11 choses que personne ne vous dira à propos de la coparentalité, mais je le ferai

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Avant de devenir mère, je savais très bien que la parentalité serait difficile. Je savais que je serais épuisé et que j'aurais de nombreuses responsabilités et que je devrais prendre des décisions très sérieuses. Je n'avais toutefois pas compris à quel point la coparentalité serait difficile. Il y a des choses que personne ne vous dira au sujet de la coparentalité; Des choses qui créeraient des attentes plus réalistes pour les nouvelles mères, comme moi, qui n'ont aucune idée folle de ce qu'elles vont faire.

Quand j'ai découvert que j'étais enceinte et que j'ai décidé de devenir mère, je n'étais pas mariée. Je venais tout juste de commencer à sortir avec mon partenaire et, après avoir soigneusement réfléchi à ce que la parentalité impliquerait et évalué notre nouvelle relation, nous avons tous les deux décidé que nous pouvions être parents, en tant qu'individus et ensemble. Je nous considère comme assez partageant les mêmes idées et nous sommes d’accord sur tant de choses, mais cela ne signifie pas que la coparentalité a été facile. Qu'il s'agisse de lutter contre l'idée que nous sommes des parents moins importants parce que nous ne sommes pas mariés, ou d'accepter de ne pas être d'accord ou de trouver un compromis si nous avons des idées différentes sur la parentalité en général; la coparentalité est difficile. À l'instar de la maternité, les arcs-en-ciel et les papillons ne sont pas tous comme le voudraient tant de gens et la société en général, qui voudraient vous faire croire.

Heureusement, à mesure que l'idée de "famille" a évolué et que de plus en plus de gens se rendent compte qu'une famille n'a pas à chercher un moyen unique d'être valorisée et respectée, les relations de coparentalité sont discutées ouvertement de manière honnête et réelle . Je suis plus qu'heureux d'ajouter quelque chose à cette discussion, car même si je ne suis mère que depuis deux ans, j'ai beaucoup appris sur ce que signifie être co-parent. Voici quelques-unes de ces leçons:

Ce n'est pas facile

Peu importe que votre co-parent soit quelqu'un avec qui vous fréquentez actuellement, qu'il soit constamment sur la même page, un membre de la famille de confiance ou un ami fantastique avec lequel vous ne vous disputez presque jamais; la coparentalité n'est pas facile. C'est juste, ben non. J'aime beaucoup mon co-parent et je pense que nous sommes sur la même longueur d'onde en ce qui concerne beaucoup de choses, en particulier la parentalité, mais nous nous battons et nous ne sommes pas d'accord et nous sommes confrontés à des décisions difficiles à prendre ensemble .

Vous ne serez pas toujours d'accord

Vous pouvez parler de choix parentaux potentiels et discuter de systèmes de croyance jusqu'à ce que vous deveniez fou, mais jusqu'à ce que vous soyez un parent confronté à une situation particulière, vous ne pouvez pas dire avec certitude comment vous allez réagir ou ce que vous déciderez. . Les mentalités changent et les choix changent et, eh bien, vous serez probablement en désaccord avec votre partenaire parental sur quelques points. Même si vous avez le même objectif, cela ne veut pas dire que vous êtes la même personne et que vous avez la même idée de la façon d’atteindre cet objectif. Mon partenaire parental et moi-même aimons notre fils en morceaux et nous nous considérons comme partageant les mêmes idées, mais nous avons parfois des mentalités différentes quant à la manière dont cet amour devrait façonner nos décisions et nos choix. C’est normal et honnêtement ce qui se passe lorsque deux êtres humains essaient de faire quelque chose ensemble.

Vous n'aimerez pas toujours votre co-parent

J'aime mon partenaire, mais je n'aime pas toujours mon partenaire. Je n'aime pas mon partenaire lorsque nous discutons du contrôle des armes à feu. Je n'aimais pas mon partenaire quand je me levais la nuit pour allaiter (encore) et il dormait à côté de moi. Je n'aime pas mon partenaire lorsqu'il conteste une décision que je prends, même s'il le fait de la manière la plus gentille possible. Je l'aime toujours, je ne l'aime pas toujours.

Je peux dire la même chose de ma mère, de mon frère et de mes meilleurs amis. Ce n’est pas parce que vous aimez ou que vous prenez soin de quelqu'un que vous l'aimerez toujours, que vous êtes d'accord avec eux ou même que vous appréciez leur présence. C'est sacrément naturel, les gars. Ce n'est pas indicatif de votre relation ou de votre importance, cela signifie simplement que vous êtes un être humain frustré.

