Je suis un parent transsexuel qui élève un enfant transsexuel et c'est comme ça

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Je suis genderqueer. Je m'identifie comme une personne trans non binaire, et genderqueer est le terme qui résume mon expérience du genre le meilleur. Je suis à la fois masculin et féminin. Je suis aussi une sorte de ni. Je suis à la fois binaire et actif. Certaines personnes de sexe et / ou des personnes non binaires ne s'identifient pas comme trans, mais je l'identifie comme trans, en grande partie parce que mon expérience de la transition de genre et de la dysphorie de genre m'a fortement éloignée du genre qui m'avait été attribué à la naissance.

Je suis sorti à 28 ans, peu de temps après avoir eu mon enfant. Rétrospectivement, tout était très clair. Quand j'étais enfant, j'avais un alter-ego sans sexe et, à l'âge adulte, j'avais une présence et un style distinctement non conformes. Je ne pense pas que la révélation ait été révélatrice pour quiconque sauf moi. Mon enfance a été, comme celle de beaucoup d'autres personnes non conformistes, assez rude. Mes parents m'ont obligé à m'habiller. Ils ont refusé de me laisser faire des coupes de cheveux courtes. Ma mère et mon père ont discuté avec moi après conversation sur la façon dont je devais regarder, agir et être d'une certaine manière afin d'être agréable aux garçons parce que, bien sûr, j'étais une fille (et une hétérosexuelle en plus). Jour après jour, j'ai bu dans cette socialisation. Et c'était juste à la maison.

Il a laissé des cicatrices. Mon souvenir de mon enfance est une longue série de combats grandissants. La proximité que j'avais avec mes parents s'est effritée et s'est brisée au fil des ans, et au moment où j'ai rassemblé suffisamment de bourses pour aller au collège en dehors de l'état, je ne pouvais plus regarder en arrière. Dire que toutes ces luttes concernaient le genre serait réducteur, mais le genre en était une partie importante. Mon aspect transsexuel - ce grand aspect inexploré de mon identité - était une chose rauque et tapageuse, comme un os cassé qui tente de guérir sans jamais être soigné correctement. Cela faisait constamment mal, de façon étrange et inexplicable. Quand j'ai enfin compris que j'étais sexiste, c'était après la mort de mon père. Je parlais à peine avec ma mère. Je ne pense même pas l'avoir même dit directement - je crois qu'elle l'a appris grâce à une annonce Facebook que j'avais faite. Je me souviens que cela ne m’était pas venu à l’esprit que c’était triste qu’elle et moi soyons séparés jusqu’à ce que ma partenaire l’ait signalé. Ma mère et moi étions séparés pour de nombreuses raisons. Elle a étonnamment bien géré ma transition de genre, tout bien considéré, mais il était 20 ans trop tard.

Mon bébé avait déjà été assigné à un sexe, même avant le moment de leur naissance, mais je savais que ce ne serait peut-être pas celui avec lequel ils auraient passé toute leur vie. Je savais que cela pouvait arriver, parce que cela m'était arrivé.

Quoi qu'il en soit, les personnes transgenres ont existé. Nous sommes sortis quand même - avons survécu à la socialisation, l'ont traversée comme des aras brillants picorant dans des coquilles d'œufs cassantes. Entré comme transgenre, genderqueer, agender, et ce que vous avez. Nous avons toujours. Mais c'est une bataille. La visibilité pour les gens comme moi a toujours été un risque. Il n’est pas facile de vivre dans notre corps. Le rejet par d’autres personnes (famille, amis, employeurs) fait qu’il est difficile de croire que nous en valons la peine. Ainsi, de nombreuses personnes transgenres tentent de se suicider, selon l'American Foundation for Suicide Prevention. Nous sommes souvent appauvris; nous sommes souvent contraints à des situations terribles et les plus marginalisées d'entre nous (les femmes trans de couleur queer) sont parmi les plus exposées au risque de meurtre dans le pays, selon les statistiques de la Coalition nationale des programmes anti-violence dans un rapport publié dans Magazine TIME . Nous avons toujours été une espèce en voie de disparition.

