Mon horrible grossesse a ruiné ma première année en tant que maman
La "lueur d'espoir" de toute grossesse est la naissance inévitable d'un bébé en bonne santé. Du moins, c'est ce que l'on m'a dit quand j'ai annoncé ma grossesse non planifiée à mes amis et à ma famille. Je savais que j'étais prête à être mère, mais je n'avais pas réalisé que peut-être, mais peut-être que je n'étais pas tout à fait prête pour la grossesse. Ou, vraiment, juste ma grossesse, parce que mes 40 semaines et plus n'étaient pas faciles et qu'elles n'étaient pas sans heurts et qu'elles n'étaient pas une expérience incroyable, tant de mères m'ont promis qu'elles le seraient. Ma grossesse était horrible et parce que je détestais tellement être enceinte, cela a fini par ruiner ma première année de parentalité.
Cela ne veut pas dire que la première année de mon fils a été terrible et que j'étais absolument incapable de ressentir une once de bonheur au cours des 12 premiers mois de sa vie, parce que je l'étais. Je pouvais rire quand il faisait quelque chose d’hilarant, pleurer de joie quand il atteignait un jalon monumental, se souvenir de ses vêtements pour nouveau-nés - j’avais senti toutes les réponses communes que la plupart des parents avaient à des moments relativement universels de la parentalité. Cependant, même aux moments les plus heureux, les plus épanouis et les plus chargés d'émotion, la peur régnait. Et cette peur ne m'a jamais quitté.
La peur de ma grossesse habite notre maison deux ans plus tard, juste derrière mon rire subtil et mes soupirs pleins d'espoir. Cela me harcèle quand mon fils mange bien ou qu'il refuse de manger; quand il dort pendant une période prolongée et quand il refuse de dormir du tout. Cela me pousse à revérifier son siège auto et à être obsédé par les étiquettes des produits alimentaires et me rappelle que je suis une erreur devant un désastre complet et inexcusable. Il chuchote des pourcentages et des chances et des scénarios très réels dans lesquels je pourrais perdre mon fils, parce que je ne suis pas étranger à ce type de dévastation.
J'ai déjà perdu un bébé et je ne pouvais même pas imaginer en perdre un autre.
Au début, j'étais enceinte de jumeaux et j'ai perdu l'un de mes jumeaux quand j'étais enceinte de 19 semaines. Pour des raisons que les médecins ne pouvaient pas me dire et que les infirmières ne pouvaient pas expliquer, le cœur de mon fils a tout simplement cessé de battre et j'ai été obligé de porter son corps affaibli jusqu'à ce que mon autre jumeau soit prêt à naître. J'ai été hospitalisée pendant une semaine pour une grave infection du sang alors que j'étais enceinte de 14 semaines. Cette complication a mis en danger la vie de mes enfants à naître et de la mienne.
Après ma sortie de l'hôpital, j'ai perdu mon travail et mes employeurs ont qualifié ma "condition" de "trop imprévisible". Je me glissai sur le sol d'un bureau vacant, criant à mon partenaire à travers un iPhone usé, incertain de notre loyer, de nos factures ou de notre avenir potentiel. J'avais peur et j'étais stressée, angoissée et quelque peu déprimée; incertain de la vie que je pouvais donner à mes enfants à naître. Il y a des moments dans ma vie où je me demande encore si ce stress et cette angoisse sont la raison pour laquelle l'un de mes jumeaux est décédé bien avant que je n'ai eu l'occasion de le rencontrer.
Chaque semaine, pendant 20 semaines, je suis allée à l'hôpital pour une surveillance, car j'étais à risque d'accouchement prématuré et de nombreuses autres complications potentielles. J'étais tout à fait conscient de la rapidité avec laquelle les choses pouvaient changer, car elles l'avaient déjà fait. Après 39 semaines d’une grossesse laborieuse, j’ai donné naissance à un fils qui pleurait et qui ouvrait les yeux et allaitait au sein, et un fils qui ne mourrait jamais. J'ai dit bonjour et au revoir dans le même souffle, incapable de me détacher de la douleur et de la joie pure, alors je les ai laissés se transformer en une émotion accablante qui n'a pas de nom. Une émotion que j'espère ne plus jamais ressentir.
J'ai bien peur d'avoir perdu ce jumeau pour une raison. une raison qui me rendrait indigne de la vie de mon fils restant. J'ai bien peur que mon bonheur soit simplement trop beau pour être vrai, et l'autre chaussure va tomber et, avec elle, ma vie telle que je la connais maintenant.
Et tous ces sentiments - ces moments de ma grossesse, de mon travail et de mon accouchement - se sont attachés à la première année de vie de mon fils. Je ne pouvais pas dormir, de peur qu'il ne se réveille pas. Je le regardais de trop près, j'étais trop inquiet et retenais trop souvent mon souffle. Sa santé et son bonheur continu sont devenus ma seule préoccupation. J'ai déjà perdu un bébé et je ne pouvais même pas imaginer en perdre un autre.
Je crains de laisser mon horrible grossesse ruiner davantage que la première année de vie de mon fils. Je crains que cette angoisse débilitante ne m'empêche de profiter d'une autre grossesse potentielle.
Ainsi, même les moments heureux - les moments parfaits d'une journée à la plage, d'une journée au parc, de ses premiers pas ou d'un voyage chez grand-mère et grand-père - étaient teintés de peur. J'ai toujours, toujours, peur. J'ai bien peur d'être une mauvaise mère et toutes les complications de la grossesse et les pertes qui en ont résulté étaient, en fait, de ma faute. Je crains que mon fils ne me soit enlevé avec une telle rapidité, une telle surprise, une telle insouciance haineuse et sans vergogne que je ne récupère jamais complètement. J'ai bien peur de recevoir quelque chose que je ne mérite pas. J'ai bien peur d'avoir perdu ce jumeau pour une raison. une raison qui me rendrait indigne de la vie de mon fils restant. J'ai bien peur que mon bonheur soit simplement trop beau pour être vrai, et l'autre chaussure va tomber et, avec elle, ma vie telle que je la connais maintenant.
Mais surtout, je crains de laisser mon horrible grossesse ruiner davantage que la première année de vie de mon fils. Je crains que cette angoisse débilitante ne m'empêche de profiter d'une autre grossesse potentielle. Je crains que cela ne me cause trop d'étouffer mon fils, alors que je me rapproche dangereusement de devenir un parent trop protecteur qui semble incapable de se laisser aller quand elle en a le plus besoin.
Mon horrible grossesse m'a fait peur tout le temps. Mais à certains égards, cela m'a aussi rendu extrêmement conscient de mes peurs. Pour cette raison, et probablement que pour cette seule raison, j’ai appris à arrêter et à savourer l’instant, l’odeur, la douceur de mon petit garçon. J'ai eu une grossesse compliquée, terrible et horrible et j'ai perdu une partie de mon cœur. Je vais pleurer tous les jours de ma vie, mais je suis toujours une mère. À cause de cela, je dépasse la peur. Je suis plus grand. Braver.