Nous avons eu un bébé pour sauver notre mariage et voici ce qui s'est passé
Quand je me suis tourné vers mon mari après cinq ans de mariage et onze ans ensemble, je me suis dit que j'étais prêt à avoir un bébé - ou plus exactement, que j'étais prêt à commencer à essayer - j'avais un motif inavoué: je le faisais parce que je voulais sauver mon mariage. Admettre cela à haute voix (euh, taper ça?) Est une vérité que j'ai facilement évitée pendant plus de 37 mois, notamment parce que je ne voulais pas admettre que j'avais un bébé pour sauver mon mariage. Donner naissance à ma fille n'était pas une erreur, et je ne veux pas qu'elle pense jamais en être une, mais elle est le produit d'une décision étrange et stupide à l'époque. Dire à mon mari que je voulais un bébé me semblait être la seule chose que je pouvais faire pour nous sauver, et même si je l’avais suggéré, je ne savais pas vraiment si cela fonctionnerait.
Mon mari et moi avons une longue histoire. Nous nous sommes rencontrés en septième année, avons commencé à sortir ensemble pendant notre dernière année de lycée et sommes rapidement passés des amoureux au bras à un couple de vrais collèges d'université. À 19 ans, nous vivions ensemble, nous nous sommes fiancés à 21 ans et nous nous sommes mariés à 23 ans. Nous y sommes restés - mariés, sans enfants - pendant de nombreuses années et pour une multitude de raisons: nos emplois, nos modes de vie, nos absence d'une maison de trois chambres à coucher et de deux salles de bain (avec garage pour deux voitures, jardin surdimensionné et clôture de piquetage blanche - ah, rêves!). Mais la principale raison pour laquelle nous sommes restés sans enfants, c'est parce que nous n'étions pas vraiment prêts pour ce qui allait suivre.
Au moment où j'écris ces lignes, je ne peux m'empêcher de penser que je rends un mauvais service à ma fille. Peut etre que je le suis. Mais rien n’était plus juste que l’arrivée de ma fille. Au moment où ils l'ont placée dans mes bras, j'ai su qu'elle était la décision la plus intelligente que j'ai jamais prise. Dans une mer de ses parents torts, elle avait tellement, tellement raison. Elle était la meilleure erreur que nous ayons jamais commise.
J'ai juste eu toutes les mauvaises raisons pour le faire.
Au cours de nos onze années d'existence, mon partenaire et moi avons tous deux changé. Je suis devenu pensif, en colère et solitaire au fil des années. J'ai eu du mal à trouver un emploi, à aller à l'école, avec la question toujours décourageante: que veux-tu être quand tu seras grand? Je me débattais avec une dysmorphie corporelle et une maladie mentale non médicamentée et non prise en charge. Le sens de l'humour jadis adorable de mon mari est devenu méchant, critique et malveillant. Il a lutté avec sa colère. Il a lutté avec de l'alcool. Pendant un certain temps, nous avons tous les deux fait. L'alcool est devenu la façon dont je me suis auto-traité et c'est devenu une dépendance pour lui.
Plus nous nous battions individuellement, plus nous nous éloignions les uns des autres. Plus il était en colère, plus je me sentais renfermé et déprimé. Nous n’avons pas tardé à nous transformer en deux étrangers brisés vivant dans la même maison. Nous étions deux étrangers brisés qui essayions en vain de trouver des moyens de nous rétablir et de consolider notre mariage. Nous avions fait des vœux et chaque jour qui passait, nous avions du mal à trouver leur sens.
Mais quand une opportunité d'emploi par hasard s'est présentée dans un nouvel état, nous avons fait nos valises et avons déménagé en un instant. Faire cela nous a forcés à revenir ensemble parce que nous ne nous étions que mutuellement. Nous avons été obligés de faire face à ce qui nous avait fait tomber en morceaux.
