Ce que mon fils de 6 ans a dit à propos de ma dépression m'a rempli d'espoir

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Je savais qu'un jour je devrais parler à mes enfants de la dépression. Je suis déprimé depuis l'âge de 7 ans. J'ai développé un trouble anxieux grave à la même époque: je pensais que personne ne m'aimait bien; Je suis obsédé par être accusé de tricherie; Je pensais que les trafiquants de drogue rentreraient chez moi et me tueraient dans mon lit. Je pensais que toute ma famille allait mourir inopinément. Sans surprise, j'ai eu l'insomnie. Au lycée, je pensais que mes amis me détestaient. Je me suis coupé les poignets, la première fois, en classe de français, avec une règle en plastique. J'ai arrêté de manger dans l'espoir que quelqu'un le remarquerait, puis j'ai «amélioré mon jeu» avec la boulimie. Personne n'a remarqué, du moins pas ce dont j'avais besoin (avec une aide psychologique, éventuellement un traitement hospitalier). Le collège était meilleur, mais il me restait des épisodes de coupures et de désordres alimentaires. Je ne me suis pas améliorée avant d'avoir rencontré mon mari.

Mais «mieux», pour un dépressif majeur, est un terme relatif. J'ai été soigné et pendant un moment, j'étais heureux. Mais ce que les drogues ne vous disent pas, c'est ceci: elles finiront probablement par cesser de fonctionner. Et vous aurez besoin de plus. Et plus. Et plus.

À 34 ans, avec trois fils âgés de 6, 4 et 2 ans, je prenais six médicaments psychiatriques distincts, y compris un antipsychotique puissant avec un traitement secondaire pour la dépression. On m'avait diagnostiqué un trouble dépressif majeur, un trouble d'anxiété grave, puis une dépression réfractaire au traitement, puis un TDA, puis un trouble bipolaire de type 1. J'ai de bons jours. J'ai de mauvais jours.

Voici les bons jours: nous nous levons et prenons le petit-déjeuner. J'écris; mes trois fils regardent des dessins animés. Nous la homeschool, nous commençons donc avec les mathématiques sur ordinateur, puis un livre de lecture émergent d’Arnold Lobel (notre préféré est Frog and Toad ). Nous lisons un livre pour des études sociales et allons dehors pour la science. Parfois, une certaine composition se produit de la part des enfants. Je prépare des œufs brouillés pour le déjeuner et j'écris encore. Nous sortons l'après-midi. Je travaille sur la formation de notre chiot. La vie est belle et calme et fonctionne sur des roues à roulement lisse.

Toute ma vie, quand j'ai parlé de ma dépression à quelqu'un, c'est tout ce que je voulais entendre. Je l'ai entendu de mon mari. Maintenant, je l'avais entendu de mon fils. J'ai senti des larmes picoter.

Ensuite, il y a de mauvais jours. Je me réveille énervé et éteint à la demande de mes enfants. Cela inclut les demandes normales de petits déjeuners. Je dis à quel point la maison est en désordre; Je ne laisserai pas ma nourrice de 2 ans et demi. Nous allons à l'école, mais je suis impatient quand Blaise, mon fils aîné, oublie ses mots. Je commence à me sentir sans valeur, comme si j'étais un parent horrible, comme si j'échouais. Je me sens comme si je devrais les mettre à l'école. Je pense souvent que je devrais me suicider, car je ne suis pas doué pour ça et ils seraient mieux sans moi. Parfois, je pleure dans la pièce du fond. Je rêve de quitter un pont alors que nous naviguons sur l’autoroute. Je ne remarque pas le chien qui détruit nos biens personnels dans un coin, ni les enfants qui dessinent sur les murs. Quand mon mari rentre à la maison après avoir enseigné, je lui jette mes enfants et retourne me coucher.

Mon fils aîné en sait quelque chose. Il doit; Je change tellement radicalement et les mauvais jours arrivent une fois par semaine. Il a besoin de savoir ce qui se passe et pourquoi.

"Vous savez ce qu'est la dépression, n'est-ce pas, mon pote?" Demandai-je.

«Pas vraiment», dit Blaise un jour.

«C'est quand maman devient vraiment, vraiment triste. Et ça veut dire que maman est vraiment, vraiment grincheuse aussi, parce qu'elle est tellement stressée que ça sort dans la mauvaise humeur. Cela signifie que je crie parfois quand je ne veux pas, ou crie quand tu ne le mérites pas. "

«Comme hier», dit-il. La veille, j'avais eu une journée particulièrement mauvaise, pleine de cris. Lorsque j’ai expliqué à Blaise mes humeurs et mes sentiments, nous avons conclu ensemble un pacte selon lequel personne dans la maison ne crierait ou ne se mettrait la main. J'ai fait que les enfants me surveillent comme je les ai surveillés. Cela a fonctionné, un peu. Si j'ai crié, ils m'ont dit sévèrement: "Maman, c'est un jour sans crier!" J'ai fait la même chose pour eux et ils l'ont pris très au sérieux.

Faire de moi un bon parent est le premier objectif, le plus important. Mais finalement, mon fils m'aime tel que je suis. Le bon, le mauvais, le désordre. Il m'aime. Et je ne pourrai jamais être assez reconnaissant.

«La dépression, c'est quand maman est malade», dis-je. «Comme si j'avais un rhume ou une grippe. Cela ne finit jamais en quelque sorte. Cela ne signifie pas que je ne t'aime pas. Cela signifie simplement que je suis malade. "Il réfléchit une minute. J'ai regardé son visage. Ses sourcils se froncèrent. Il se mordit les lèvres. «Ça va, maman», dit Blaise. "Je t'aime encore."

Toute ma vie, quand j'ai parlé de ma dépression à quelqu'un, c'est tout ce que je voulais entendre. Je l'ai entendu de mon mari. Maintenant, je l'avais entendu de mon fils. J'ai senti des larmes picoter. «Je t'aime aussi, mon pote», dis-je.

«Maman, tu pleures? Est-ce que c'est ta dépression? »Demanda Blaise.

"Pas de bébé. C'est un cri joyeux », ai-je dit. Et c'était. Toute ma vie, j'avais cherché des personnes qui m'acceptaient telles qu'elles étaient et qui signifiaient souvent m'accepter au plus profond de ma dépression. Jusqu'à présent, je n'avais trouvé que trois personnes: ma grand-mère, décédée à l'âge de 13 ans; mon meilleur ami Smith, qui est mort à 19 ans; et mon mari. Mais maintenant, mon fils aîné offrait quelque chose de précieux, d'incroyable. Quelque chose qu'il n'a pas compris, mais a donné quand même.

Mes enfants vont grandir avec un parent déprimé. Cela les exposera à certains troubles, notamment à l'anxiété et à la dépression. En réponse, nous les surveillons attentivement. Nous surveillons le TOC. Nous surveillons la tristesse excessivement obsessionnelle. Nous surveillons les inquiétudes excessives. Mais surtout, je visite mon psychiatre. Faire de moi un bon parent est le premier objectif, le plus important. Mais finalement, mon fils m'aime tel que je suis. Le bon, le mauvais, le désordre. Il m'aime. Et je ne pourrai jamais être assez reconnaissant.