Quand votre co-parent est votre mère, voici à quoi ressemble l'éducation d'un enfant
Lorsque vous écoutez les autres femmes avec des enfants au groupe de jeu, vous entendez beaucoup: «Nous avons décidé d’aller avec des couches en tissu» ou «Nous venons de lui offrir des aliments solides». Ce «nous», pour la plupart, est sans effort; tout le monde sait que vous parlez de vous et de votre partenaire. Cependant, quand je dis à une autre mère que «nous venons d'acheter un nouveau Pack n 'Play» ou «nous ne pouvons tout simplement pas la faire rester immobile pour changer de couche», je ne parle pas d'un partenaire. Je parle de mon co-parent. Je parle de ma mère.
Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, je n'avais pas de partenaire. ma mère était la première personne à qui j'ai téléphoné. Nous avons toujours été proches. Je suis son seul enfant. Peu de temps après que je lui ai annoncé la nouvelle, elle était dans un avion en partance pour Vancouver depuis Fort Frances, en Ontario, la ville où nous sommes nés et avons grandi, un endroit où je n'avais jamais envisagé d'élever mes propres enfants. Elle est restée avec moi quelques semaines. Nous avons dormi ensemble dans mon lit, comme pendant les premières années de ma vie. Déjà, nous parlions dans «nous». Déjà, ce bébé avait l'impression que ce n'était pas seulement le mien, mais le nôtre.
Après avoir décidé qu'il serait préférable pour moi de rentrer à la maison, ma mère a emballé seule le contenu de mon appartement, car j'étais trop malade pour déménager. Elle a payé pour le fourgon qui a emporté mes affaires lors du voyage de 1 700 km en Ontario. Elle nous a conduits tous les deux, ainsi que mon cross Danois / Dogue Allemand de 70 livres, la même distance à travers le pays.
Dire que ma mère a beaucoup sacrifié pour moi au fil des ans serait un euphémisme. Avec la naissance de son petit-fils, elle était sur le point de le refaire.
Enfant unique, je n’ai jamais voulu attirer l’attention, et mes parents ont consacré une énorme quantité de leurs ressources à faire en sorte que je puisse avoir l’éducation que je voulais, le moment venu. Je suis donc allé chercher deux diplômes en beaux-arts.
Mes parents ne m'ont jamais traité comme un fardeau, mais je me suis toujours senti comme tel, de toute façon. J'ai été élevé dans la religion catholique, ce qui m'a causé beaucoup de problèmes de culpabilité. Je me sens coupable tout le temps, de tout, de l'oubli à l'aspirateur en passant par le sexe. Je n'ai jamais été aussi fière et soulagée que lorsque je n'avais plus besoin de l'aide financière de mes parents. Le poids du coupable a été levé.
Puis je suis tombée enceinte et je suis rentrée chez moi, et c’était comme si j’étais rentrée au lycée, sans la partie bébé. Je vivais dans leur maison, mangeant leur nourriture, utilisant leur argent pour acheter des vêtements de maternité. Toutes mes économies avaient été absorbées par les loyers exorbitants à Vancouver, que je payais moi-même après le départ de mon ex. Je comptais complètement sur mes parents et je trouvais difficile de trouver une issue. La culpabilité est revenue, grand temps.
Tout au long de ma grossesse, ma mère a été mon seul et unique soutien. Elle est une infirmière autorisée à la retraite (infirmière autorisée) et une herboriste certifiée / un expert en médecine naturelle. Elle a pris soin de moi. Elle m'a fait une tisane spéciale; elle a pris ma tension artérielle. Elle m'a préparé des crêpes au babeurre à la demande et est allée au magasin à des heures étranges pour acheter des aliments dont j'avais envie. Pendant le travail, elle a plaidé pour moi. Elle est restée éveillée pendant trois jours, pendant mon induction, mon travail difficile et ma césarienne éventuelle. Quand ma fille est finalement née, ma mère l'a tenue contre mon visage et m'a dit: «Voilà ta maman.» Quand le lait maternel a mis plus de temps que d'habitude à venir à cause de ma césarienne, c'est ma mère qui a conduit jusqu'à la maison. épicerie à 8 heures pour le lait maternisé et des biberons pour que mon bébé ne cesse pas de crier de faim.