Après notre déménagement, j'avais 28 ans, j'étais au chômage et errant dans une nouvelle ville remplissait un nouvel espoir. Je voulais croire que nous pourrions sauver ce qui était cassé, je ne savais pas comment. En tant qu'individus, le déménagement nous avait aidés à trouver le bonheur individuel. Je suis éphémère et mordue par mon envie de voyager. Une nouvelle ville m'a donné le temps et l'espace nécessaires pour respirer, ainsi qu'un nouveau monde à explorer. Mon mari, en revanche, était loin des repaires locaux et d'influences moins positives. C'est alors que j'ai commencé à penser à un enfant. Je pensais qu'une grossesse signifierait que sa consommation d'alcool serait meilleure, que je deviendrais plus fort mentalement et que, pour couronner le tout, j'avais le temps de m'occuper d'un enfant.
Je me sentais comme si c'était notre temps. C'était quand les choses iraient mieux. Nous irions mieux si seulement - si seulement nous étions complets. Un bébé ferait de notre maison une maison. Nous avons donc commencé à essayer, en espérant que le processus prenne un peu, peut-être six mois ou peut-être un an. Mais cela n'a pris que six semaines. Et avant que nous le sachions, j'étais enceinte. Avant que nous le sachions, bébé était né.
Assez choquant, notre bébé ne nous a pas réparés. Oui, les choses se sont améliorées ... un peu. Pendant ma grossesse, mon mari et moi avons ravivé les sentiments que nous avions perdus l'un pour l'autre et pour notre union il y a tant d'années. Il me regarda avec un regard aimant au lieu de celui amer et plein de ressentiment que je connaissais. Nous sommes allés à des dates. Nous avons passé du temps ensemble. Mais même si nous étions meilleurs, nous étions loin d’être OK.
Après la naissance de bébé, je me suis retiré dans un coin - un bébé sur ma poitrine et des larmes coulant de mes yeux - et lui dans un autre. Il est retourné à la bouteille et ma dépression a basculé vers une dépression paralysante du post-partum. Je suis devenu incontrôlable.
Je sais que les enfants ne peuvent pas réparer leurs parents. Je sais que les enfants ne sont pas des objets, des animaux domestiques ou des choses que vous achetez pour essayer de combler un trou dans votre cœur. Je sais que pour la plupart des gens, les enfants complètent un mariage. Ils ne le font pas. Je le savais à l'époque et je le sais maintenant, mais j'espérais toujours que nous serions différents. Que nous avons eu une chance.
Nos problèmes ont persisté pendant notre première année en tant que parents. Nous ne pouvions pas nous débarrasser des fissures qui menaçaient de nous rejoindre. Nous nous sommes battus constamment, aussi mécontents de nous que dans notre partenariat.
Le lendemain du premier anniversaire de notre fille - une date que j'espérais depuis longtemps marquerait également une fête pour nous, non seulement en tant que parents, mais également en tant que "survivants" - j'ai placé mon alliance sur la table près de son côté du lit et Je lui ai dit ce que j'avais si terrifié à dire depuis si longtemps:
Je ne pouvais plus le faire.
Nous avions finalement cassé. Finalement brisé. Un bébé ne pourrait pas nous sauver. Même nous ne pourrions pas nous sauver.
Alors que je me préparais à partir, les aveux sortirent de sa bouche: il ne voulait plus faire cela non plus. Il ne voulait pas nous perdre. Il allait obtenir de l'aide, une aide réelle, et nous allions travailler à partir de là .
C'était il y a un an. Depuis lors, nous avons réparé. Été honnête même quand ça fait mal. Nous avons eu l'aide dont nous avions besoin. Étant donné le soutien que nous avions si longtemps refusé. Nous nous sommes battus comme un diable pour rester ensemble et chaque jour nous nous battons un peu plus.
J'ai réalisé que ma fille n'est pas la raison pour laquelle mon mari et moi travaillons aujourd'hui (même si je mentirais si je disais qu'elle n'est pas une source de motivation). Nous travaillons parce que nous avons reçu de l'aide. J'ai cherché de l'aide pour ma dépression, ma propre colère et ma lutte contre l'estime de soi. Mon mari a cherché de l'aide pour sa dépendance. (Il est sobre depuis un an et compte.) Obtenir de l'aide nous a donné l'occasion de nous réunir en tant que personnes complètes et complètes. Nous étions armés des outils, des mots et des phrases dont nous avions besoin pour nous aider à traverser les périodes difficiles et les périodes encore plus difficiles. Notre fille n'a pas sauvé notre mariage, mais elle a aidé à sauver ses parents. Et on lui doit tout.