Pourquoi je ne pouvais pas avoir la grande famille que j'ai toujours voulue

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Avant de tomber enceinte pour la première fois, j'étais à peu près certaine de vouloir avoir beaucoup d'enfants. C'était longtemps, bien avant mon expérience traumatisante à la naissance, mais c'était à ce moment-là que c'était un rêve, pas moins. J'avais un frère grandissant et nous n'étions jamais très proches, et pourtant je connaissais des gens de familles nombreuses et ils semblaient être si serrés, si aimants, si géniaux et se soutenaient mutuellement. Une amie qui était la plus jeune des huit (!) M'a dit qu'elle aimait avoir autant de frères et soeurs - ils n'ont jamais eu beaucoup de choses parce que l'argent était serré avec autant d'enfants, mais ils s'amusaient et se cherchaient toujours les uns les autres. Et j’ai rencontré une fois une vieille dame à un arrêt de bus qui avait eu 11 enfants (!!!) et elle m’a dit que même s’ils étaient constamment fauchés et épuisés, elle et son mari allaient se coucher tous les soirs en disant: "Si seulement tout le monde pouvait avoir la même chance que nous." J'étais à peu près sûr de ne pas vouloir avoir huit ou onze enfants, mais un ou deux ne me semblaient tout simplement pas suffisants.

Lorsque nous avons enfin commencé à faire du babymaking, mon mari et moi avons eu un peu plus que ce que nous avions prévu: des jumeaux fraternels. Et j'ai vite compris que lorsque vous avez des jumeaux, les gens semblent naturellement penser que vous n'envisagez même pas d'en avoir plus. Oh, tu as tellement de chance, diraient-ils. Maintenant, vous ne devez plus jamais tomber enceinte ! Vous avez toute votre famille fait en une fois. Et puis je penserais, eh bien, attendez une seconde. Deux bébés peuvent être beaucoup à la fois, mais cela ne signifie pas que je ne veux pas en avoir plus!

Ce que je ne savais pas à ce moment-là, c’est que parfois, peu importe ce que vous voulez. Parfois, ce n'est pas à vous de décider. À mon échographie de 20 semaines, nous avons appris qu'il y avait une complication: mon col utérin ne tenait pas comme il se doit et j'avais presque certainement des bébés prématurés. Les médecins se sont précipités et ont tout fait pour rester enceinte le plus longtemps possible, mais je n'ai finalement duré que cinq semaines. Nos jumelles Madeleine et Reid sont nées à 25 semaines de gestation.

Quelques heures après la naissance des jumeaux, une fois réanimés et emmenés dans des incubateurs à l'USIN où ils se battraient pour rester en vie, je me suis tourné vers mon mari pour lui dire: «Plus jamais." Nous n'aurions plus jamais à endurer ce s'était avéré être un cauchemar complet et total. Une grossesse qui a été rude dès le premier jour et qui a pris fin trop tôt, non pas parce que nos enfants ne sont pas en bonne santé et heureux dans mon corps, mais parce qu’ils ont été expulsés brutalement, expulsés contre leur volonté parce que mon col ne pouvait tout simplement pas le gérer. Et malgré tous les efforts de chacun, nos bébés pourraient ne pas vivre à cause de cela. Plus jamais.

Mais ils ont vécu (Dieu merci), et ils sont rentrés à la maison et ils ont grandi et ils ont commencé à marcher et à parler et maintenant ils courent et racontent des blagues et ont une conversation complète. Et quelque part sur le chemin, mon rêve initial pour une grande famille m'est revenu. Je pensais à ce que ce serait d'avoir un autre bébé dans notre famille, une petite soeur ou un petit frère pour Madeleine et Reid, et peut-être un autre après. Je pensais à ce que ce serait comme pour eux de se retrouver l'un avec l'autre, et comment un jour, finalement, ils grandiraient tous et partiraient de chez eux et quand ils reviendraient en vacances, notre table à dîner serait plein - de gens, d’histoires, d’énergie, d’amour. Élever des enfants est un travail laborieux - un travail exténuant et ingrat -, mais quelle que soit ma fatigue, la vision de notre table de Thanksgiving d'une journée m'a fait comprendre pourquoi nous nous étions inscrits pour cela. Nous élevions des êtres humains qui seraient un jour des adultes.

