Vivre avec la dépression a été le plus dur pour mes enfants
J'ai eu une grave dépression pendant la moitié de ma vie. La première fois que je me suis dit: «Je suis déprimé», j'avais 14 ans. Le lendemain matin, je me suis réveillé d'un rêve où je rêvais que mes yeux saignaient et que je mourais lentement. J'ai écrit dans mon journal comment je me sentais soulagé au cours de ce processus et compris que je pouvais en fait souhaiter que cela se produise. C'est à ce moment que ma bataille contre le suicide a commencé. Je n'ai jamais dit à personne à ce moment-là, mais j'écrirais à ce sujet. Je ne pouvais le dire à mes amis, car ils parlaient toujours d'autres adolescentes que nous connaissions qui avalaient des pilules et se coupaient les poignets. Je ne voulais pas être impliqué dans ces conversations, parce que je ne voulais pas être That Girl à leurs yeux. Je ne voulais pas qu'ils me fassent honte de la même manière qu'ils faisaient honte à ces autres filles que nous connaissions. Alors je l'ai gardé pour moi. Pendant des années. Mais maintenant que je suis mère de deux enfants, le fait que ma dépression me rende suicidaire pèse lourdement sur mon rôle de parent.
Dans le processus de garder mes pensées suicidaires pour moi au fil des ans, j'ai grandi. C'est un voyage intéressant que de porter le poids du suicide et de la dépression avec vous à mesure que vous évoluez vers de nouvelles versions de vous-même. Je priais constamment pour que je finisse par vouloir finir ma vie. Je prierais pour que quelque chose d'aussi beau et de bon m'arrive pour que je puisse arrêter de penser aux couteaux ou de faire du trafic. À l'université, j'ai été agressé sexuellement à plusieurs reprises et violé par des hommes en qui j'avais confiance. Vivre à travers cela n'a fait que renforcer mon désir de mort. Ensuite, j'ai rencontré mon ex-mari et, même si je savais que j'étais toujours déprimé, le désir de mettre fin à ma vie s'est calmé. J'étais soulagée parce que je pensais que le véritable amour était la première étape pour être heureux. Je pensais que le bonheur effacerait ma dépression.
Avoir un bébé un an après mon mariage m'a jeté dans quelque chose qui, à mon avis, ressemblait à un bonheur éternel. J'étais sur la lune et je ne pouvais pas en avoir assez de mon bébé et de mon mari. C'était comme si le monde n'existait que pour nous. J'étais heureux. Et en regardant en arrière, je me souviens parfaitement de cette période. Jour après jour, je regardais mon bébé dormir, j'embrassais mon mari quand il partait au travail et je savourais à quel point j'étais chanceux. Je me sentais libre. Quand je suis tombée enceinte à nouveau quand notre fille avait 5 mois, je ne pouvais pas croire que notre bonheur allait seulement grandir. Mais ensuite, j'ai fait une fausse couche du bébé et la dépression est revenue.
Nous n'avons pas parlé de ma "tristesse" jusqu'à ce qu'ils soient un peu plus âgés, mais ma fille avait l'habitude de se coucher avec moi et de s'allonger à côté de moi. Elle me disait que ça irait. J'aimais et détestais ses soins.
Au début, je l'ai ignoré. Je n'ai pas pleuré, je ne me suis pas laissé sentir la tristesse. Je me suis concentré sur le bébé que j'ai eu et je me suis battu comme un diable pour rester dans un lieu de gratitude. De temps en temps, je rêvais de mourir parce que j'avais l'impression d'échouer avec mon bébé à naître. Puis, je suis redevenue enceinte quelques semaines plus tard et j'ai commencé à me déconnecter. J'avais peur. Je ne voulais pas faire en sorte qu'un autre enfant grandisse en moi seulement pour le perdre. Je ne voulais pas pleurer ça. Je ne savais pas comment je pourrais encore survivre à cette douleur.
Je suis retombé dans ma dépression après la naissance de mon fils. Je pensais qu'il était précieux, mais je ne me sentais pas connecté à lui. J'étais misérable. Je voulais mourir. Finalement, je suis sorti du brouillard de ma dépression pendant quelques mois, puis je suis rentré. Depuis, je suis resté dans ce cycle. Il arrivait parfois, lorsque mes enfants avaient 2 ou 3 ans, que je ne pouvais pas sortir du lit pour les nourrir et que ma fille faisait de son mieux pour préparer des sandwichs pour elle-même, son frère et moi.
