Au lieu d'entraîner mes enfants avec mon pot, je voudrais plutôt plutôt donner naissance à nouveau

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Ma grossesse jumelle était pleine de complications effrayantes et plus de rebondissements qu'un roman de Gillian Flynn. Lorsque mes garçons sont finalement arrivés dans ce monde après trois heures de poussée, une complication avec ma péridurale au cours d'une opération chirurgicale qui m'a presque fait perdre connaissance, et finalement un accouchement d'urgence de césarienne, mes fils avaient sept semaines d'avance. Vivre des contractions pour la première fois a été, sans aucun doute, la plus grande douleur de ma vie, et je détestais ressentir un manque de contrôle de mon corps quand ils frappaient. Mais voici quelque chose qu’ils ne vous diront pas lorsqu’ils remettront votre adorable petit bébé parfait: donner la vie n’est rien comparé à l’entraînement au petit pot, parce que l’entraînement au petit pot est un enfer sur terre. Non, ils gardent ce secret comme un enfer spécial à découvrir par vous-même.

Une fois que j'étais sûr que mon adolescence, de tout petits garçons étaient les bonnes mains de l'USIN et allaient s'en tirer, je me souviens d'avoir eu deux pensées bien distinctes (mais tout aussi importantes): la première était de savoir si mon mari serait disposé à aller me chercher un enfant. burger et des frites, parce que je mourais de faim, et le second était que, aussi effrayé que je devenais un parent, rien ne pouvait être aussi grave d’élever deux garçons que de les avoir livrés.

J'étais tellement, tellement mal.

Jusqu'à récemment, c'était vrai. Au cours des trois dernières années, j'ai géré des repas 24 heures sur 24, les deux enfants étant hospitalisés pour le VRS (une infection respiratoire), une visite à l'urgence pour des points de suture après une bagarre avec le bord de la baignoire, d'innombrables rhumes et estomacs., des cauchemars, la race particulière de torture qui a 2 ans ( deux fois) , et pourtant, je reviendrais à jamais sur tout cela, à la manière de Groundhog Day, pour revivre mon travail. Rien que j'ai manipulé jusqu'à présent en tant que mère n'a été difficile pour moi en tant que travail. C'est bien sûr jusqu'à ce que les garçons commencent l'entraînement au pot.

J'essaie d'intéresser mes enfants à utiliser le pot depuis qu'ils ont 2 ans, mais ce n'est que récemment qu'ils ont envisagé le pot en plastique autrement que comme un chapeau. Même si notre budget mensuel de couches et nos accidents de sous-vêtements diminuent si lentement, il y a des jours où je crains de devoir interrompre leurs cérémonies de remise des diplômes pour demander s'ils doivent utiliser le pot, et sinon, juste, "essayez pour moi et je vais vous donner un cookie. "

Nous ne pouvons pas avoir une corde à linge dans notre appartement et je déteste utiliser la sécheuse pour moins d'un chargement complet, de sorte que tout notre hall d'entrée est suspendu avec ce qui ressemble, de loin, à des drapeaux de prière tibétains, seulement des sous-vêtements d'enfant en bas âge. .. couvert d'imprimés inspirés de dessins animés.

La partie paresseuse de moi a adoré le fait que pendant le travail, je n’étais pas responsable du nettoyage des dégâts. Même avec un drap couvrant ma moitié inférieure, j'ai une bonne idée de ce qui se passe là-bas: un peu comme dans l'une des salles de tuerie de Dexter, et je suis reconnaissant que ce ne soit pas à moi de le nettoyer. Grâce à ces sous-vêtements jetables avec lesquels mes infirmières m'ont renvoyée à la maison, j'ai réussi à m'en sortir sans frotter la culotte après l'accouchement. Et même si j'aime nettoyer quand je suis d'humeur d'humeur, maintenant que nous sommes en train de former mes enfants à la propreté, mes enfants ne seront jamais confondus avec ceux que vous trouverez dans un magazine.

J'ai dû laver à la main tellement de paires de slips colorés que je me retrouvais inconsciemment à fredonner la bande originale de Cendrillon chaque fois qu'un de mes garçons avait un accident. Nous ne pouvons pas avoir une corde à linge dans notre condo et je déteste utiliser la sécheuse pour moins d'un chargement complet, donc tout notre hall d'entrée est suspendu avec ce qui ressemble de loin à des drapeaux de prière tibétains, seulement ses sous-vêtements d'enfant en bas âge ... couvert d'imprimés inspirés de dessins animés. (Et si quelqu'un sait comment dégager une odeur d'urine séchée par un conduit de chauffage par le sol, faites-le-moi savoir, car ma méthode consistant à pulvériser un spray rafraîchissant et à allumer une bougie n'a pas beaucoup d'effet.)

La semaine dernière, je suis allé à la salle de bain et je suis sorti pour découvrir que les garçons avaient ouvert un parapluie à l'intérieur et étaient, comme ils l'ont dit, "éclaboussant dans des flaques". Je vous laisse découvrir d'où viennent ces flaques. Je suppose que cela aurait pu être pire. Au moins, ils ne jouaient pas avec "boue".

Voici la chose, cependant. Lorsque j'étais au travail, je ne me sentais relativement pas jugé. J'étais libre de gémir, de marcher, de crier et même de faire caca sur la table, même si, dans mon cas, je me suis contentée d'en informer mon mari (qui pensait que c'était une bonne idée de manger une pizza à l'ail pour le dîner et de ne pas se brosser les dents). avant de partir pour l’hôpital) pour rester loin, très loin de moi. J'ai eu la chance de ressentir peu ou pas d'embarras à la naissance. Mais il s'avère que l'entraînement au pot, à l'âge de 3 ans, est plein de tude, surtout quand vous essayez d'affronter deux petits juges.

