Le travail de mon mari a endommagé notre mariage et notre famille

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Lorsque j'ai accouché de mon premier enfant il y a cinq ans, mon partenaire n'a eu qu'une semaine de congé immédiatement après la naissance de mon fils, puis est retourné au travail à temps plein. Avec des employeurs tels que Facebook et Netflix qui offrent aux nouveaux parents un congé pour la famille élargie, je ne peux m'empêcher de me sentir envieux. En fait, je me sens plus que jaloux; Je me sens comme si on nous volait du temps ensemble quand on avait le plus besoin l'un de l'autre - quand j'avais le plus besoin de lui. Nous étions supposés trouver comment devenir une famille maintenant que nous avions un enfant ensemble, mais à cause du manque de congé, j'ai dû le découvrir moi-même. Avant bébé, il était mon partenaire dans tout. Après notre fils est arrivé, cela a changé.

Même si je regrette la perte du temps que j'aurais souhaité passer ensemble dans ces premiers jours, je lui ai aussi, irrationnellement, blâmé le coup quand les choses devenaient difficiles. Cela a mis notre relation à rude épreuve. En tant que parents, nous avons eu plus de bagarres au cours de cette première année que durant toute autre année antérieure ou ultérieure. Comme je déplore le fait que mon partenaire ne dispose que d'une semaine, je me rends compte que même cette semaine était un luxe, car les États-Unis ont certaines des pires statistiques en matière de congés parentaux payés. Tant de parents doivent retourner immédiatement au travail pour rester financièrement à flot et d'autres doivent le faire pour garder leur emploi, qu'ils prennent ou non davantage de congés sans solde. Ma situation était à peine désastreuse. J'avais des beaux-parents à proximité. Ma mère est restée avec moi quelques semaines. Mon bébé était en bonne santé et l'allaitement s'est bien passé. Mais quand même, je regarde cette époque et je réalise que je m'adaptais à être parent lorsque mon partenaire était parti. Il ne faisait pas partie des changements importants et vitaux en cours.

Jusqu'à la naissance de mon fils, ma partenaire était bien ma partenaire . Dans tous les sens du mot. Et dans chaque chose aussi. Mais surtout à quel point il était impliqué dans ma grossesse. Chaque livre que je lisais, il le lisait après moi. Il a assisté avec joie à autant de rendez-vous prénatals que possible. Nous avons assisté à des cours de préparation à l'accouchement ensemble. Il était tellement impliqué. J'ai eu de la chance. Face à la grande inconnue que sont le travail et la naissance et la nouvelle parentalité, je n'étais pas seul. Il est resté à mes côtés pendant les trois longues journées de travail. Il n'a fait la sieste que lorsque ma mère a insisté et a proposé de prendre la relève. À bien des égards, je comptais sur lui encore plus que jamais et nous étions plus proches que jamais.

Quand mon partenaire a voulu être impliqué, il ne pouvait soudain plus rien faire de bien. Il ne mettrait pas les chemises minuscules sur la tête de notre fils assez rapidement. Il choisit les mauvaises chaussettes du tiroir, celles qui ne restèrent jamais. Il le mettait sur la balançoire quand j'étais certain que mon fils voulait être retenu.

Les premiers jours post-partum n'étaient pas différents. Il a écouté avec une attention soutenue lorsque nous avons reçu nos instructions de sortie. Depuis que j'ai accouché dans un centre de naissance, nous avons été libérés 12 heures seulement après l'accouchement. Nous avons donc dû enregistrer beaucoup de statistiques vitales. J'étais épuisée d'être en travail pendant trois jours (et qui ne le serait pas?), Donc j'étais tellement soulagée qu'il soit là, prenant des notes et absorbant les informations qui me manquaient.

Quand notre fils avait tout juste 24 heures, il n'arrêtait pas de pleurer. je me rappelle essayant frénétiquement de le faire prendre au sein, même si les gestes et le rituel étaient encore nouveaux et inconnus. Je me souviens d'avoir changé sa couche et vérifié si ses vêtements étaient inconfortables. Je me souviens de l'avoir abandonné désespérément à mon partenaire afin qu'il essaye de le faire emmailloter: d'abord avec l'un de ces sacs à langer faciles à enfiler, puis avec une couverture. Je me souviens de ma partenaire qui se souvenait de conseils concernant une forte chaleur tout en bercant vigoureusement le bébé. Nous avons tout essayé.

