Pourquoi je refuse de rejoindre un groupe de mamans
Peu de temps après avoir accouché et être devenu mère, d'autres femmes avec des enfants m'ont vite dit que je devais rechercher, me lier d'amitié et m'entourer d'amis de maman. Des parents chevronnés m'ont averti que j'aurais de la difficulté à entrer en contact avec des femmes qui n'étaient pas mères maintenant que j'avais un bébé, uniquement parce qu’ils ne pouvaient pas comprendre à quel point j'étais fatigué ou accablé, ou si j'avais besoin de moi, par un petit humain minuscule, constamment caca et épuisant. Même à l'hôpital, juste avant de sécuriser mon nouveau-né sur son siège auto et de le ramener à la maison, mes infirmières et mes médecins m'ont fait passer des brochures sur les groupes de mères à Seattle et dans les environs (où nous vivons) afin que je puisse trouver un soutien et être compris par des femmes qui savaient ce que c'était que d'être une mère. Mais j'ai refusé de rejoindre un groupe de mères et je ne le ferai toujours pas.
Il y a des groupes de mères à Seattle qui sont les favoris de mes amis avec des enfants. C'est un moyen de nouer des liens avec des femmes de la région qui ont aussi des enfants. Juste après la naissance de mon fils, j'ai cherché des groupes dans ma région et trouvé plus que ma part d'options. Des groupes comme ceux-ci proposent mentorat, leadership, conversation honnête, enseignement, activités créatives et services de garde à une multitude de mères dans le pays.
Et je n’ai pas mis longtemps à réaliser que ces types de communautés n’étaient définitivement pas pour moi.
Ce n’est pas que je ne sois pas contre le fait d’apprendre des autres mères ou contre l’échange d’idées entre elles et le fait de parler de ce qui a fonctionné et de ce qui n’a pas (parce que je le suis) et ce n’est pas que je n’apprécie pas les amitiés que j’ai tissées d'autres femmes qui ont des enfants (parce que je les ai), mais après avoir eu mon fils, je cherchais des amis qui me donneraient quelque chose en dehors de mon enfant, qui me rappelleraient que la maternité n'était pas la seule caractéristique qui me définissait. Après avoir donné naissance à mon fils, je voulais me rappeler que ma vie entière était et concerne bien plus que ma capacité à procréer, à naître et à élever un autre être humain.
Bien sûr, mes amis sans enfants auront peut-être de la difficulté à comprendre complètement ce qu’est la vie avec un enfant, mais j’apprécie leur amitié plus que jamais. Non seulement ils sont là pour moi depuis le début - de la fête à la parentalité et à chaque instant - mais ils me rappellent constamment qui j'étais et qui je suis toujours, sans enfant et sans responsabilités parentales.
Il est évidemment injuste de supposer que les seuls sujets abordés lors de ce type de réunion concernent les bébés, les biberons et les couches soufflées. Tant de femmes que j'ai rencontrées et amies sont membres de groupes de mères, et elles me disent sans cesse à quel point elles sont reconnaissantes d'avoir l'occasion de nouer des liens avec d'autres femmes, de nouer des amitiés durables et d'être soutenues dans tous les aspects de leur vie - pas seulement la maternité. Je ne doute pas qu'elles offrent toutes plus d'une heure de conversation à des femmes, mais en lisant toutes ces informations et en faisant des recherches supplémentaires, je savais que même si les groupes de mères pouvaient probablement m'en offrir plus, cela ne m'intéressait pas découvrir ce que c'était.
Bien sûr, mes amis sans enfants auront peut-être de la difficulté à comprendre complètement ce qu’est la vie avec un enfant, mais j’apprécie leur amitié plus que jamais. Non seulement ils sont là pour moi depuis le début - de la fête à la parentalité et à chaque instant - mais ils me rappellent constamment qui j'étais et qui je suis toujours, sans enfant et sans responsabilités parentales. Ils sont mon lien avec la réalité, mon pied dans la terre, un rappel que ma vie ne concerne pas seulement la chose impressionnante que mon enfant a faite ou le peu d'heures que j'ai passées à dormir ou à quel point l'entraînement au pot est incroyablement difficile. Ils m'aident à voir les choses au-delà de moi-même, de mon enfant et de ma nouvelle vie de mère qui travaille.
Mes amis sans enfants sont là pour me dire qu'ils m'aiment, qu'ils me soutiennent et qu'ils ne me jugent absolument pas. Je n'ai pas à craindre de passer à côté du mauvais côté de la parentalité pour la rendre plus jolie. Je ne crains pas que mes choix parentaux soient tranchés et disséqués à chaque tournant.