J'ai enseigné aux garçons le processus de la salle de bain, pas seulement pour aller aux toilettes, mais aussi pour tirer la chasse d'eau et me laver les mains. L'autre jour, nous étions dans une salle de bains bondée et, voyant une longue file d'attente pour les éviers, j'ai décidé d'utiliser le désinfectant pour les mains dans mon sac plutôt que d'attendre. Mes garçons n'en avaient rien. "Maman, tu dois te laver les mains après le pot", m'a crié Lolo. "En ce moment, Monsieur!" ajouta Rémy. La salle de bain entière commençant par moi avec dégoût, je fis honte jusqu'à la fin de la file.

J'ai aussi pris pour acquis le temps d'immobilisation que vous avez pendant le travail par rapport à l'apprentissage de la propreté. Les quelques heures que j'ai passées sans épidurale étaient quelque chose que je ne voulais plus jamais revivre, mais une fois que le bel ange connu sous le nom d'anesthésiste est venu me voir, la situation était plutôt froide pendant un moment. Mes parents et mon partenaire et moi restions assis à attendre que je me dilate. Si ce n’était pas pour tous les moniteurs et cordons et mes brèves contractions, vous penseriez que nous traînions chez nous. J'ai même passé un peu de temps à regarder les chasseurs à la maison, et j'étais fâché d'avoir été poussé avant de voir quelle maison ils avaient choisie, bien que j'espère qu'ils sont allés au numéro deux parce que la cuisine était incroyable .

Quand des amis et des membres de ma famille ont appris que mon eau s’était cassée et que j’étais en travail, j’étais inondée de messages, de messages et d’appels téléphoniques me souhaitant bonne chance. J'aurais mis une paire de lunettes de soleil et demandé à mon assistante de tenir mes appels si je n'avais pas été occupé par les contractions et le travail. Mais, il s'avère que personne ne veut entendre parler de l'entraînement au petit pot sur les médias sociaux - pas même les grands-parents de mes enfants.

Avec la formation de pot, il n'y a pas de détente. Il suffit de tourner mon attention sur mon téléphone pendant trois minutes pour répondre à un courrier électronique professionnel. Soudain, le Mississippi traverse mon salon. La semaine dernière, je suis allé à la salle de bain et je suis sorti pour découvrir que les garçons avaient ouvert un parapluie à l'intérieur et étaient, comme ils l'ont dit, "éclaboussant dans des flaques". Je vous laisse découvrir d'où viennent ces flaques. Je suppose que cela aurait pu être pire. Au moins, ils ne jouaient pas avec "boue".

Quand j'étais en travail, il y avait une équipe d'infirmières (sans parler de ma partenaire) qui me soutenaient et essayaient de garder mon moral. Je pensais avoir rendu mes pompons à la fin de mes études, mais les enfants qui s'entraînent à la propreté ont besoin d'éloges et de beaucoup d'éloges. Il n’ya que tant d’enthousiasme que l’on peut faire semblant de faire caca, en particulier lorsque vous savez que c’est vous qui devez nettoyer le pot en plastique d'où provient cette odeur. Dernièrement, je me suis amusé en changeant les paroles en chansons et en les mettant sur le thème du pot. Par exemple, chez moi, le "Désolé" de Justin Bieber ressemble à ceci:

Est-il temps que tu ailles au petit pot? Parce que je pense que tu devrais venir faire pipi avec maman. Est-il trop tard maintenant pour aller pot? Parce que je veux que tu abaisses ta couche; il n'est pas trop tard pour aller au pot maintenant.

Et l’entraînement à la propreté de mes enfants se répand (fût) dans tous les aspects de ma vie sociale. Mes amis (en ligne et IRL) étaient bien plus enthousiastes à l'idée de parler de mon travail que de leur entraînement à la propreté. Quand des amis et des membres de ma famille ont appris que mon eau s’était cassée et que j’étais en travail, j’étais inondée de messages, de messages et d’appels téléphoniques me souhaitant bonne chance. J'aurais mis une paire de lunettes de soleil et demandé à mon assistante de tenir mes appels si je n'avais pas été occupé par les contractions et le travail. Mais, il s'avère que personne ne veut entendre parler de l'entraînement au petit pot sur les médias sociaux - pas même les grands-parents de mes enfants. Honnêtement, je ne peux pas leur en vouloir.

Parfois, être une mère au foyer me donne une vision en tunnel et j'oublie que tout le monde ne ressent pas la même joie que lorsque mes enfants font quelque chose de banal, ce qui est exactement ce qui s'est passé lorsque j'ai posté sur Facebook pour commémorer les deux garçons pour avoir enfin tout leur caca dans le pot. (Ouais, ça a été comme ça.) Je savais qu'il valait mieux que de poster une photo (bien que les garçons aient insisté pour que j'en prenne une pour en montrer plus tard à papa), mais j'ai posté un statut Facebook sur leur accomplissement. Ma mère jure qu'elle ne savait pas ce qu'elle faisait quand elle m'a abandonné, mais j'ai mes soupçons.

Je suis sûr que, une fois que mes enfants auront dépassé le stade de l'entraînement au petit pot (en supposant que nous y arrivions un jour), tout comme pour le travail, les détails vont commencer à s'estomper et cela ne semblera pas si mal en rétrospective. Ou l'horreur de leur apprendre à conduire remplacera la formation au pot comme ma tâche parentale la moins préférée. Mais jusque-là, je suis ici avec mes bottes de pluie et mon javel, pensant à quel point le pouding au chocolat était bon dans la maternité, dégoûté de la façon dont cette blague se déroulerait maintenant.