C'est la raison pour laquelle j'enseigne à ma fille à propos de l'image corporelle

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«Je plains», a déclaré ma fille. "Maman! J'ai pitié. »J'ai souri sur mon épaule - j'étais en train de faire la vaisselle - et j'ai crié en retour, « ah, chérie. Vous êtes jolie! Si jolie. »Elle se mit à rire, se désigna et demanda« Je fais la pitié? »Alors que je la regardais par terre, riant et souriant et me sentant si confiante, je me demandais ce que je faisais. Que fais-je avec les mains recouvertes de savon et les yeux baissés dans l'évier? Je coupai l'eau, séchais la paume de mes mains sur mon pantalon, la soulevais et disais: «Amelia, tu es belle! Absolument magnifique! Poursuivis-je, ton sourire. Tes cheveux bouclés. Vos petits orteils mignons. Ton ventre, je la chatouillais. "Tout est beau en toi."

Elle a ri et a ri et a ri.

En tant que mère, j'espère qu'elle se sentira «pit-ty» et jolie et belle pour toujours. Je ne peux pas m'empêcher de rêver que sa confiance augmentera toujours. C'est pourquoi je vais parler à ma fille de son corps et de son image corporelle, parce que je connais la route. Je sais ce qui s'en vient et je veux qu'elle soit armée du savoir-faire nécessaire pour le combattre.

Quand j'avais l'âge de ma fille, j'étais aussi sans soucis. Je me fichais de ce que les autres pensaient. J'ai dansé sauvagement et chanté fort. Je portais des chaussettes dépareillées et des queues de cheval latérales. Et je ne me suis jamais préoccupé de cette fichue échelle. C’était juste une chose sur laquelle je devais marcher au bureau du médecin, juste une autre chose entre moi, un autocollant et une sucette rouge.

Mes insécurités physiques entachent presque tous les souvenirs heureux que j'ai: mon diplôme, mes fiançailles de deux ans et demi, le jour de mon mariage.

Mais entre l’école primaire et le lycée, tout a changé. Entre mon 11e anniversaire et mes 12 ans, tout a changé, après avoir abandonné les poupées Barbie, mais avant d’acheter mon premier soutien-gorge d’entraînement, tout semblait différent.

En peu de temps, j'étais conscient de moi-même, je me critiquais et je commençais à détester mon corps. Je détestais chaque chose à propos de mon ça. J'ai commencé à porter des chemises surdimensionnées et des jeans amples à l'âge de 13 ans. J'ai commencé à faire des recherches sur l'anorexie et la boulimie à 14 ou 15 ans et j'ai passé d'innombrables heures à lire sur les aliments et les «régimes» et sur les différentes manières de perdre du poids. J'ai appris à dire que je n'avais pas faim, même quand j'étais. J'ai commencé à manger seul.

Au moment où je commençais à compter les calories, j'étais déjà profondément touché par ce que les médecins appelleraient plus tard EDNOS (un trouble de l'alimentation, non précisé autrement) et par le trouble dysmorphique du corps qui n'a pas encore été nommé ou défini. Cela a duré des années, pas la maladie elle-même, mais les pensées en désordre et mon image déformée. Il est resté avec moi jusqu'au lycée et au collège. Cela m'a transporté de mes 20 à 30 ans, et mes insécurités physiques entachent presque tous mes souvenirs heureux: mon diplôme, mes fiançailles de deux ans et demi, le jour de mon mariage. Ils ont même terni ma grossesse, au moins tôt.

Mais c'était alors, pendant ma grossesse, quelque chose a changé. Au moment où j'ai atteint mon quatrième mois, j'étais heureux avec mon corps. Je savais que chaque livre gagnée rendrait ma petite fille plus grande et plus forte et me rendrait plus grand et plus fort. Pour la première fois de ma vie, je me lâchais: des attentes imposées par la société et de la voix dans ma tête. J'ai mangé quand je voulais, je travaillais quand je pouvais, et je m'arrêtais pour faire la sieste quand j'avais besoin. Je me suis choyé. Je me suis écouté. Et je m'aimais moi-même et mon corps, et j'avais une grossesse à remercier pour cela.

