Pourquoi je n'oublierai jamais ce que les gens m'ont dit après avoir perdu mon bébé

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Quand j'ai eu ma première fausse couche, à bien des égards, j'étais tout seul. Pour commencer, j'ai été le premier de mes amis au collège à avoir des enfants. Mes plus proches parents femmes n'avaient jamais perdu leur grossesse. J'avais l'impression d'être la seule personne au monde à ressentir ce que je ressentais: une tristesse profonde et profonde, une colère et une déception que mon corps m'ait laissé tomber de manière si personnelle. Pourtant, j'ai été totalement choquée par les commentaires des gens et, même maintenant, des années plus tard, je n'oublierai jamais ce que les gens ont dit après la perte de mon bébé.

Je suis une personne ouverte. J'ai tendance à partager (et à partager davantage) la plupart des choses de ma vie avec mes amis (et Internet, apparemment). À cette époque de ma vie, mon «partage excessif» signifiait que je disais aux gens que j'avais fait une fausse couche, même s'ils ne savaient pas que j'étais enceinte. Je voulais en parler. La sagesse générale de ne pas partager les nouvelles de la grossesse avant le premier trimestre était un peu discutable pour moi, parce que cette suggestion est basée sur l'hypothèse que si vous faites une fausse couche, vous ne voudriez pas que personne le sache.

Mais je l'ai fait.

J'ai partagé la nouvelle de ma fausse couche avec des personnes qui n'avaient jamais perdu leur grossesse et qui n'avaient jamais été enceintes ou qui n'avaient même pas beaucoup réfléchi à la question de savoir si elles voudraient ou non devenir parents un jour. Et comme il s’agissait pour beaucoup d’entre elles d’une eau inexplorée, j’ai entendu beaucoup de commentaires insensibles. Quand je dis que les commentaires étaient insensibles, je ne veux pas dire qu’ils étaient durs, méchants ou sournois. Les gens que j'aime et qui m'aiment ne faisaient que de leur mieux pour être là pour moi pendant une période difficile. Mais le fait est que les personnes qui essayaient d'être rassurantes m'ont fait me sentir pire à plusieurs reprises, principalement en minimisant mon expérience. Je ressens cette envie d'améliorer les choses en regardant du côté ensoleillé. Mais je ne voulais pas regarder le côté ensoleillé. Je voulais me sentir moins seul.

Quand j'ai commencé à repérer à six semaines, j'étais naturellement paniqué. J'ai appelé ma mère au moment où j'ai vu du rose sur le papier toilette. "Je suis sûre que ça va, " m'a-t-elle dit. "J'avais repéré pendant quelques mois quand j'étais enceinte de ton frère." C'était rassurant. C'était normal La grossesse n'était pas vouée à l'échec.

Sauf que c'était. Pas que l'un de nous ait eu le moindre moyen de le savoir. Et j'ai appris que dans mon cas, le repérage est normal. J'ai eu quatre grossesses et deux de ces grossesses sont arrivées à terme. J'ai repéré dans chacun d'eux. Si quelque chose se rapprochait de mon col de l’utérus, je le localiserais pendant quelques jours. Je suis presque sûr d'avoir remarqué si quelqu'un pensait même le mot "col" en ma présence.

Je sais que ma mère voulait dire que repérer ne signifiait rien de concluant. Mais lorsque les saignements se sont mis à saigner et que ma fausse couche a été confirmée par mes sages-femmes, je me suis sentie fâchée qu'elle et les autres membres de la famille aient été si prompts à écarter mes préoccupations. J'avais eu raison d'être inquiet. Et le fait que les seules femmes à qui j'ai parlé en ces quelques jours d'anxiété aient eu l'expérience du repérage et que tout se passe bien m'a fait me sentir si seule. J'avais peur d'avoir fait quelque chose de mal, comme prendre l'ibuprofène pour me donner mal à la tête avant de savoir que j'étais enceinte. Je me sentais comme la seule personne sur la planète à traverser ce que je traversais. Pourquoi mes taches n'ont-elles pas pu être bénignes? Pourquoi mon corps n'a-t-il pas pu supporter cette grossesse? Pourquoi ce petit œuf fécondé n'était-il pas digne de grandir comme tant d'autres?

Je souhaite que personne ne me l'a dit,

Je suis sûr que ça ira.

Comment pourraient-ils être sûrs? Ils ne pouvaient pas. J'aurais aimé qu'ils disent: "Cela semble vraiment effrayant. Je suis désolé que vous soyez si inquiet à ce sujet. De quoi avez-vous besoin?" Je voulais quelqu'un dans le trou de renard avec moi. Je voulais reconnaître que mes sentiments de panique étaient valables. C'est possible si ma mère m'avait demandé cela, je l'aurais poussée et interrogée sur ses expériences, parce que je cherchais à être rassurée. Je voulais que quelqu'un me dise que c'était bien. Quand personne ne l'a fait, le coup était encore pire.

