Mon OB-GYN a ignoré mon plan de naissance et a mis ma vie en danger

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Quand j'étais enceinte de mon premier enfant, je savais quel genre de naissance je voulais. Je voulais avoir la chance d'avoir une naissance naturelle sans traitement. J'ai fait confiance à mon corps. Je voulais le voir dans son état le plus étonnant, brut. Mais en même temps, je savais que ma tolérance à la douleur n'était peut-être pas tout ce que j'avais craqué. J'étais ouvert à l'idée d'une épidurale. J'étais ouvert à l'évolution de mes projets. Je savais qu'il y avait des variables que je ne pouvais pas contrôler quand il s'agissait de l'inconnu sauvage qu'est la naissance. Donc, quand j'ai fait mon plan de naissance, je l'ai fait avec un grain de sel. C'était mon meilleur scénario.

Au début de mon troisième trimestre, j'ai présenté mon plan d'accouchement avec mon médecin. Je lui ai dit que je voulais essayer une naissance non médicamentée, en particulier une grossesse sans Pitocin ou une épidurale si nous pouvions l'éviter. J'ai demandé si cela l'aiderait à voir mon plan de naissance à l'avance, si je devais peut-être l'apporter à mon prochain rendez-vous afin que nous puissions l'examiner. C'était court, lui ai-je dit, moins d'une page. Il a dit que ce n'était pas nécessaire. Il m'a demandé pourquoi je voulais essayer une naissance naturelle. Il n'a pas semblé absorber ma réponse et a simplement répondu: «Nous verrons ce qui se passe."

Je pleurais et criais et épuisé. Je ne me suis pas laissé aller quand il m'a dit de le faire et il a décidé de me faire une épisiotomie (une coupure chirurgicale) sans demander ma permission, puis il a utilisé une aspiration sous vide pour pousser mon fils à moitié cuit dans le monde.

J'aurais dû savoir alors que mon médecin continuerait à ignorer mon plan de naissance. Si je n’étais pas si loin, j’aurais peut-être pris le temps de trouver un nouveau médecin dont les yeux ne resteraient pas vitreux lorsque j’ai parlé de ce que j’envisageais pour ma naissance. J'étais trop timide pour réitérer à quel point c'était important pour moi. J'espérais qu'il avait mes intérêts à coeur et j'ai pensé que j'aurais le dernier mot dans ce qui se passait dans la salle d'accouchement le moment venu.

J'étais tellement, tellement mal.

Pour la première fois, je ne savais pas à quoi ressemblerait le travail. J'ai eu des contractions de Braxton Hicks pendant des semaines avant mon échéance. J'y suis allé quatre semaines avant la date prévue pour mon retour, alarmé par l'intensité et la fréquence de ces contractions de «réchauffement». Les infirmières ont semblé étonnées par l'intensité quand elles m'ont branchée à un moniteur, mais comme je n'étais dilatée que de 2 centimètres, elles m'ont renvoyée chez moi.

Quand je suis revenu à 38 semaines de gestation, j'avais toujours des contractions de Braxton Hicks. Je n'étais pas en vrai travail. Mais quelqu'un a quand même décidé de m'admettre, car j'étais dilaté à quatre centimètres. Il était tard et mon médecin n'était pas là, alors j'ai été à la merci du personnel de l'hôpital jusqu'au matin. Apparemment, ils ne se sont pas souciés de mon plan de naissance et ont décidé de casser mon eau. Ils m’ont donné l’option d’aujourd’hui ou plus tard, et j’ai choisi plus tard, mais au final, j’ai eu le choix.

J'étais choqué et incapable de traiter ce qui s'était passé, mais j'avais l'impression que quelque chose m'avait été volé.

