Ce que tu voulais pour Noël en tant qu'enfant Ce que tu veux pour Noël maintenant
Le premier Noël, mon mari et moi avons été fiancés, nous avons passé l'après-midi avec ses grands-parents. Peu de temps après notre arrivée, sa grand-mère s'est traînée dans sa chambre et est rapidement revenue à la vie avec une pile de feuilles agrafées, probablement une quinzaine de pages. "Je pensais que tu voulais voir ça, " gloussa-t-elle. Je pensais que c'était une histoire que mon mari avait écrite pour elle, ou une collection étrangement imprimée de photos de bébés, mais avant même que je puisse lire la première ligne, mon mari savait exactement de quoi il s'agissait. "Est-ce une de mes anciennes listes de Noël?"
C'était. Une liste de Noël de 15 pages, dactylographiée et à simple interligne.Et apparemment, il ne s'agissait que d'une liste dans une enfance remplie de tels catalogues. C'était comme si tous les jouets dont il avait tellement entendu parler au cours de l'année se retrouvaient là -bas. Mon homme aimait lancer un large filet, et bien qu'il n'ait jamais tout sur sa liste, il obtenait généralement un coup respectable. Dans ma maison, Noël était toujours amusant, mais mes frères et ma sœur et moi n’avions jamais le risque de nous faire écraser par une avalanche de cadeaux. En tant que telles, mes listes étaient plutôt modestes (comparé à mon mari, j'étais un moine sacrément), mais elles étaient imprégnées de l'espoir et de la fantaisie qu'un bébé des années 80/90, élevé au plus fort du marketing du jouet, pouvait faire naître. De nos jours, mes listes sont beaucoup plus pratiques: je suis presque certaine que j'ai mis des sous-vêtements parce que, hé, une fille a besoin de sous-vêtements et parfois elle n'a pas envie de faire des courses.
Rejoignez-moi alors que je me souviens de mes souhaits préférés des jours passés (et réalisez à quel point je suis devenu un adulte ennuyeux).
Kid Me: Un Talkboy
Dès que j'ai vu Kevin McCallister tracer son chemin dans une suite de luxe à l'hôtel Plaza avec l'aide d'un Talkboy dans Home Alone 2: Perdu à New York, j'en voulais un. Et j'avais des plans pour cette chose. Gros, gros projets. Je serais capable de tromper chaque personne de ma vie en faisant ce que je voulais. Il n'y aurait pas de fin aux hijinks farfelus. En quelque sorte, tout serait accompli en ralentissant les choses que j'avais enregistrées (car la voix ralentie d'un enfant de 8 ans sur un magnétophone ressemble en quelque sorte à un adulte).
Peu importe. Si je l'avais déjà eue, je l'aurais sûrement compris, mais je suppose que personne ne m'aime assez pour l'avoir. Buncha animaux sales.
Adult Me: Masque pour le visage Aster & Bay Green Glow
Je suis obsédé par toute cette gamme de produits, mais cet article est sur ma liste cette année parce que je suis presque sorti de mon premier pot. Parmi ses arguments de vente, citons la simplicité de ses ingrédients: quatre superaliments verts et de l'argile verte française. C'est un produit de soin de la peau fabuleux, mais si je réfléchis de façon réductrice, je me dis "je demande littéralement des légumes et de la terre hachés pour Noël".
Kid Me: Tous les livres du "Babysitter's Club"
Quand j'étais à l'école primaire, j'ai écrasé ces ventouses comme Don Draper qui a renvoyé Old Fashioneds. J'avais besoin de tous - je vous les ai tous racontés! Combien de livres du Babysitters Club étaient là , demandez-vous? Heureusement pour nous, les uberfans (environ 75% de toutes les femmes nées dans les années 1980) étaient au nombre de 131, sans compter les super-spéciaux et les mystères. (Mon préféré était la super spéciale n ° 6: New York, New York. )
Au fait, ta baby-sitter préférée était-elle Claudia? Non? Ensuite, je suis désolé, nous n’avons absolument rien dont nous pourrions parler.
Moi Moi: Starbucks
Plus précisément, une carte-cadeau Starbucks. De toute façon, je vais dépenser beaucoup trop d'argent pour ce lait, sucre et caféine trop cher, malgré ma résolution annuelle du Nouvel An de cesser de dépenser autant d'argent chez Starbucks. Ce serait formidable de pouvoir aider une soeur ce. Et tu sais quoi? Sauvez l'environnement: envoyez-moi simplement une carte numérique, car je vais quand même mettre ce que vous me donnez sur mon application Starbucks. Est-ce sentimental ou personnel? Non, mais c'est ce que je veux.