Cette fois cependant, la conversation sur la planification familiale était différente. Ce n'était pas comme si c'était avant l'arrivée des jumeaux, quand un jour, j'ai dit: «Je pense que je devrais peut-être me débarrasser de la pilule», et mon mari a dit: «Bonne idée!». Maintenant, c'était: «Je veux vraiment un autre bébé., pensez-vous que nous pourrions peut-être gérer le repos au lit et l’USIN à nouveau? "

La réponse de mon mari était non. Absolument pas . Nous pourrions peut-être faire partie des couples qui ont des bébés prématurés et qui ont ensuite des enfants parfaitement sains et nés à terme, mais peut-être que non. Et il avait raison - il n'y a aucune garantie. Mais dans ma tête, je pensais à tout ce qui se passait si: si nous n'avions qu'un bébé au lieu de deux, cela ne ferait-il pas une différence? Et si j'avais un cerclage tout de suite cette fois, au lieu de 21 semaines? Et si je prenais de la progestérone? Et si je voyais un OB à haut risque dès le début au lieu de la sage-femme où je suis allé quand nous pensions que tout irait bien? Et si, et si, et si .

Nous étions dans une impasse. Il était prêt à passer à autre chose, à passer directement à la vasectomie, à ne pas passer, à ne pas collecter 200 $. J'ai quand même rangé tous les vêtements trop petits des jumeaux ... juste au cas où. «Peut-être pourrions-nous aller voir un spécialiste à haut risque ensemble, simplement pour obtenir plus d'informations. Ensuite, s'ils disent que c'est une mauvaise idée, tu peux réserver ta vasectomie. "Matt m'a rassuré. OK, Alana. Nous allons voir le spécialiste.

Mais nous n'avons jamais vu le spécialiste. Au lieu de cela, une de mes amies est tombée enceinte - une autre mère qui a accouché après 24 semaines mais qui n’a pas eu la même chance que nous et a perdu son beau petit garçon parfait huit semaines après sa naissance. Elle avait perdu un enfant mais était à nouveau enceinte avec son bébé arc-en-ciel. Nous avons tous retenu notre souffle et avons croisé chaque doigt et chaque orteil en vue. Nous avons prié toutes les divinités existantes pour que ce moment soit différent, qu'elle ait la grossesse étonnante, facile et à terme que chaque femme devrait pouvoir avoir. Mais tout comme le mien, son col utérin a échoué. Et incroyablement, terriblement, horriblement, son deuxième fils est décédé, une semaine après sa naissance.

J'ai lu les nouvelles sur mon téléphone dans ma cuisine et je me suis effondré presque instantanément dans une mare de larmes lourdes et sanglantes. Pleurer pour mon amie, pleurer pour ses bébés, pleurer pour toutes les personnes qui savaient exactement ce qu'elle ressentait parce qu'elles avaient également perdu des bébés. J'ai pleuré sur le sol jusqu'à ce que ma tête palpite, jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Et puis j'ai regardé mon mari, qui était aussi écrasé, et j'ai dit: plus jamais .

"Vous devez écouter ce que je dis et le prendre au sérieux, car je sais qu'il y aura des moments où j'oublierai ce que je ressens en ce moment, et je penserai que nous devrions avoir un bébé et que ce sera vaut le risque, je lui ai dit. «Cela ne vaut pas le risque. Nous ne devrions jamais essayer à nouveau. Et si j'essaie de vous dire que nous devrions le faire, vous devez me rappeler exactement ce que je ressens en ce moment. "

Le lendemain, j'ai commencé à nettoyer tout ce que je gardais pour le bébé. J'ai donné des vêtements, de vieux jouets, des draps de berceau, des couvertures, tout ce que j'ai pu trouver. Je devais le faire, je devais me débarrasser de tout ce que nous avions continué à penser que nous pourrions éventuellement l'utiliser à nouveau, parce que cela représentait ce que j'avais vraiment besoin d'abandonner: le rêve d'une grande famille. Les enfants et le chaos et l'épuisement et l'amour. La table bondée de Thanksgiving. Je pensais que c'était à moi de décider, mais il s'avère que ce n'était pas du tout. C'était à mon corps, et mon corps ne disait rien.

Certains jours, je rêve encore de ce que serait de tomber enceinte à nouveau et d’avoir tout ce que je voulais. Certains jours, je me dis qu'il serait merveilleux d'avoir un autre bébé maintenant que les jumeaux ont quitté cette étape. Certains jours, je pense qu'il est encore techniquement tout à fait possible d'avoir une grossesse à terme et en bonne santé, car de nombreuses personnes procèdent à une grossesse à terme et en bonne santé après des naissances prématurées. Mais ensuite, je regarde mes enfants, mes beaux enfants, en bonne santé et en pleine santé, qui ont battu tous les obstacles, et je sais que cela ne vaut pas le risque.

Donc, je suppose que d’une certaine manière, toutes les personnes qui avaient supposé que notre grossesse jumelle serait notre dernière avait raison. Nous avons eu notre famille d'un coup, comme ils l'ont dit, et c'est assez. Cela devra être suffisant.