Mes amis sans enfants me rappellent que les femmes ne sont pas et ne devraient pas être divisées par leurs choix en matière de procréation. Parfois, je me suis senti contraint de choisir «nous contre eux», avec des mères d'un côté et des non mères de l'autre. Mais mes amis qui n'ont pas encore eu d'enfants ou qui ont choisi de ne pas les avoir me donnent souvent une perspective, des conseils et des conseils qu'une autre mère ne peut tout simplement pas. Nos vies sont toutes liées à la perspective et leur vie est aussi vitale que celle de quiconque. Que ce soit moi qui les appelle frustrés, désespérés de parler du dernier accès de colère de mon fils, ou bien je me dirige avec une bouteille de vin, désespéré pour une interaction humaine qui n'implique pas de couches, mes amis sans enfants sont là pour me dire qu'ils m'aiment, soutiens-moi et ne me juge absolument pas. Je n'ai pas à craindre de passer à côté du mauvais côté de la parentalité pour la rendre plus jolie. Je ne crains pas que mes choix parentaux soient tranchés et disséqués à chaque tournant. Les couper de ma vie, ou compter moins sur eux, tout simplement parce que j'ai eu un bébé et qu'ils ne l'ont pas fait, c'est me refuser des relations importantes, aimantes, bienveillantes et vitales.
Je n'ai jamais imaginé que la maternité soit un voyage qui concernait uniquement mon enfant. Je ne me suis pas imaginé en train de parler de lui - et seulement de lui - depuis le jour de sa naissance jusqu'à la fin des temps. Et peut-être plus important encore, je ne voulais pas mettre mes parents et ma mère sur scène, libres d’être jugés. Même si je ne sais pas que tous les parents ne sont pas impolis, condescendants ou tellement convaincus qu'ils refusent de voir que les autres choix fonctionnent pour les autres mères, je craignais toujours de créer des amitiés uniquement avec mon enfant et tout ce qui l'accompagne.
Je n'ai jamais eu l'impression de passer à côté d'une connexion avec d'autres mères. J'ai déjà un groupe - certains proches, d'autres très lointains, et d'autres que j'ai rencontrés sur Internet avec qui je me suis lié d'amitié - qui me soutiennent, ne me jugent pas et sont tout aussi honnêtes que moi au sujet de la maternité.
De plus, j'ai déjà des amis fantastiques avec ma mère. Qu'elles soient mon amie depuis des années et qu'elles procréent à peu près au même moment que moi (ou plus tôt), ou que je les ai rencontrées de manière naturelle par le biais d'amis, d'amis, de travail ou même à l'épicerie, les amitiés que j'ai avec d'autres femmes avec les enfants sont précieux, sacrés et importants pour moi. Je n'ai jamais eu l'impression de passer à côté d'une connexion avec d'autres mères. J'ai déjà un groupe - certains proches, d'autres très lointains, et d'autres que j'ai rencontrés sur Internet avec qui je me suis lié d'amitié - qui me soutiennent, ne me jugent pas et sont tout aussi honnêtes que moi au sujet de la maternité. Il n'y a pas de jabs subtils, pas de tons sous-jacents de jalousie, pas de sentiments palpables d'une concurrence tacite. Au lieu de cela, il y a de la camaraderie et de la compréhension et, honnêtement, c'est tout ce que j'ai toujours voulu. Il n'a jamais été question d'être contre les groupes de mères. C'est juste que j'ai déjà trouvé le mien et je suis content de cela.
J'ai entendu des histoires d'horreur sur des groupes de mères et sur la façon dont des amis m'ont raconté que, parfois, le jugement et la honte de maman sur mère grandissent et favorisent les réunions et les visites. A cause de cela, je n'ai jamais ressenti le besoin d'en chercher un. Bien sûr, je ne fais pas honte à une femme qui s'est rencontrée et qui s'est fait des amis pour la vie de cette façon. C'est son choix et je pense que c'est merveilleux. Cela n'a tout simplement pas fonctionné pour moi. Être une mère - enfer, être une femme - est déjà assez difficile et, dans mon état infiniment plus vulnérable en tant que nouvelle mère (qui est toujours tellement fatiguée et complètement dépassée), je ne voulais pas prendre le risque de me retrouver dans l'un de ces rares groupes qui sont plus nuisibles qu'utiles. Pour moi, personnellement, ce sentiment de forcer une amitié au nom de la maternité ne peut jamais être comparé à rencontrer quelqu'un et vouloir sincèrement être avec eux.