C'était mon partenaire Jon qui voulait vraiment avoir un enfant. J'étais neutre sur le sujet. Cela semblait être assez cool si cela se produisait, mais je ne serais pas navré si nous n'en avions jamais. Mais il était tellement amoureux de cette idée et ce depuis si longtemps. J'étais dans ma dernière année et demie de doctorat programme. Ma thèse était plus ou moins écrite. J'ai eu une assurance santé décente par le biais de mon programme d'études supérieures. Franchement, c’était un bon moment pour avoir un enfant si nous tenions vraiment à ce que l’on ait un enfant. "Sommes-nous sérieux?" Demandai-je. "Oui, je le suis", dit-il. «Veux-tu?» J'y ai réfléchi, j'ai regardé nos vies et les gens que nous deviendrions, et je ne pouvais pas vraiment penser à une raison de ne pas être parent. Tout ce à quoi je pouvais penser était des raisons de le faire. Nous ferions de notre mieux. Nous y arrivions les bras grands ouverts. Il avait des modèles de ce qu'il fallait faire. J'ai eu des modèles de ce qu'il ne faut pas faire. Nous nous sommes écoutés. Le monde pourrait utiliser plus de joie en elle. Nous avons donc laissé la porte ouverte à la possibilité. Mais cela n'a pas pris longtemps avant que je sois enceinte et que la possibilité devienne réalité.

Tout le monde m'avait déclaré une fille. Et ils ont eu tort.

Alors que je regardais le visage parfait et plissé de mon bébé d'un mois, je me suis dit que dans mon cœur il y avait une chance que ce petit garçon soit transgenre, tout comme moi. C'était possible. Mon bébé avait déjà été assigné à un sexe, même avant le moment de leur naissance, mais je savais que ce ne serait peut-être pas celui avec lequel ils auraient passé toute leur vie. Je savais que cela pouvait arriver, parce que cela m'était arrivé. Ma mère m'avait tenu dans ses bras. Tout le monde m'avait déclaré une fille. Et ils ont eu tort. Il me fallut près de 30 ans pour démêler cette erreur présomptueuse.

Mon enfant, à 4 ans, s'est annoncé très fermement comme un garçon, peu importe comment il avait été assigné à la naissance. C'est un garçon trans.

Ils disent qu'en tant que parent, vous essayez de corriger les erreurs que vos parents ont commises avec vous. Vous essayez de donner plus qu'ils ne l'ont fait. Vous avez un enfant, cette petite créature fragile si totalement dépendante de vous, et le monde est si vaste et effrayant, et tout ce que vous voulez faire, c'est le protéger. Vous savez que vous ne pouvez pas, mais vous savez que vous devez essayer. Si vous êtes comme moi, une personne cicatrisée et pragmatique, vous observerez votre petit nouveau-né et commencerez à tripler les horreurs qui attendent votre bébé. Cueillette des batailles avant qu'ils ne se rapprochent trop. J'ai choisi la possibilité que mon enfant soit transgenre. Et si mon enfant était transgenre, je voulais qu'il soit plus facile que lui de le naviguer. Je ne voulais pas que cela leur prenne 28 sacrées années pour comprendre, choisir des pronoms, faire mourir un père avant que cela ne se produise. Faire mourir un père sans savoir réellement qui était son enfant.

Cela semblait être quelque chose que je pouvais réellement faire. J'ai eu l'intuition que mes parents n'avaient pas. Je pourrais faire de la place pour mon enfant que mes parents ne pourraient pas et ne feraient pas pour moi. Je connaissais personnellement le danger persistant que vous subissez lorsque vous êtes obligé de vous glisser dans une boîte qui ne vous ressemble pas, lorsque vous êtes une cheville carrée et que vos arêtes vives sont rasées à répétition pour vous permettre de pénétrer dans ce trou rond. Chaque parent a des angles morts. Je sais que j'ai le mien. Mais ce n'était pas l'un d'entre eux. Il s’avère que tous mes efforts de tri et de planification anxieux ont été un bon appel. Mon enfant, à 4 ans, s'est annoncé très fermement comme un garçon, peu importe comment il avait été assigné à la naissance. C'est un garçon trans.