Kid Me: Saute-le
De toutes les activités physiques auxquelles j'ai participé quand j'étais enfant, je suppose que 47% de ces activités étaient basées sur le programme Skip-It. Cette chose m'a été essentiellement attachée de mars à novembre pendant quelques années. Skip-It était incroyable parce que, pour un enfant complètement peu athlétique comme moi, le jouet très facile à utiliser me rendait folle de réussite. Comme "JE BLEW PASSÉ AU COMPTEUR 300 SKIS IL Y A TROUVE! JE SUIS UN DIEU D'OR!"
Adult Me: cartes-cadeaux
Encore une fois, c'est grossier mais c'est la vérité: je veux juste la liberté d'acheter des choses que je n'ai pas sans le soutien financier d'amis et de membres de votre famille comme vous. Les cartes-cadeaux vous donnent au moins la chance de me dire où vous voulez que je dépense votre argent. Bien sûr, si vous voulez, allez-y et donnez-moi de l'argent. Je serais avec ça. Je pourrais vous mentir et vous donner d’autres ressources, mais je veux vraiment de l’argent à dépenser quand et où je veux. Bien sûr, je ne demanderais jamais d'argent comptant, parce que c'est vulgaire et accrocheur, mais sachez que j'espère secrètement le recevoir chaque Noël ... et aussi, chaque fois que je me promène dans la rue. Je suis un peu rêveur que ma moxie et ma charmante personnalité attirent l'attention d'un milliardaire excentrique qui se dit: "J'aime ton style, gamin!" et jette minutieusement des liasses de billets sur moi.
Kid Me: Les roues motrices
Quel enfant n'a pas, à un moment donné, rêvé de posséder une voiture Power Wheels? Mais celui-ci était trop cool. Tellement cool, en fait, que cela m’a paru incroyablement cool et que je ne l’a jamais demandé. Cela n'a pas empêché une larme silencieuse de rouler sur ma joue chaque fois que la publicité a commencé. Le fait que j'ai grandi dans le Nord-Est m'a soulagé de ne jamais en avoir pour Noël. J'aurais donc dû attendre plusieurs mois pour que la température soit suffisamment clémente pour que je puisse me promener régulièrement dans ma chienne Power Wheels.
Adult Me: un portefeuille
Vous savez, un endroit où mettre tout cet argent que je demande. Il s’agit d’une réplique symbolique de tous les éléments pratiques de notre liste qui suscitent néanmoins notre enthousiasme. J'ai eu un magnifique portefeuille de ma belle-mère il y a deux ans et j'en suis encore ravi. Mais, en regardant la liste magique et fantaisiste de mon fils, puis en me disant: "L'une des choses les plus excitantes que j'ai eu récemment était un portefeuille", me fait douter de ce qui est arrivé à mon sens de l'émerveillement. Vous, les gars: quand quelque chose comme un portefeuille est-il devenu un cadeau ? Par exemple, si quelqu'un m'avait donné un portefeuille quand j'étais petit, je me dirais: "Qu'est-ce que tu fous d'essayer de tirer ici? WTF, suis-je censé faire avec un portefeuille ?" Je veux dire ... c'est un portefeuille. C'est quelque chose qui contient des choses que vous gardez dans un sac qui contient d'autres choses. Et ce n'est pas un sarcasme, profondément passionnant. Mais pourquoi?
Kid Me: une poupée américaine
Je me sens comme si beaucoup d'enfants ont un Noël quand ils ont leur "Red Ryder BB Gun Moment". Ce moment glorieux lorsque vous ouvrez le cadeau que vous attendez plus que toute autre année. Pour moi, ce cadeau - le plus beau cadeau de Noël que j'ai jamais reçu - était ma poupée Samantha. Ces poupées étaient follement chères: près de 100 $, et c'était au début des années 90, alors je savais que l'espoir était un pari. Le matin de Noël allait et venait et Samantha n'était pas sous l'arbre. Mes grands-parents allaient et venaient et toujours rien. À l'approche du coucher, mes oncles sont arrivés très tard, une boîte sous le bras. Je me souviens encore du papier d’emballage: des cloches photo-réalistes. Je l'ai déchiré et perdu. mon. sh * t.
Adult Me: Services de spa
Parce que duh. Je suis une mère de deux enfants à qui une douche ressemble souvent à un voyage au spa. Un séjour au spa est comme une expérience hors du corps. Je ne pense pas que vous trouverez un groupe de personnes qui apprécient (ou ont besoin) davantage de spas que de mères. À moins que la femme de votre vie ne vous dise spécifiquement qu'elle n'aime pas les spas, ce n'est jamais une mauvaise option.
Kid moi et moi adulte: un sabre laser
Parce que je me fiche de votre âge, vous voulez un sabre laser. Ce Noël, mon fils et moi allons fermer les yeux et en souhaiter un vrai, mais il sera heureux du jouet que nous lui avons acheté et je serai heureux de vivre par procuration à travers lui.