J'ai été dupé en prenant Demerol, en me disant que ce n'était rien de plus que «Tylenol dans mon intraveineux» et non un opiacé puissant. Mon plan de naissance était déjà en train de s'effondrer. J'ai été soulagée quand j'ai enfin vu mon médecin arriver dans ma chambre, près de 15 heures après ma première admission. Au lieu de me remettre sur la bonne voie, il a ordonné à Pitocin d'augmenter l'intensité de mes contractions. La douleur artificielle était si intense qu'il me fallait une épidurale, ce qui me faisait vomir et m'évanouir alors que mon rythme cardiaque et celui de mon bébé s'effondraient. Quand je me suis réveillée devant mon mari et ma mère qui pleuraient et dans une pièce remplie de nouveaux médecins, personne ne s'est donné la peine de me dire ce qui s'était passé ou ce qu'ils me faisaient. Ils parlaient de moi, autour de moi, mais ma voix ne faisait pas partie de la conversation. Je me sentais déshumanisé et effrayé. Je voulais que ce soit fini.

Ensuite, j'ai travaillé si longtemps que l'épidurale s'est dissipée. Je pleurais et criais et épuisé. Je ne me suis pas laissé aller quand il m'a dit de le faire et il a décidé de me faire une épisiotomie (une coupure chirurgicale) sans demander ma permission, puis il a utilisé une aspiration sous vide pour pousser mon fils à moitié cuit dans le monde.

Mon médecin était sorti de la pièce sans même un "bon travail" après 23 heures de travail horribles. J'étais choqué et incapable de traiter ce qui s'était passé, mais j'avais l'impression que quelque chose m'avait été volé. Ma naissance ne devait pas être comme ça. Quelqu'un, n'importe qui, qui savait mieux que moi aurait dû plaider en ma faveur. Mon plan de naissance n'aurait pas dû être ignoré.

Je ne dis pas que tout devait être conforme à mon plan, mais je méritais une chance de faire les choses à ma façon, plutôt que d'être victime d'intimidation d'un faux départ à une fin épuisée.

J'avais besoin de mon médecin pour être là pour moi. J'avais besoin de quelqu'un pour me donner un amour coriace, me dire que je n'étais pas en plein travail et m'envoyer chez moi. Mon médecin aurait dû venir pour moi. Mes infirmières auraient dû savoir mieux. Mon absence de progression et le fait que je ne souffrais pas de douleurs atroces au cours de mes contractions auraient dû suffire à eux-mêmes pour reconnaître leur erreur en m'avouant m'avoir admis, et me laisser continuer à effectuer les premiers travaux en dehors de l'hôpital, ce qui peut avoir duré plusieurs jours. ou semaines. Je méritais ça.

J'aurais pu avoir la chance d'avoir le travail naturel que je voulais. Une intervention après l'intervention n'était pas nécessaire, aboutissant à un bébé né trop tôt. Je ne dis pas que tout devait être conforme à mon plan, mais je méritais une chance de faire les choses à ma façon, plutôt que d'être victime d'intimidation d'un faux départ à une fin épuisée.

La naissance de mon fils aurait pu et aurait dû être différente, mais le manque de respect de mon médecin pour mon corps et mon expérience m'ont privé de cette chance. Après avoir passé l'aspirateur, il a été emmené dans des soins intensifs pour la jaunisse parce que son foie ne fonctionnait pas encore complètement. Heureusement, nous avons tous deux survécu.

À cause de ma terrible expérience, je ne fais plus confiance à mon corps et à mon intuition. J'ai tout deviné. J'avais l'impression que c'était ma faute de ne pas savoir que je n'étais pas en véritable travail. C'était de ma faute si je ne connaissais pas les médicaments que je ne voulais pas. Ma faute pour ne pas faire mes demandes plus catégoriquement. Il a fallu du temps et deux autres naissances pour comprendre que ma culpabilité était tout à fait déplacée. La vérité est qu’il ya des choses que j’aurais pu mieux faire, mais la faute de ma naissance traumatique ne m’incombe pas. Ce n'est pas un tort que je ne peux pas corriger, car j'ai fait de mon mieux, je savais comment. Malheureusement, mon médecin n'a pas fait la même chose.