Je lui ai demandé comment il savait qu'il était un garçon. «Parce que je t'aime, maman et tante Mandy et papa, dit-il. Parce que. Juste parce que. C'était simple Et puis il m'a dit que son ancien nom ne lui convenait plus et qu'il en voulait un nouveau. Je lui ai dit comment je savais que j'étais une femme entre deux sexes et que lorsque j'ai compris cela, j'avais aussi choisi un nouveau nom.

L'identité transgenre d'Arthur le rapproche un peu plus de moi d'une manière étrange.

L'éditeur de cet article m'a demandé si je me sentais à l'aise de partager son nom. Je lui ai demandé s'il était cool avec ça, et il l'est. Il a choisi le nom d'Arthur. Je lui ai demandé si c’était bien d’avoir écrit cet article, parce que l’autre chose importante que nous faisons est de nous assurer qu’il sait qu’il est responsable de son corps et de sa vie. Il m'a fait le lire à voix haute. Il a dit que c'était un peu ennuyeux, mais si cela voulait dire que les gens comprennent qu'il est un garçon et que je suis un «baba» (comme il me comprend comme un homme du genre), alors je devrais le dire à tout le monde. Il sait que si les gens le touchent d'une manière qui ne l'aime pas, il peut et doit crier «Autonomie corporelle!» Et fuir. Il sait que les adultes de la maison doivent respecter les mêmes règles que lui. Tisser le choix et le consentement tout au long de son enfance et respecter son identité de genre sont, pour moi, les deux faces d’une même pièce. Quel message lui enverrait-il si je respectais la façon dont il se définit comme une personne dans toutes les choses sauf celle-ci? Oui, Arthur, tu peux décider quel fruit tu veux manger et quelle chemise tu veux porter, mais pas quelque chose d'aussi réel et important que ton sexe.

L'identité transgenre d'Arthur le rapproche un peu plus de moi d'une manière étrange. Arthur, comme moi, a des accès de dysphorie de genre. Parler de dysphorie de genre avec un enfant de 5 ans est délicat. Vous ne voulez pas mettre des mots dans sa bouche, mais vous devez trouver un moyen de vérifier si cette chose compliquée est ce qu'il traverse. Arthur et moi avons le même sentiment de perte et de colère lorsque nous sommes «surnommés» - très rarement à son école, son nom de naissance apparaît sur un document et il en est frustré ou attristé. Et je comprends. Je suis tellement heureux qu'il puisse grandir avec quelqu'un qui a vécu ces expériences, vécu de cette façon, qui peut lui dire qu'il n'a pas tort, qu'il est autorisé à être frustré et triste lorsque de telles choses se produisent. Que c'est bon. Qu'il va bien.

Et ses autres parents l'obtiennent en quelque sorte. Mes deux partenaires (j'en ai plus d'un) sont cisgenres. C'est différent pour eux que pour moi. Ses autres parents peuvent regarder, et ils peuvent sympathiser et ils peuvent écouter. Ils peuvent comparer l'expérience à leur vie, mais ils ne l'ont pas vécue. Généralement, ils croient que quand il se fait mal ou qu'on le surnomme, ça lui fait mal. Ils craignent parfois que le fait d'être trans rende sa vie plus difficile qu'il ne l'aurait été autrement. Je leur dis que, non, le fait d'être trans fera de sa vie exactement ce qu'elle a toujours été. Que ce soit difficile ou non dépend principalement de la façon dont la société traite les personnes trans. Il n'y a jamais eu de lutte pour l'acceptation - ils l'aiment tous les deux avec férocité et le défendent sans sourciller - mais parfois, ce qui est évident pour moi ne l'est pas pour eux.