Je veux qu’elle sache le plus tôt possible que le fait d’être différent n’est pas simplement une bonne chose, mais une bonne chose. Je veux qu’elle sache que nos différences nous rendent extraordinaires, uniques, mémorables. Je veux qu’elle sache que nos différences nous définissent, pas qui ou ce que nous portons.

Alors, pourquoi attirer l'attention de ma fille sur son corps, surtout si ce n'est pas dans son esprit? Pourquoi devrais-je lui parler de choses comme Photoshop, la perception du public ou (plus exactement) une idée fausse du public? Pourquoi devrais-je parler à ma fille de son image corporelle?

Parce que les miroirs mentent. Les médias mentent. Nos propres esprits mentent. Un jour, elle la questionnera à cause de l'apparence de son corps ou de son apparence. Elle trouvera sa faute sur elle-même: ses bras seront trop maigres ou ses jambes seront trop grosses. Peut-être que sa poitrine sera trop plate ou son buste trop grand. Elle va se comparer à quelqu'un d'autre, penser "si seulement" à un certain nombre de choses. Elle va commencer à se dire ce que les filles et les femmes se disent depuis des années et des années: elle ne suffit pas. Et je veux qu’elle sache le plus tôt possible que le fait d’être différent n’est pas simplement une bonne chose, mais une bonne chose. Je veux qu’elle sache que nos différences nous rendent extraordinaires, uniques, mémorables. Je veux qu’elle sache que nos différences nous définissent, pas qui ou ce que nous portons. Je veux qu’elle se souvienne que nos formes nous rendent belles, jamais nos tailles. Je veux qu’elle sache que sa personnalité compte pour beaucoup plus que ce qu’elle est.

Je vais lui montrer que ses jambes peuvent faire au lieu de lui apprendre ce qu’elles ne peuvent pas. Je vais lui montrer que son corps est fort, un vaisseau qu'elle devrait être fier de posséder. Je vais lui apprendre qu'elle n'est limitée que par son propre esprit.

Je veux que ma fille sache que peu importe ce qui se passera, je serai toujours sa mère. Je serai toujours là pour écouter, aider, donner une épaule quand elle en a vraiment besoin. Je veux qu’elle sache qu’elle peut venir à moi, quel que soit l’heure, le jour, l’année ou le problème qu’elle a, car j’écouterai, je l’aiderai et je l’aimerai quand même.

Je ne parlerai pas de régime ou de perfection, et je ferai attention à ne pas laisser des mots comme "gros", "laid" ou "perte de poids" prendre racine dans notre maison. Au lieu de cela, je vais me concentrer sur une vie entière, acheter des aliments complets, cuisiner des repas sains. Je vais lui montrer que ses jambes peuvent faire au lieu de lui apprendre ce qu’elles ne peuvent pas. Je vais lui montrer que son corps est fort, un vaisseau qu'elle devrait être fier de posséder. Je vais lui apprendre qu'elle n'est limitée que par son propre esprit.

Et pendant que nous cuisons, rions, mangeons et courons, je vais lui apprendre le fonctionnement de son corps - et tout ce que je veux dire, de la tête à la poitrine en passant par le vagin. Je vais lui apprendre ce que signifie être en bonne santé et, surtout, heureux. Je vais l'emmener faire de longues promenades, grimper aux arbres dans le parc, faire des tractions sur le terrain de jeu et lui montrer à quel point une femme forte et indépendante peut être belle. (Cela signifie également que je vais probablement réorganiser le salon moi-même samedi prochain, histoire de montrer à ses femmes que les choses peuvent bouger.)

Je sais que l'image corporelle est une conversation difficile à avoir avec n'importe qui, quel que soit son âge, mais cela ne veut pas dire que je vais avoir peur de l'avoir. Je veux parler à ma fille de l'image corporelle parce que je veux qu'elle sache la vérité: elle est responsable. Je veux qu’elle se sente forte, en contrôle et fière de son corps. Je ne veux pas qu'elle soit laissée seule à "résoudre le problème par elle-même". Donc, nous allons le découvrir ensemble. Nous serons une équipe. Et peu importe, ma fille saura qu'elle n'est pas seule.