Mon père n'était un parent concret avec aucun de ses enfants, surtout en bas âge, et il en était de même pour sa petite-fille. Un mois après la naissance de ma fille, il est parti passer l'hiver au Texas. Avec la neige accumulée autour de notre petite maison et les températures trop froides pour faire entrer un petit bébé, nous avons tous les trois, ma mère, le bébé et moi-même créé une routine. Je lui envoyais un texto de ma chambre au sous-sol tous les matins à 3 heures du matin. Elle se levait du sommeil, descendait et prenait le bébé pendant quelques heures pour que je puisse me reposer un peu. Nous avons dîné à table, avec le bébé dans son rocker à côté de nous. Nous avons regardé The Office sur mon ordinateur portable pendant que nous mangions, car elle ne l'avait jamais vu auparavant. Quand mon enfant avait 8 semaines et qu'il était temps pour moi de retourner au travail, ma mère est devenue ma baby-sitter. Quand j'avais de longs quarts de travail, elle amenait le bébé à la nourrice pendant mes pauses déjeuner.
Comme tous les co-parents, nous nous battons. Nous sommes tous les deux frustrés et sortons l'un de l'autre. Ma mère est passive-agressive; Je viens de crier. Nous avons eu beaucoup de discussions sur combien de temps elle continuera à être la seule baby-sitter de ma fille. Parfois, elle soupire avec nostalgie du temps où elle avait le temps de travailler dans son jardin pour étudier ses cahiers d'herbes. Je suis toujours prompte à proposer de mettre ma fille sur la liste des garderies ou de commencer à chercher une autre gardienne. «Après son premier anniversaire», dira ma mère. Puis le lendemain, elle me dira qu'elle veut continuer à s'occuper du bébé indéfiniment. Une partie de moi sait que je devrais insister pour qu'elle en fasse assez; d'habitude je hoche la tête, et décide de comprendre un autre jour.
Ma mère et moi avons différentes approches de la parentalité. Ma mère est extrêmement inquiète. elle plane, frette et dorlote. Elle cède et supporte. Je suis vigilant, mais détendu. Je vois les bosses et les chutes comme des expériences d'apprentissage précieuses. Lorsque ma mère élève mon enfant d'une manière que je ne ferais pas, je ne sens pas que je peux la châtier ou la corriger comme je pourrais le faire avec un partenaire. Ma mère et moi ne nous sommes jamais assis et avons discuté de la façon dont «nous» allions élever mon enfant. En fait, si vous le lui demandez, je doute qu'elle convienne qu'elle est l'autre parent. Mais pour moi, cela ne fait aucun doute.
Je traverse des phases où la présence d’un partenaire me manque. Mais je suis un solitaire. J'aime avoir le lit pour moi tout seul (drôle de voir comment cela a changé depuis mon enfance). Je ne cherche presque jamais un autre parent. S'il n'y avait pas la culpabilité que je ressens pour tirer parti de la générosité apparemment sans fin de ma mère, il est possible que je ne manque jamais du tout d'avoir un partenaire.
On pourrait penser que la réalisation profonde du véritable amour qui découle du fait d'avoir un enfant m'aurait prouvé une fois pour toutes que je n'ai pas besoin de me sentir coupable. Que ma mère fasse ce qu'elle fait pour moi par pur amour; que je ferais la même chose pour mon enfant. Ma mère aime dire aux gens que ce qu'il y a de mieux en tant que grand-parent, c'est que vous avez tous les aspects amusants d'être parent et aucun des plus difficiles. Cela me fait toujours rire et cela me rappelle une des nombreuses choses que j'aime chez ma mère: elle voit presque toujours le verre à moitié plein, même si en réalité elle traite beaucoup de choses misérables et stressantes qui vient avec être un parent. Mais elle est tellement heureuse et pleine d'amour que cela ne lui a jamais semblé vraiment contrariée.
C'est parfois inconfortable, parfois frustrant, mais souvent joyeux d'avoir ma mère comme autre figure parentale de mon enfant. Pour le moment, j'en suis reconnaissant. Mais je travaille chaque jour pour avoir assez pour retrouver mon indépendance, afin que ma mère puisse voir à quoi ça ressemble vraiment d'être simplement grand-mère.