La maternité m'a donné une crise d'identité. Le résoudre était simple, mais ce n’était pas facile.

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"Où es-tu, maman? Es-tu perdu?" ma fille de 4 ans a déjà appelé de la cour. J'étais assis derrière une plante en train d'arracher les mauvaises herbes et elle ne pouvait pas me voir. Pour elle, j'étais à des kilomètres de moi, perdu dans le désert. "Ne te perds pas, maman", dit-elle.

Mon fils et ma fille sont maintenant des adolescents. Quand je suis devenue mère pour la première fois, c'était en juin 2000. J'avais 33 ans et je pensais être suffisamment mûre sur le plan émotionnel pour ne pas me perdre moi-même et mon indépendance durement acquise au profit de la maternité.

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J'ai dit à mes amis et collègues que nous allions nous réunir, sortir, continuer comme si rien n'avait changé. J'aurais juste mon petit gars avec moi pour nous divertir, ou il serait à la maison avec papa ou une baby-sitter.

Mais après sa naissance, tout était différent. Tout ce que je voulais faire était de le regarder. Je n'ai pas quitté la maison pendant 10 jours. J'étais étrangement contenu dans une flaque de liquide: lait maternel, crachat, sueur et larmes. J'ai adoré être une maman.

Avec notre fille née en 2004, j'ai adopté la maternité, en ajoutant des modificateurs pour la revendiquer comme nouvelle identité: je suis une mère à la maison scolarisée à la maison, une SAHM (mère au foyer) et une pigiste à temps partiel. . Je suis une mère qui allaite. Une maman de naissance à la maison. Une maman bouddhiste. Je suis une maman végétarienne naturelle qui refuse le fast-food, les jouets en plastique, le temps passé devant un écran et tout ce qui est traditionnel.

Il m'est arrivé de serrer plus étroitement mes nouveaux adjectifs que mes bébés, peut-être parce que je ne pouvais plus conserver ce que j'étais. Tout était glissant.

En tant que nouvelles mamans, nous proclamons que nous ne renoncerons pas à nos carrières / vies sexuelles / indépendance / identités - remplissez les espaces en blanc - simplement parce que nous avons eu un bébé. Nous ne voulons pas perdre ce que nous étions avant. Alors on y va fort. Puis, lentement, nous apprenons que la maternité doit être appelée "autre" - le souci constant des autres et non de soi. Nappy change à 2 heures du matin, nuits blanches, fièvres, éruptions cutanées. Des collations et des collations et des collations et des collations. Déjeuners et dîners, smoothies et shopping. Courses, bains et livres. Faire des lits, balayer les dégâts, essuyer les fesses et les nez. Qui s'occupe de la mère? Nous n'avons certainement pas l'énergie nécessaire pour prendre soin de nous-mêmes.

Nous nous disons: "Ce sera plus facile quand ils seront plus âgés." Nous aspirons cette promesse comme une sucette.

Nous voulons être de bonnes mères, réussir, bien faire les choses, alors nous érigeons des tours pour nos nouvelles identités. Acheter des produits. Démarrer des blogs et des comptes Instagram. Fabriquer nos sanctuaires pour soi-même. Je sais parce que je le fais aussi.

Nous nous efforçons d’être meilleurs que nous ne l’étions avant de devenir mères, mieux que nos propres mères, mais nous échouons encore et encore, nous succombons au quotidien.

Quand mes enfants étaient jeunes, je les ai scolarisés à la maison, travaillant de longues heures comme pigiste la nuit pendant leur sommeil. Cela revenait à passer beaucoup de temps à la maison et avec mes enfants. Beaucoup de temps avec mes enfants. Je l'ai aimé. Et ça m'a usé. J'avais envie de passer du temps seul pour pouvoir relier mes corps et mes émotions aux émotions de mes enfants et les ramener en moi. J'étais complètement mêlée à mes enfants et je cherchais désespérément un moi séparé. Je voulais être moi encore. Je voulais du temps seul pour me sentir moi-même. Pensez à mes propres pensées. Ressentez mes propres sentiments, pas ceux de mon enfant. Mon exubérance est pourrie dans la résistance. Et en même temps, je ne voulais être ni personne ni autre chose. Je voulais seulement être une mère. Ils étaient ma vie, mon tout. J'étais tellement confus.

Je ne comprenais pas pourquoi je ne pouvais pas être plus détaché. J'étais coincé dans une crise d'identité: aspirant au "vieux moi" et en même temps incapable de me rappeler qui était l'ancien. Je ne savais pas non plus qui était le "nouveau moi".

Cherchant des réponses, j'ai commencé à apprendre à méditer et à comprendre le concept bouddhiste de l'interbe enseigné par Thich Nhat Hanh - que toutes choses sont interconnectées. Le maître zen dit: "Dans une relation profonde, il n'y a plus de frontière entre vous et l'autre personne. Vous êtes elle et elle est vous. Votre souffrance est sa souffrance. Votre compréhension de votre propre souffrance aide votre proche à moins souffrir. La souffrance et le bonheur ne sont plus des questions individuelles. "

Je faisais certainement souffrir mon mari et nos enfants, parce que j'étais malheureux. Je devais ajouter du bonheur à notre écosystème familial. Et j'avais besoin de commencer avec moi-même. Je me suis inscrit à un cours de dessin dans notre collège communautaire. J'ai commencé à faire de la randonnée plusieurs jours par semaine. Je me suis engagé à méditer davantage et j'ai commencé un cours de yoga. Je me suis fait une priorité et récupéré ma relation avec moi-même. Approfondir mes intérêts en dehors de la maison était un acte d’inclusion pour toutes mes personnalités. Toutes les versions de moi étaient les bienvenues et soutenues. Mon bonheur a apporté de la joie à toute la famille.

Même si, à la surface, il me semblait que ma mère était une femme à part entière, je résistais à ma maternité et essayais de m'en échapper pour me retrouver. Mais je n'avais pas besoin d'échapper à mes enfants ni à mon rôle de mère pour résoudre ma crise d'identité. J'avais besoin d'accepter plus profondément mes enfants et mon rôle de mère - notre interdépendance. Tout laisser entrer, mais pas au détriment de mon propre bonheur.

Ce que je devais faire était simple, mais ce n’était pas facile.

J'ai travaillé à changer mon état d'esprit de «coincé avec les enfants» à «choisir d'être avec les enfants». Quand les jours étaient durs et longs, j'ai changé mon mantra de "je ne peux pas faire cela" à "je peux le faire". Je me suis plongé dedans, je suis devenu idiot, je suis devenu un expert de Pokemon et de Playmobil, j'ai parfois laissé le linge sale et la vaisselle s'accumuler. Les enfants occupent naturellement le moment présent et quand je les ai rencontrés là-bas, j'étais libre de toute peur.

Vous ne pouvez pas séparer la mère de l'enfant ou l'enfant de la mère. Sans la mère, l'enfant n'existerait pas. Sans l'enfant, la mère n'existerait pas. Et si nous nous perdons, nos enfants nous perdent également.

"Maman! Je t'appelais et tu n'es pas venu. Où étais-tu?" crie ma fille de 14 ans maintenant. La plupart du temps, je veux que je disparaisse, mais pas complètement. Toujours en supposant que je serai toujours à proximité.

"Ne te perds pas, maman" résonne dans ma mémoire.

Je me suis perdu.

Je me suis perdue dans l'amour inexplicablement tendre et caverneux pour mes enfants.

Et en me perdant, je me suis retrouvé.

Le Washington Post