Je pouvais regarder mes enfants et savoir que je les aimais plus que tout, mais je ne voulais plus faire cela. Je voulais être fait. Je voulais abandonner.
Nous n'avons pas parlé de ma "tristesse" jusqu'à ce qu'ils soient un peu plus âgés, mais ma fille avait l'habitude de se coucher avec moi et de s'allonger à côté de moi. Elle me disait que ça irait. J'aimais et détestais ses soins. Riley n'avait que 3 ans et même si je ne voulais pas qu'elle prenne soin de moi, je ne pouvais pas m'en occuper, encore moins moi-même.
Je pouvais regarder mes enfants et savoir que je les aimais plus que tout, mais je ne voulais plus faire cela. Je voulais être fait. Je voulais abandonner.
Je ne sais pas comment dire à mes enfants de 6 et 7 ans qu'ils sont tout pour moi, mais que l'envie de me faire mal est si forte et que je me sens si faible. Comment leur dire que j'ai peur de me faire mal pour une raison qu'ils ne comprennent pas?
Je parle maintenant à mes enfants de ma dépression. Ils sont plus âgés - 6 et 7 ans - et je leur dis à quel point la vie peut devenir écrasante pour moi, comment je vois tout avec un filtre gris quand je suis en dépression, comment j'oublie être heureux ou même être triste se sent comme. Nous parlons de mon engourdissement. Ils posent des questions et ont rarement l'air effrayés ou inquiets. Mais je ne leur parle pas de mes sentiments sur le suicide. Je ne sais pas comment leur en parler. Je ne sais pas comment les regarder dans les yeux et leur parler du grand amour que j'ai pour eux, mais je me sens aussi comme si j'avais besoin de mourir la plupart des jours.
Je me tiens sur les bords des trottoirs et j'imagine toutes les façons dont je pourrais être tué. Je reste au lit quelques jours pour ne pas avoir à passer devant le bloc des couteaux ni à voir les analgésiques restants de diverses chirurgies. Je ne sais pas comment dire à mes enfants de 6 et 7 ans qu'ils sont tout pour moi, mais que l'envie de me faire mal est si forte et que je me sens si faible. Comment leur dire que j'ai peur de me faire mal pour une raison qu'ils ne comprennent pas?
Quand j'arrive à un endroit où je veux mourir, et c'est tout ce à quoi je peux penser, j'appelle généralement mon ex-mari. Il m'a parlé à plusieurs reprises. Je veux pouvoir gérer cette bête moi-même, mais je n'en suis pas capable. Je me sens coupable et terrible de confier cette responsabilité à quelqu'un d'autre, mais il ne se plaint jamais. Au lieu de cela, il me parle à travers mes pensées. Il me rappelle nos enfants, qui je suis malgré la dépression et le suicide, tout le bien que je nous ai tous donné. Je le crois à peine, mais je m'accroche à ce qu'il me dit. À chaque fois, j'espère que cela finira par s'installer. Cette fois, me dis-je, ce sera la dernière fois . Mais ça ne l'est jamais. Je veux être un parent fort et capable. Je veux que mes enfants me voient comme une personne capable de vaincre une maladie, mais comment vaincre une maladie qui existe dans votre cerveau et vous convaincre de choses qui n'existent pas réellement? C'est une montée sans fin.
Au-delà des ténèbres entraînées par ma dépression, j'ai encore de bons jours. Et mes bons jours sont vraiment très bons. Je ne sais pas combien de temps ils dureront, alors je chéris à la dernière seconde. Les bons jours sont mes victoires. Je fête avec mes enfants. Nous aventurons. Nous prévoyons des voyages sauvages. Nous nous habillons. Nous nous câlinons. Nous faisons des cookies. Nous dansons. Nous faisons. Tout et n'importe quoi. Dans ces moments, je suis tellement présent. Si vivante. J'apprécie la façon dont ils disent "maman", la façon dont ils se disputent pour savoir qui doit me tenir la main, la façon dont ils disent: "je t'aime". Et je me souviens pourquoi je suis toujours en vie, et je suis reconnaissant pour chaque souffle qui suit.