Une fois ma fausse couche confirmée, j'ai commencé à contacter mes amis, même si aucun de mes amis proches n'avait vécu ce genre de situation. Mes amis au collège étaient comme une famille. J'avais tellement vécu avec eux: décès de parents, maladies, ruptures. Je voulais que mon entourage soit étroitement lié à moi. Mais pour eux, concevoir un bébé était tout de même une chose qu'ils évitaient et il leur aurait peut-être été difficile de réaliser à quel point ce bébé était désiré. Ils ne se sont certainement pas rendus compte que dès que mon test était redevenu positif, je commençais à penser à ce bébé en tant que personne. Il y avait tellement d'espoir et de possibilité, et une fausse couche mettait fin brusquement à cela.

Le commentaire qui a le plus piqué du cercle de mes amis était:

Ce n'était pas censé être.

Je sais ce que mon amie voulait dire quand elle a dit ça. Il est probable que quelque chose s'est mal passé lors de la fécondation, de l'implantation ou d'un autre processus très délicat par lequel passe un zygote. Et bien que je comprenne que la fausse couche était probablement inévitable depuis le moment de la conception, elle avait l'impression qu'elle disait: "Vous n'aviez pas besoin d'aimer ce bébé, il y avait quelque chose qui n'allait pas."

Cela m'a fait me sentir naïve d'aimer ce petit être si rapidement, d'aimer quelque chose qui n'avait probablement jamais produit de battement de coeur. Cela me faisait me sentir défectueux en ce que mon corps et mon œuf n'avaient pas fait ce qu'ils devaient pour donner une chance à cette chose.

C'est différent avec d'autres pertes, comme des ruptures ou des décès. Les gens doivent comprendre quelque chose de tangible. Lorsqu'un membre de la famille décède, il reste des souvenirs à garder et des choses à ne pas manquer. À bien des égards, une fausse couche est invisible. Et j'ai tellement souhaité que ce soit visible. J'avais besoin de moyens pour le rendre réel, pour me donner la permission de faire mon deuil. Je voulais que mes amis et mes proches m'aident à concrétiser mes idées.

Le dernier commentaire qui a fait mal était:

C'est bon. Vous en aurez un autre.

Oui, concevoir a été facile pour nous. Nous avons eu de la chance d'être enceinte le premier mois où nous avons essayé. Après avoir guéri de ma fausse couche, je suis tombée enceinte de mon fils quelques semaines plus tard. Mais le concevoir n'a pas effacé la douleur de perdre un bébé. Mon fils est merveilleux Je ne l'échangerais pour rien au monde. Et même s'il y a beaucoup de paix et de bonheur dans tout cela, cela n'enlève toujours pas la question de savoir ce que ce premier bébé aurait pu être. Mon partenaire et mon ADN se seraient combinés de manière totalement différente. Cet enfant aurait pu ressembler davantage à moi, ou avoir été sérieux comme mon partenaire.

Dire "vous en aurez un autre" est une chose vraiment difficile. Cela suppose que la mère en deuil n'a pas eu de difficulté à concevoir. Cela suppose que la mère veut recommencer tout de suite. Cela implique également que lors de la conception d'un nouveau-né, le deuil de la grossesse perdue cessera. Mais ça ne va pas. Chaque femme est différente, bien sûr. Mais si, six ans plus tard, je me pose encore des questions sur la première petite âme que j'ai conçue, alors il est clair que cette grossesse est à jamais gravée dans mon cœur. Le "ce qui aurait pu être" fait encore mal. Se rappeler combien il était difficile de voir une femme enceinte ou un bébé dans la rue est toujours vivant.

Il y a une raison pour laquelle personne ne savait quoi dire: la plupart de ces personnes n'avaient jamais vraiment parlé de fausse couche auparavant. Étant donné qu’une femme sur quatre subira une perte de grossesse ou de nourrisson (et il existe des recherches qui indiquent que les pertes de grossesse peuvent être beaucoup plus courantes que cela), très probablement, chaque personne connaît une personne qui a fait une fausse couche.

Je réalise que toutes les femmes ne veulent pas parler et partager un sujet aussi profondément personnel. Je ne dis pas que tout le monde devrait. Ce que je dis, c'est que nous devons toutes écouter les femmes qui partagent leurs expériences, car il y a encore beaucoup de honte à faire. C'est une expérience assez difficile sans se sentir gêné et honteux.