La seule chose qui a fonctionné a été de le déshabiller et de le mettre peau contre peau sur ma poitrine, de le bercer vigoureusement et de le faire chuter à cet endroit où la lampe entrerait et disparaîtrait pour notre fils. Finalement, il fut apaisé et il sembla intéressé à regarder la lumière se déplacer d'avant en arrière. Et puis il a fait caca une énorme quantité de méconium dans ma main. Mon partenaire et moi avons tellement ri à ce sujet. Je ne me souviens pas avoir autant ri de rien d'autre. À travers mon hystérie épuisée, je le suppliais de m'aider à nettoyer les objets collants. Nous étions tous les deux délirés, mais nous étions ensemble.

Mais juste au moment où nous entrions dans le mouvement, mon partenaire est retourné au travail.

Après cela, nous avons divisé le travail comme le font beaucoup de nouveaux parents: j'étais chargé de nourrir le bébé et de le calmer pour qu'il dorme. Mon partenaire a géré les changements de couches, la cuisine et les nombreux changements de vêtements que subissent les nouveau-nés. (Ils font sérieusement pipi sur tout. Ou du moins le mien l'a fait.) Mais juste au moment où nous entrions dans le vif du sujet, mon partenaire est retourné au travail. J'étais nerveux, bien sûr, à propos de la parentalité à elle seule. Surtout quand ma mère est rentrée à la maison. Mais je me suis débrouillé. J'ai compris comment tout faire. Ce n'était pas facile, mais j'ai réussi.

Tout à coup, nous ne nous sommes plus sentis partenaires. J'étais fatigué de tout faire et mon partenaire n'était plus en mesure de nouer des liens avec son fils. Pire encore, j'étais celui qui l'empêchait de se lier.

Je suis tombé dans un rythme. Je compris comment lire mon fils pour pouvoir savoir quand il avait besoin d'être nourri ou s'il avait juste besoin d'un câlin. Je détestais l'entendre pleurer, alors s'il était en train de s'habiller et qu'il était bouleversé, je l'apaisais puis je finissais de l'habiller. Je suis devenu beaucoup plus efficace dans tous les domaines et soudainement, j'étais convaincu que ma façon de faire était la bonne pour mon fils.

Cela a créé un énorme problème dans mon partenariat. Parce que quand mon partenaire a voulu être impliqué, il ne pouvait plus rien faire correctement. Il ne mettrait pas les chemises minuscules sur la tête de notre fils assez rapidement. Il choisit les mauvaises chaussettes du tiroir, celles qui ne restèrent jamais. Il le mettait sur la balançoire quand j'étais certain que mon fils voulait être retenu. Maintenant que cela fait cinq ans, je regarde en arrière et réalise qu'il ne faisait rien de mal, il ne faisait pas les choses comme j'avais appris à le faire, mais je ne pouvais pas m'arrêter de le narguer.

Je ne voulais pas être critique sur la façon dont il a fait chaque petite chose. Mais j'étais dans un brouillard d'anxiété post-partum non traitée. (Et pendant des mois, je n'ai pas reçu de traitement pour cette maladie débilitante.) Je ne pouvais pas supporter que mon fils pleure. Et si mon mari faisait quelque chose qui, à mon avis, rendait mon fils plus énervé, je m'investirais pour prendre la relève. Je ne pouvais pas m'empêcher de lui dire comment faire chaque petite chose.

Tout à coup, nous ne nous sommes plus sentis partenaires. J'étais fatigué de tout faire et mon partenaire n'était plus en mesure de nouer des liens avec son fils. Pire encore, j'étais celui qui l'empêchait de se lier. Nous étions tous les deux dévoués l'un à l'autre et à notre fils, mais ce fut sans aucun doute l'année la plus difficile de nos relations. Nous n'avons pas vu les choses dans les yeux. Nous avons eu plus de combats, et ils se sont terminés sans réelle résolution. Cela tenait en grande partie à moi-même et à mes propres inquiétudes, mais je ne pense pas que cela aurait été un aussi grand problème si mon partenaire et moi étions tombés ensemble dans le même rythme familial.