Son enfance ne tourne pas autour de son caractère transsexuel.

Je suis tellement content qu'Arthur soit né maintenant plutôt que 30 ans plus tôt, comme moi. Les conversations que nous avons en ce moment, en tant que culture, ne sont pas aussi inclusives que je le souhaiterais, mais elles sont venues à des kilomètres de l'endroit où elles étaient lorsque je grandissais. Des enfants comme Coy Mathis - une belle fille transsexuelle soutenue par ses parents - sont visibles et présents dans les organes de presse locaux et nationaux. Mathis vit réellement dans mon état, dans l'état de mon enfant. Il n'y avait rien et personne comme elle dans l'est du Texas quand je grandissais. Maintenant, il y a.

Il sait qu'il est un garçon, c'est réglé, mais il est toujours en train de déterminer quel genre de garçon il est. Et c'est bien qu'il se sente suffisamment en sécurité pour explorer cela autour de nous.

Je suis tellement heureuse que mes expériences personnelles et mon identité me permettent de donner un fils à mon fils différemment de ce que j'avais été parent. Les choses sont déjà tellement différentes pour lui que pour moi à son âge en ce qui concerne son sexe. Nous l'avons laissé choisir ses vêtements - quelque chose que je n'ai pas eu à faire avant d'être au collège, du moins. Nous le laissons nous dire quand il veut que ses cheveux soient coupés et comment. Il est au préscolaire, où nous avons défendu son identité de genre en pleine évolution. Nous avons travaillé avec eux pour changer son nom quand il en a choisi un nouveau. Parfois, les autres enfants sont confus. «Ne lui attribuez pas de sexe», avons-nous dit au personnel et aux enseignants. "Demande-lui simplement, et il te le dira." Ils le font. Ils s'en remettent à lui et il le leur fait savoir. Les autres enfants l'acceptent, puis s'enfuient et jouent. C'est merveilleux.

En fait, le meilleur système que nous ayons pour mon adorable petit garçon trans est que son enfance ne tourne pas autour de son caractère transsexuel. Nous l'avons accepté, et nous le défendons et intervenons pour lui en cas de besoin (généralement lorsqu'il s'agit d'institutions sociales telles que l'école et la médecine), mais sinon, il est autorisé à n'être que lui. Mon enfance, en revanche, a vraiment été axée sur le contrôle de mon sexe - non, vous devez être comme ça . Pourquoi tu ne fais pas ça ? Il n’ya pas de bagarre pour contrôler son identité naissante, et cela fait de notre famille et de notre maison un espace sécurisé pour lui permettre d’explorer les itérations de son enfance. Et sa jeunesse va au quotidien d'un gamin très féminin à un garçon très traditionnellement masculin. Il sait qu'il est un garçon, c'est réglé, mais il est toujours en train de déterminer quel genre de garçon il est. Et c'est bien qu'il se sente suffisamment en sécurité pour explorer cela autour de nous.

Les enfances heureuses sont sûres. Le monde n'est jamais en sécurité - et même s'il est devenu plus tolérant pour nous, personnes trans, il n'est toujours pas sans danger pour nous. Le mieux que je puisse faire pour mon petit garçon trans est de lui donner ce que je n’ai pas eu: un endroit sûr. Une famille qui aime son caractère, le voir et le chérir, lui donner de la place. Cela valide cette partie de lui, ce que beaucoup d’entre nous, membres de la communauté transgenre et non sexiste, n’avons jamais de nos familles natales.

Je veux qu'une petite partie de sa vie - l'enfance, l'adolescence, l'âge adulte - soit libre de tout combat. La seule partie de sa vie que je puisse contrôler est notre maison, à quel point elle est trans-amicale et trans-inclusive. En ce moment, quand je lui demande s'il est un garçon heureux, il dit «oui» et mon cœur chante.