Pourquoi je me sens égoïste de vouloir un autre bébé
Je n'étais jamais certaine que mon troisième bébé serait le dernier. J'avais espéré que l'on me présenterait un peu plus de clarté à sa naissance, mais je n'étais certain que de mon amour profond et durable pour lui. Au fur et à mesure que les vagues d'émotion post-partum m'envahissaient, j'ai oscillé entre le sentiment que notre famille était complète et l'attachement à l'idée d'un quatrième bébé. C'était une période d'amour fou, et je ne pourrais jamais dire avec certitude que je ne voudrais pas recommencer.
Quand les gens nous demandent si nous avons fini d'avoir des enfants, je ne sais jamais trop quoi dire. Bien que mon mari et moi ayons discuté d'un quatrième bébé, cela ne semble pas logique. Nous sommes étirés comme nous le sommes avec notre couvée de trois personnes. Je ne sais pas comment je gérerais un quatrième bébé avec les voyages fréquents de mon mari pour le travail. Je ne sais pas comment nous pourrions gérer cela financièrement. Je ne sais pas comment je partagerais mon temps et mon amour avec encore une autre personne.
Malgré tout, je ne peux pas dire "non" avec certitude. Je regarde mon bébé et je veux revenir en arrière et le revivre encore une fois. Je pense à la possibilité de ne plus avoir ce moment de rencontrer l'un des miens pour la toute première fois. Ne tenez plus jamais un nouveau bébé qui se tortille contre ma poitrine et dites-leur combien ils sont aimés après des mois de grossesse épuisante. Le soulagement sans pareil, la joie et l'extase de la naissance ... il n'y a rien de tel.
Je repense à ces premiers mois en me demandant comment ils pourraient être déjà terminés. Les premiers sourires, roucoulements et rires. Le bref instant où il se contentait de dormir sur ma poitrine pendant des heures. Je regarde la vidéo de la première fois que tous mes enfants se sont rencontrés et la houle d'amour dans mon cœur est presque trop difficile à gérer. "Serait-il vraiment si mauvais de refaire tout ça?" Je pense.
J'aime de plus en plus l'étape du nourrisson à chaque fois que j'en fais l'expérience. Je sais à quel point cette saison est brève et fugace. Malgré tout, je ne peux pas ralentir suffisamment le temps pour en profiter autant que je le souhaite. Je pourrais avoir bébé après bébé après bébé et je ne me sentirais toujours pas fini. Mais cela signifie-t-il que je devrais continuer à avoir des bébés? Pour me sauver de la douleur ordinaire de regarder mes enfants grandir?
Je sais qu'au fond je ne me sens pas fait. Mais je crains que mon désir d'avoir un autre bébé ne tienne compte de la famille que j'ai déjà, une famille qui a besoin de moi comme telle. Je me sens déjà comme si je manquais de temps et d'attention pour chacun de mes enfants et mon mari. Je vois la tension exercée sur mon mariage et mes relations avec chacun de mes enfants plus âgés. Bien que je puisse justifier dans mon esprit qu'un quatrième bébé apporterait plus d'amour et que tout le monde s'en porterait mieux, je ne sais pas si c'est juste. Bien sûr, nous tomberions tous follement amoureux d'un autre bébé, mais est-ce vraiment une carte que je devrais jouer? Ou suis-je égoïste parce que je veux plus de temps au stade bébé?
Quand mon fils aîné rentre de l'école, il meurt de faim avec moi. Il attend que je mette sa plus jeune sœur au lit, pendant que je nourris le bébé, et que je traite des millions de petites choses qui surviennent pendant que j'essaie de faire ces deux choses. Parfois cela prend une heure. Parfois, il en faut plus. Il me demandera de jouer avec lui encore et encore avant que je puisse le faire. Ensuite, habituellement, quelques minutes plus tard, quelque chose d'autre va se présenter. La récréation sera interrompue. Je me sens comme si nos moments étaient volés par la vie déjà très occupée. Pourquoi voudrais-je ajouter à cela? Pourquoi voudrais-je lui enlever plus de temps? Et de sa soeur? Et son frère? Et mon mariage?
Je me demande quand je réaliserai que j'ai atteint ma limite. Je me demande si j'aurai jamais une limite. J'ai déjà une vie remplie d'amour. Je suis assez content de ce que j'ai. J'ai de la chance. Je le sais. Je devrais être reconnaissant et je le suis. Puis je les vois tous jouer ensemble, s’aimer, grandir ensemble. Je m'endors sous la douce odeur d'un bébé blotti contre moi. Et je me demande comment je survivrai quand ces années seront passées. Est-ce un désir égoïste de vouloir que ces petits moments durent éternellement? Oui, c'est probablement le cas. Mais dire non à un autre bébé sera-t-il un choix facile? Non, ça ne le sera jamais. Même si je sais que c'est égoïste.