Si nous avions eu ce temps ensemble, j'aurais peut-être pu compter sur lui pour obtenir de l'aide ou de l'aide. Quand bébé était agité, j'aurais pu demander à mon partenaire ce qu'il pensait que je devrais faire au lieu de supposer que je savais mieux. J'aurais pu lui demander de l'aider avec le bébé pendant que je manquais de temps pour faire une pause. Nous aurions pu jouer avec notre fils et prendre soin de lui en équipe. Nous aurions pu passer beaucoup moins de temps à discuter et plus de temps à simplement profiter de ces précieux instants fugaces.

Mon partenaire s'épanouit vraiment lorsqu'il attire l'attention de nos enfants, lorsqu'ils rigolent et jouent avec lui. Mais cela lui a pris des années pour y arriver avec mon fils. Et ce n'était pas par manque de désir ou d'essayer; c'était dû à un manque d'opportunité.

Alors maintenant, quand j'entends parler de Facebook donnant quatre mois de congé parental payé, je ne peux pas aider la jalousie. Quatre mois, ça a l'air luxueux. À quatre mois, les bébés sont réellement installés à l'extérieur de l'utérus. Ce quatrième trimestre, vraiment difficile, est terminé. Au bout de quatre mois, j'avais tellement compris. Mon fils dormait pendant de longues périodes à ce moment-là. Je n'étais pas aussi épuisé. Avoir mon partenaire à la maison et au sein de mon équipe pour résoudre les problèmes de parentalité précoce aurait été incroyable.

Je pense au nombre de fois où nous aurions pu rire de choses stupides, comme se faire caca dessus. Je pense à combien plus de repos j'aurais pu avoir. Je me demande si cela aurait atténué mon anxiété ou si j'aurais eu de l'aide plus tôt. Je me demande si, lorsque mon fils serait blessé, il accepterait que son père l'enlève au lieu de me supplier. Je me demande si la relation père-fils serait aussi rude et plaisante que ma relation avec mon fils. Mon partenaire s'épanouit vraiment lorsqu'il attire l'attention de nos enfants, lorsqu'ils rigolent et jouent avec lui. Mais cela lui a pris des années pour y arriver avec mon fils. Et ce n'était pas par manque de désir ou d'essayer; c'était dû à un manque d'opportunité.

J'ai eu un autre bébé depuis. Et c'est peut-être parce qu'elle est le deuxième bébé et que j'étais plus décontractée, ou peut-être parce qu'elle est un bébé plus facile. Ou peut-être était-ce le fait que je traitais mon anxiété avec des médicaments. Ou peut-être que mon partenaire a eu deux semaines de congé cette fois-ci. Peu importe la raison, je faisais confiance à mon partenaire pour assumer une plus grande part des tâches parentales avec notre fille qu'avec notre fils. Et maintenant, je vois à quel point elle est facilement liée à nous deux. Aussi heureux que cela me rend, je ressens une pointe de tristesse en sachant que cela aurait pu arriver à mon fils aussi, si seulement ma partenaire pouvait être plus présente.

Mon fils, qui a 5 ans maintenant, ne fait que créer un lien avec mon partenaire, comme il est lié avec moi. Et non seulement cela a été triste pour mon partenaire, mais cela a été épuisant pour moi. Je l'ai toujours été pour mon fils. Il est venu chez moi pour tout. J'ai mis presque cinq ans à me sentir à l'aise de le quitter du jour au lendemain, sachant que mon fils ne se sentirait pas perdu sans moi.

Cette première année aurait été tellement plus facile si mon partenaire avait eu plus de congés. Notre mariage n'aurait pas été une source de stress. Parenter mon fils aurait été plus facile. Mais c'est ce dernier élément, le fait que les relations de mon fils et de mon partenaire aient pris si longtemps à s'enraciner, me rend vraiment triste et me demande ce qui aurait pu être. Malheureusement, je ne suis pas sûr de le savoir un jour.