Votre routine du matin avant les enfants Votre routine du matin après les enfants: 10 énormes différences

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"Ce n'est pas l'endroit où va ton pantalon!" Je crie à mon bambin alors qu'il tourne autour de moi avec son jean bleu sur la tête. Bientôt, je l'attrape, armé, tout en nettoyant les cheveux de riz de mes cheveux de 10 mois. «Pouvons-nous s'il vous plaît mettre un pantalon pour que maman puisse se préparer au travail? Je supplie mon fils alors qu'il caresse la tête douce et recouverte de céréales du bébé. "Jamais!" il répond et décolle. Soudain, mes enfants voyagent dans des directions opposées et je reste dans une flaque de lait et un tas de vêtements non portés. Mon café a pris froid, mes dents ne sont toujours pas brossées, ainsi va l'histoire de matinées avec des enfants.

Jadis un moment calme et paisible réservé aux omelettes et au café, mes matinées ont pris un tournant pour, euh, les événements (les "événements" sonnent mieux que les mots "chaotique ou affreux", pas vrai?). Non seulement dormir dans le passé, mais l'idée d'un tel concept imaginaire me fait rêver à l'euphorie de ma vie passée, avant que je ne passe avant mes enfants.

Je n'ai jamais été une personne matinale - jamais. Je mettrais plutôt ma main dans une fosse remplie de serpents que de me lever à 5 heures du matin, mais la parentalité exige en quelque sorte que je maintienne un état de conscience chaque matin avant d'être vraiment prêt. (C'est dommage que je n'aie jamais vraiment apprécié mes matinées sans responsabilité avant le parent.) Dire que mes "routines" ont changé depuis lors serait un euphémisme flagrant. Les matinées avec des enfants, comparées aux matinées sans enfants, sont à peu près aussi semblables que Blake Shelton et Gwen Stefani, alias, sont monumentalement différentes et ne se ressemblent même pas du tout.

Matinées sans enfants: sortez du lit quand je suis bon et prêt. Matinées avec des enfants: Frapper le sol dans un sprint mort.

Vous souvenez-vous que le fait de se lever du lit était un événement de loisir qui ne suscitait aucun sentiment de rage ou de peur? C'étaient les bons vieux jours. La bonne nouvelle est que le besoin d'un réveil est éliminé et que le risque de dormir trop longtemps est de zéro pour cent grâce au bambin qui fait du karaté au visage.

Au revoir, omelettes. Bonjour, Pop-Tarts.

Considérez-vous chanceux si vous avez des enfants et que le petit-déjeuner joue toujours un rôle actif dans votre vie. Si vous êtes comme moi, le petit-déjeuner ressemble à un numéro de cirque miniature mettant en vedette mes enfants et mon chien. Les enfants peuvent être bien nourris et avoir le ventre plein d'avoine et de fruits nutritifs, mais vous êtes souvent obligé de chercher sur le plancher de la voiture les restes de craquelins et de collations de fruits, car vous avez passé tout votre temps à nourrir votre progéniture. Bon pour votre maman oiseau. Bien pour vous.

Les nouvelles du matin sont remplacées par des éponges parlantes et des enfants pirates

Avoir des enfants peut parfois nous priver des mères de notre connaissance de l'actualité en raison du manque de programmation politique dans les caricatures. Si Spongebob ne l'a pas dit et que Dora ne l'a pas trouvé, nous ne savons absolument pas de quoi tout le monde parle. Dieu merci pour les téléphones intelligents, sinon nous ne serions pas conscients du jour.

La moitié de la matinée est passée à localiser les allées et venues de minuscules chaussettes

Si vous pensiez que chercher des chaussettes pour adultes le matin avant que le travail prenne beaucoup de temps, vous étiez délirant. Complètement délirant, vous gâté gosse! Essayez de placer de minuscules chaussettes, chemises et pantalons de la taille d'une poupée à l'intérieur de ce trou noir qu'est la sécheuse. Et si vous osez laisser vos enfants quitter la maison ébouriffés et mal assortis, préparez-vous à être soumis au jugement non sollicité des mères idéales qui se sont parfaitement mises ensemble (ou suffisamment de paires de chaussettes pour le faire ressembler) ).