Parfois, le compromis n'est pas possible

Le compromis est le nom du jeu de la coparentalité, mais ce n'est pas toujours possible. La vie ne fonctionne tout simplement pas ainsi, malheureusement, si bien que quelqu'un est obligé de "se débrouiller" tandis qu'un autre devra céder au fait que ce qu'un parent a besoin ou veut ou décide est prioritaire ou a raison. En tant que co-parent, vous ne gagnerez pas toujours, mais honnêtement, "gagner" un argument ou être le seul à prendre des décisions ne devrait pas être votre objectif.

Votre ego devra prendre un siège arrière

Je serai le premier à admettre qu'en général, et surtout quand il s'agit de vos enfants, avaler votre fierté et rejeter votre ego peuvent être difficiles. Nous voulons tous faire de notre mieux et, enfin, lorsque nous réalisons que ce que nous pensions être le mieux n'était pas ce qu'il y a de mieux, cela peut être démoralisant, c'est le moins qu'on puisse dire. C'est difficile et il faut un certain temps pour s'y habituer, mais vous n'aurez pas toujours raison. Parfois, votre co-parent le voudra, et dans ces moments-là, vous devrez le sucer et admettre que vous avez eu tort et laisser votre ego assumer le coup. Croyez-moi, les résultats seront inversés et vous recevrez également des excuses.

Il peut être difficile d’équilibrer ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin avec ce qui est nécessaire

La coparentalité, comme l’âge adulte, n’est rien de plus qu’un long exercice d’équilibre. Il peut être très difficile d’équilibrer ce dont vous avez besoin, ce que vous voulez et que vous méritez, avec les besoins et les désirs de quelqu'un d’autre. Cela peut signifier votre enfant, mais cela peut certainement (et souvent) signifier votre co-parent, aussi. Votre co-parent aura besoin d'une pause, tout comme vous. Votre co-parent devra avoir le sentiment d'être entendu, tout comme vous. Votre co-parent devra prendre des décisions et se sentir validé dans ces décisions, tout comme vous. Équilibrer ces besoins avec les vôtres sera un défi et, parfois, vous échouerez tous les deux. Tout va bien, si et quand cela se produit. Il suffit de tout reprendre et de continuer à pratiquer.

Il y a des décisions que vous n'allez pas avoir à dire ...

Désolé, mais la coparentalité ne signifie pas que deux personnes prennent les décisions tout le temps. Parfois, vous n'obtenez pas le moyen de répondre aux besoins ou aux désirs de votre parent. Parfois, ce sera votre co-parent qui aura le dernier mot sur ce qui est le mieux pour eux et votre enfant. C'est comme ça que ça se passe.

... et certaines décisions que votre co-parent n'aura pas son mot à dire

Et, bien sûr, parfois votre partenaire de coparentalité n'aura pas son mot à dire non plus. Si vous décidez et / ou êtes en mesure d'allaiter, votre co-parent n'aura pas son mot à dire lorsque vous allaitez, comment vous allaitez ou pendant combien de temps vous allaitez. Si vous êtes celui qui accouche, votre co-parent n'aura pas son mot à dire sur la façon dont vous décidez d'accoucher ou sur le choix d'une naissance médicamentée ou non. En ce qui concerne votre corps, vous avez le dernier mot, même s'il est susceptible d'affecter votre enfant.

Se disputer (quand c'est fait de façon saine) est normal ...

Apparemment, il y a des couples qui ne se disputent jamais, mais je n'ai pas encore entendu parler de l'un d'eux. Les combats sont normaux, même sains, et quelque peu inévitables, surtout lorsque vous êtes épuisé, frustré et responsable d’une autre vie. En fait, se battre peut être bénéfique à la fois pour votre enfant et pour votre relation de parentage. Ne vous découragez donc pas si vous n'êtes pas constamment en accord avec votre partenaire parental, ou inversement. Personnellement, j’ai davantage appris des arguments que j’ai eu avec mon partenaire que des moments où nous nous sommes accordés passionnément.

... et ne signifie pas que vous échouez

Le simple fait que vous soyez en désaccord ou même que vous ne discutiez pas ne signifie pas que vous et votre partenaire de coparentalité échouez. Un argument n'est pas ce à quoi ressemble l'échec. Un désaccord n’est pas ce à quoi ressemble un échec. Tant que vous continuez à communiquer, à évoluer et à apprendre, afin que vous puissiez être les meilleurs parents possibles, que vous soyez ensemble ou séparément, vous n'échouerez pas.

Ça vaut le coup

C'est vraiment et vraiment. Même au plus frustré, lorsque je ne vois pas mon partenaire dans les yeux et que je veux me tirer les cheveux en avant, me sauver en courant ou jeter mes mains en l'air avec une défaite totale et totale, cela en vaut la peine. Cela vaut les arguments (parce qu'ils sont sains) et le compromis (parce qu'ils vont dans les deux sens) et l'environnement que nous travaillons constamment pour créer pour notre fils.