Quel genre de rendez-vous quand on est une mère célibataire, c'est & Oui, j'ai conduit 124 milles pour le sexe, merci beaucoup

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Peu de gens entrent dans une grossesse en se disant: «OK, comment cela affectera-t-il ma capacité à avoir un rendez-vous?», Mais j'étais célibataire et, bien que je n'avais aucun plan à ce jour alors que j'étais occupée à créer un autre humain, Je savais qu'à l'avenir, je serais une mère célibataire qui voudrait de nouveau une romance dans ma vie. «Les personnes avec des enfants fréquentent tout le temps!», Me suis-je dit, même si je n'avais pas l'énergie émotionnelle nécessaire pour y penser davantage.

Je ne sais pas si c’étaient des hormones ou si j’étais malade, mais j’ai passé la majeure partie de ma grossesse à être totalement dégoûté par le sexe. L'idée que j'avais déjà couché avec quelqu'un, sans parler du fait que je le referais, m'a donné envie de prendre une douche pour le restant de mes jours.

Après l'accouchement, le sexe (duh) ne m'intéressait toujours pas, mais je commençais à ressentir un besoin intime d'intimité. Je penserais à quel point il serait bon, parfois, d’avoir quelqu'un près de qui se couche au lit. J'aurais aussi tué pour pouvoir me retourner au milieu de la nuit et dire: «À ton tour».

J'ai décidé d'éliminer l'ancien profil OKCupid lorsque mon enfant avait 4 mois. Lorsque je me suis connecté et que j'ai coché la case «Has a kid» pour la première fois, j'ai été immédiatement envahi par la culpabilité. Il me semblait que j'aurais probablement dû attendre un certain temps avant de recommencer à sortir, et 4 mois semblaient soudainement bien trop courts. Qui voudrait sortir avec quelqu'un avec un bébé si petit? Les gens ne penseraient-ils pas que c'était bizarre?

J'ai fini par penser moi-même qu'avoir un enfant ne nierait pas les autres aspects de ma personnalité; J'étais une mère, mais je n'étais pas qu'une mère. Tant que je suis franc avec les gens et que mon enfant est ma première priorité, sortir avec quelqu'un - ne pas en sortir, même dîner avec un autre adulte - ne devrait pas être un problème.

Même si j'avais résolu de me laisser partir à la recherche d'un partenaire romantique, je ne pouvais m'empêcher d'être inquiète de savoir à quoi ressemblerait une relation amoureuse maintenant que j'avais un bébé. Lors de la dernière saison de The Amazing Race, il y avait un couple qui était ensemble depuis huit mois, mais le gars n'avait toujours pas rencontré le jeune fils de sa petite amie. Son raisonnement était qu'elle avait déjà introduit des hommes dans la vie de son fils, qui l'avaient déçu quand ils ne restaient pas dans les parages, et elle ne voulait plus faire cela à son enfant.

J'essayais de ne pas trop penser à la façon dont j'étais dans un endroit où je tirais des leçons de la vie de The Amazing Race, mais je devais admettre que je n'avais pas trop réfléchi à la sélection de partenaires de rencontres en fonction de leur potentiel en tant que figures parentales. pour mon enfant. J'imagine que je m'étais toujours considéré comme le seul et unique parent et que je n'avais jamais envisagé la possibilité qu'un autre survienne.

De plus, je n'ai jamais envisagé d'attendre longtemps pour présenter mon enfant à un partenaire potentiel. Même si je pouvais comprendre pourquoi certains parents pourraient choisir de le faire, je ne pouvais pas imaginer faire ce choix moi-même. Bien sûr, la sécurité et le confort de mon enfant sont les choses les plus importantes pour moi, mais elle occupe une place si importante dans ma vie quotidienne que, aussi étrange que cela puisse paraître, j'avais du mal à me voir en train de sortir sans elle.

Je vis dans une petite ville au milieu de nulle part, avec une population d’environ 8 000 habitants, et cette population est beaucoup plus âgée et moins libérale que moi. Si je voulais rencontrer quelqu'un avec qui je pourrais vraiment m'entendre, je devrais aller en ligne. Malheureusement, tous mes matches allaient de villes «voisines» (dans ce cas, 150 à 300 miles).

Les semaines passèrent et les messages idiots arrivèrent lentement. J'ai finalement entendu quelqu'un qui m'intéressait vraiment. Appelons-le Adam, et même si je n'étais pas sûr de vouloir sortir avec un autre homme cisgenre, il était super gentil et très mignon (et jouait de la guitare dans sa photo de profil, car malgré toutes les leçons que j'aurais dû apprendre au fil des ans, je sors toujours avec des musiciens exactement à 100% du temps). Il venait d'une autre petite ville située à environ 200 km de distance, ce qui était plutôt bon étant donné que la plupart des autres villes ne nécessitaient pas moins de cinq heures de route - ce qui n'était pas très pratique quand vous avez un bébé.

