constante de l'inconnu provoque de l'anxiété, qui peut souvent être source de distraction en tant que parent. Quand quelque chose d'inattendu se produit dans ma vie, je dois travailler très fort pour ne pas avoir de crise. Je ne veux pas que mon fils soit témoin de tout ce qu'un enfant de son âge ne devrait pas voir, et mon comportement passé est toujours dans le dos de ma tête; un rappel constant de ce que je ne veux pas être maintenant. Il y a des années, si quelque chose ne m'allait pas, je deviendrais certainement furieuse; Je criais et hurlais jusqu'à obtenir ce que je voulais, comme si un enfant dont le cerveau était sous-développé ne pouvait pas comprendre la négociation ni le monde qui l'entourait. Comme tous les parents le savent, rien ne va vraiment quand on a des enfants. Ce fut une expérience d'apprentissage de gérer la vie, la maternité et ma propre santé mentale.

Au cours de la manie, j'ai de la difficulté à rester immobile, à parler à une vitesse naturelle et à agir «normalement». J'étais terrifiée à l'idée que le médecin pense que j'étais drogué et emmenait mon fils.

Quand la vie ne se passe pas comme je le souhaite, je dois penser à respirer; Je dois me rappeler que la situation dans laquelle je suis n'est que temporaire. Élever un enfant en bas âge est une entreprise difficile, surtout quand ils ont des crises de colère, je dois donc constamment le rassurer, ainsi que moi-même, que tout ira bien. Je dois toujours être conscient du fait que je suis malade et que si j'ai besoin d'aide, ne pas avoir peur de demander.

Souvent, l’anxiété liée à la manie peut être débilitante. Mon fils avait un rendez-vous important chez le médecin - un rendez-vous qui déterminerait le diagnostic dont nous avions besoin pour pouvoir donner des soins supplémentaires à mon fils. Au cours de la manie, j'ai de la difficulté à rester immobile, à parler à une vitesse naturelle et à agir «normalement». J'étais terrifiée à l'idée que le médecin pense que j'étais drogué et emmenait mon fils. Aussi dur que ce fût pour mon mari, je devais lui demander de se rendre seul au rendez-vous; il devait prendre l'heure de route et supporter l'attente de 40 minutes avec un enfant qui criait, puis l'examen de torture par lui-même, parce que je n'en étais pas capable.

Maintenant, la dépression est encore pire parce que je sais que je passe à côté de moments que je ne reviendrai jamais alors que je souffrais de douleur qu'aucun médicament ne peut guérir. Des moments au parc, les pique-niques familiaux auxquels je ne peux assister, les jalons petits mais importants que mon fils franchit pendant que je suis en train de vivre un épisode - ils se produisent tous sans moi.

Bien que mon diagnostic et mon traitement aient apporté des réponses et de l'aide, je ne suis pas "guéri". Lorsque mon fils agit, il faut que chaque fibre de mon corps ne souffre pas de ma propre dépression. Il y a des jours où je ne peux toujours pas me lever du lit. Heureusement, mon mari assume une grande partie de la charge et prend le relais les jours où je suis incapable. Malheureusement, cela se produit toujours à une fréquence alarmante. Avant d'avoir mon fils, ma dépression était une sorte de bête. Maintenant, la dépression est encore pire parce que je sais que je passe à côté de moments que je ne reviendrai jamais alors que je souffrais de douleur qu'aucun médicament ne peut guérir. Des moments au parc, les pique-niques familiaux auxquels je ne peux assister, les jalons petits mais importants que mon fils franchit pendant que je suis en train de vivre un épisode - ils se produisent tous sans moi.

Toute personne qui croit que je veux passer à côté de la vie de mon fils ou ne pas être avec mon mari passe totalement à côté de la question. Être parent est déjà assez difficile sans avoir à composer avec un déséquilibre chimique.

Mon trouble bipolaire n'affecte pas seulement mon rôle parental mais aussi mon mariage. Il y a des jours qui passent, je vois à peine mon mari ou mon fils qui s'enferme dans notre chambre sans vouloir faire face à la journée. Les fêtes et les rendez-vous sont passés parce que je ne pouvais pas y assister; nous avons manqué des vacances à cause de mes habitudes de consommation; et simple, événement de la vie ordinaire que d'autres prennent pour acquis sont des choses que je suis incapable de faire. Ces choses pèsent sur mon mariage et ma tête, mais je suis reconnaissant de pouvoir compter sur un partenaire attentionné qui comprend que les limites de mon corps ne reflètent en rien ce que je ressens pour lui. Je sais qu'il y a des gens qui vont probablement penser que je suis un gamin, quelqu'un qui ne peut pas s'en sortir, alors elle pleure dans son lit comme un bébé. Mais quiconque croit que je veux passer à côté de la vie de mon fils ou ne pas être avec mon mari passe totalement à côté de la question. Être parent est déjà assez difficile sans avoir à composer avec un déséquilibre chimique.

Bien que je sache que les choses pourraient être pires, la vie est très difficile pour moi en ce moment. Le trouble bipolaire n’est pas une chose dont je vais me méfier et il n’ya pas de remède miracle. C'est une maladie à vie dont ma famille et moi-même souffrirons toujours. Mon mari et mon fils ne me détestent pas pour ma maladie et je sais que je suis incroyablement chanceux d'être aimé sans condition. C'est une maladie qui dure toute la vie et dont je souffrirai toujours avec ma famille, et je déteste ça. Mais je ne laisserai jamais mon handicap définir qui je suis. Je suis une fille, une femme, une mère, un écrivain, un ami, un partenaire, une personne handicapée. Je ne suis pas le handicap. Mon trouble bipolaire peut être une bête dans mon cerveau, mais je ne suis pas la bête. Au fur et à mesure que ma vie progresse et que chaque jour passe, j'en apprends un peu plus sur qui je suis et sur la façon de gérer mes déclencheurs. En fin de compte, je suis plus fort à cause de cela. Braver.