Les petits pains malpropres ne sont plus ironiques - ils sont nécessaires

Récemment, après une nuit blanche passée à consoler mon fils inconsolable, mes cheveux ont fini par former un nœud désordonné au-dessus de ma tête. Mon collègue m'a demandé si j'avais perfectionné mon petit pain en désordre via le tutoriel de Pinterest ou quoi que ce soit, auquel j'ai répondu: "Ce truc sur ma tête est une ~ chose ~? Oh. Ouais, il reste presque en place parce qu'il y a des vomissements de bébé dans mes cheveux. " Les mamans fouillaient les petits pains avant que les "petits pains désordonnés" ne soient plus une chose. Cependant, je pense que toutes les femmes doivent à quiconque est responsable de la commercialisation de la brioche en désordre un lent applaudissement et un câlin à l’ours. Qui que vous soyez, du plus profond de mon coeur, merci.

Rien ne vaut l'emballage avec les enfants

N'oubliez pas que lorsque tout ce dont vous aviez besoin dans la vie pour vous sentir en sécurité, vos clés, votre téléphone et votre carte de débit étaient jetés dans un sac de n'importe quelle taille. En tant que maman qui sort de la maison avec ses enfants, vos besoins ont considérablement augmenté et comprennent désormais: couches, lingettes, Tylenol pour enfants, seringues-bulbes, 27 sucettes, 14 bouteilles, des collations qui ne présentent aucun risque d'étouffement, Dramamine, un iPad, astronaute crème glacée, café, Xanax, une trousse de premiers soins, un spray au poivre et de nombreux changements de vêtements. Peu importe la date à laquelle vous préparez votre sac à langer, vous oublierez toujours quelque chose et ce sera presque toujours exactement ce dont vous avez besoin pour éviter toute catastrophe de zombies et tous effondrements de jeunes enfants.

Paix et calme? Il n'y a rien comme ça.

Les séances de yoga du matin sont un peu moins réalisables avec des enfants à la maison. Ce temps, autrefois réservé à la méditation et à la respiration profonde, a été remplacé par un décompte de dix fois et des jurons de chuchotement pendant que vous poursuivez vos enfants autour du canapé pour tenter de les vêtir. C'est une bonne chose que vous ayez pratiqué toute cette respiration profonde et centrée sur l'âme dans votre vie précédente. Il est pratique lorsque vous nettoyez les fraises du tapis pendant que votre enfant fait de l'art avec elles. Goosfraba.

La consommation de café atteint des limites dangereuses

Le café est la drogue de choix pour la plupart des mères (après Netflix bien sûr). Des matinées avec des enfants associées à l’extrême fatigue qui accompagne la maternité seraient presque impossibles sans la tasse de Jo savoureuse et sucrée chaque jour. Est-ce que quelqu'un s'arrête réellement à une tasse? Je veux dire, trois peut-être, mais un? Impossible. Je regrette fermement de ne pas inclure les K-cups dans mon registre de douche de bébé. J'ai dépensé assez d'argent en café pour investir dans mon portefeuille ou acheter une petite voiture. Quoi qu’il en soit, c’est un investissement tout à fait rentable qui m’a donné les capacités charmantes de Mary Poppins.

Se brosser les dents est considéré comme une activité aérobique

Qui a besoin d'un abonnement à un club de gym pour convaincre un jeune enfant de se soumettre afin de se brosser les dents, comme par exemple 400 calories? Ugh, j'aimerais que les enfants comprennent l'importance de l'hygiène dentaire. Eh bien, au moins, nous avons notre cardio.

Plusieurs changements de garde-robe sont souvent inévitables

Oh, vous pensiez que tout le monde était habillé et prêt à passer la porte? Avez-vous vérifié pour vous assurer qu'il n'y a pas de crachats sur votre chemise? Le bébé vous a-t-il laissé un cadeau explosif dans sa couche? Votre tout-petit est-il rentré dans les Sharpees? Ouais, retourne-toi et va réparer tout le monde dans la maison, et prie pour que ce ne soit pas le jour de la lessive.