Adam et moi semblions vraiment nous entendre nous-mêmes (autant que vous puissiez le faire avec quelqu'un à qui vous n'avez envoyé que des textos / conversations téléphoniques), et j'ai essayé de m'empêcher de devenir un adolescent à part entière, bien que si m être honnête, je l'ai fait. C'était si bon de renouer avec quelqu'un de nouveau de façon romantique, et j'étais désespéré que tout se passe bien.

La première fois que je suis allé à sa rencontre, j'ai emmené mon enfant. Elle était encore trop petite pour rester loin de moi, et je me suis dit que s'il voulait sortir avec moi, il devrait avoir une idée de l'ensemble du paquet dès le départ. Nous nous sommes retrouvés pour prendre un café et il était très gentil avec le bébé, mais c'était gênant. Je la portais dans son porte-bébé, et il continuait à regarder furtivement, disant: «Mec, si l'un de mes bourgeons du travail me voit, ils vont être si confus, haha." J'essayai d'en rire., mais tout ce que je pensais, c'était à quel point j'étais stupide. Je me sentais comme si ma mère était le choix que j'avais fait et la maternité signifiait une chose, et cette chose n'était pas une simple sortie amoureuse.

Le sexe n'est pas entré lors de cette première visite, bien sûr. En fait, hormis quelques sextos légers à modérés, le sexe n’est venu que cinq mois plus tard. Le gamin était en âge de partir avec sa grand-mère pour la journée, alors Adam et moi avons planifié. Pendant tout le trajet, je me suis posé des questions: premièrement, à cause de la culpabilité que je ressentais d'avoir quitté mon enfant afin de pouvoir rencontrer quelqu'un; Deuxièmement, seul un vrai perdant ferait ce que je faisais. Je me sentais faible de ne pas pouvoir me contenter d'être célibataire jusqu'à ce que ce soit pratique pour moi de sortir avec quelqu'un de nouveau.

De plus, je n'avais pas eu de relations sexuelles depuis la conception de mon enfant et, en faisant du yoga, j'avais constaté d'importants changements au niveau du pelvis qui impliquaient des rauques dans toutes les positions où mes jambes dépassaient ma tête. Et ... les seins! Que faites-vous avec les seins en lactation lorsque vous essayez de vous mettre au travail avec une personne que vous connaissez à peine? Comment abordez-vous ce sujet? "Ne les touchez pas, vous pourriez vous faire pulvériser!" ?

Nous avons décidé d'avance de passer du temps chez lui, alors je savais que The Sex allait arriver. Il avait dit dans un texte précédent que nous pouvions «Netflix et chill», ce qui était évidemment ironique à ce sujet, mais aussi totalement sincère en même temps. Il m'a fait un Old Fashioned à 11 heures du matin, que j'ai trouvé charmant. Pour être honnête, il aurait pu faire à peu près n'importe quoi et j'aurais quand même couché avec lui. Pas parce qu'il était la personne la plus irrésistible au monde, mais parce que je me sentais tellement déconnecté de moi-même en tant qu'être sexuel que je souhaitais à nouveau me sentir proche de cette partie de moi-même.

Alors on l'a fait. C'était probablement aussi bon que le premier rapport sexuel maladroit puisse l'être. Je l'ai averti de la possibilité d'une lactation spontanée, et il a ri, mais je l'ai remarqué en évitant mes seins comme ils pourraient exploser sous l'impact pour le reste de l'occasion. J'ai aussi trouvé difficile de me détendre, car j'étais paniqué dans le vagin, presque tout le temps. Je suis heureux de signaler qu'il n'y a eu aucun incident de flatulence vaginale.

Nous avons passé quelques heures de plus. Il m'a emmené à un barrage, ce qui était joli, et s'est senti (comme l'avaient si bien vécu notre rencontre) comme quelque chose que j'aurais fait avec mon petit ami au lycée.

Alors que je rentrais chez moi ce soir-là, mes seins me faisaient mal comme un fou; c'était la plus longue période de ma vie sans allaiter mon enfant. Encore une fois, je me suis senti coupable, bien que j'aie essayé d'être gentil avec moi-même, de me dire que c'était bien pour moi d'être un jour autre qu'une mère.

Je ne suis toujours pas sûr d'y croire, mais c'était tellement agréable d'essayer.