12 raisons de survivre à une relation abusive émotionnellement vous rend une meilleure maman

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Bien que je ne sois pas prompt à revenir en arrière et à revivre mon enfance, je peux vous dire que j'ai beaucoup appris grâce à cela. Grandir dans un foyer violent, avec un parent toxique violent physiquement, verbalement et émotionnellement, ne me donnait pas beaucoup d'espoir pour l'avenir. En fait, j'ai passé beaucoup trop d'années à essayer de trouver une "raison" pour laquelle ma mère, mon frère et moi avons été forcés de subir une telle expérience. Honnêtement, je ne pense pas en trouver un jamais, mais je peux affirmer que survivre à une relation abusive sur le plan émotionnel peut faire de vous une meilleure mère.

Lorsque vous avez un enfant et que la nostalgie vous submerge et que vous revenez sur vos propres expériences (et sur la façon dont elles façonnent actuellement votre enfant), vous ne pouvez pas vous empêcher de creuser et de griffer et de chercher sans cesse une doublure brillante. Le fait de grandir dans un environnement émotionnellement violent, d'assister à une relation psychologiquement abusive et d'en expérimenter quelques-uns à votre tour à l'âge adulte, est peu répandu (lire: inexistant). Cependant, je peux dire que les leçons que j'ai apprises à la suite de cet abus sont inestimables et, heureusement, font de moi une meilleure mère pour mon fils.

Je déteste dire que je suis «chanceux» en ce sens que je suis maintenant dans une relation merveilleuse avec quelqu'un qui soutient, nourrit et est juste un être humain décent. Cela ne devrait pas être "la chance", ce devrait être le montant très minimum de respect que quelqu'un témoigne dans une relation, romantique ou autre. Pourtant, après avoir vu ma mère souffrir aux mains de mon parent toxique et avoir eu quelques relations de violence par la mienne, je sais que beaucoup trop de femmes (et d'hommes) ont de la "chance". Je sais qu'un élève du secondaire sur trois vit une relation violente sur le plan émotionnel. Je sais que tant de gens ne savent même pas qu'ils sont dans la même chose, car notre culture a conditionné les gens à penser que la maltraitance n'est qu'un "maltraitance" si elle est physique et qu'une marque visible est laissée pour compte. Je sais que la violence psychologique est souvent à l'origine d'autres formes de violence et que 4 000 femmes meurent chaque année des suites de violences domestiques.

Je connais aussi les effets durables d'une relation violente sur le plan émotionnel, et ils n'ont pas à laisser une ecchymose pour être douloureux. C'est pourquoi la connaissance que je porte avec moi chaque jour fait de moi une meilleure mère. Les expériences de ma mère, bien que tragiques et horribles et quelque chose de douloureux régulièrement, en ont fait une meilleure mère. Je suis reconnaissante chaque jour pour sa résilience, sa force et sa détermination, et je suis reconnaissante de pouvoir transmettre cela à mon fils de la manière suivante:

Vous connaissez les signes ...

Si je n'avais pas grandi à regarder une relation émotionnellement abusive, je n'aurais jamais su à quoi elle ressemblait. Maintenant, cela ne veut pas dire que se mettre (ou se garder) dans ce genre de situation est la seule façon dont vous savez détecter certains signes indiquant que vous êtes dans une relation violente sur le plan émotionnel (parce que ce n'est vraiment pas vrai), mais Je peux dire que je savais quoi regarder, parce que je les ai vus jour après jour.

... et votre rapidité pour les enseigner à vos enfants

Bien sûr, il ne suffisait pas d’exister simplement dans ce type d’environnement. Si ce n'était pas pour ma mère, me disant que ce que je voyais et vivais n'était pas acceptable, j'aurais grandi en pensant que ce genre de relation amoureuse était "normale" et acceptable. C’est ma mère qui m’a enseigné ce qu’il fallait rechercher, ce qui était acceptable et ce qui ne l’était pas et ce que je ne devrais pas tolérer, même si elle vivait elle-même cette situation. Elle n'a peut-être pas pu demander mieux pour elle-même à certains moments (et pendant un certain nombre d'années), mais elle s'est assurée que je saurais comment exiger mieux pour moi-même lorsque je rencontrerais quelqu'un.

Vous n'essayez pas de contrôler les émotions des autres

Il n’ya jamais eu, je veux dire jamais, un temps où je suis allé chez ma mère pour lui dire ce que je ressentais ou ce que je vivais, et elle m’a fait me sentir stupide. Elle ne m'a jamais dit que ce que je ressentais était "faux" ou que j'étais "stupide" ou que je ne devais pas ressentir ce que je ressentais à ce moment-là. Même si elle savait que mon jeune amour non partagé allait être éphémère et même si elle savait que ma "crise" était vraiment quelque chose de petit et de minuscule, elle ne m'a jamais fait sentir que mes sentiments n'avaient pas d'importance, ou que j'étais fondamentalement imparfait pour les avoir.

Vous connaissez le pouvoir des mots ...

On m'a dit que je ne suis rien et que je ne vaux rien. On m'a appelé une chienne, une pute et une salope. On m'a dit que je suis stupide et que je ne pourrai jamais rien valoir. Je me suis également assis dans un coin en écoutant ma mère entendre la même chose. Je suis tout à fait conscient de la puissance et parfois des mots débilitants. Je n'appellerai jamais jamais mon fils un nom; même par frustration. Je ne lui dirai jamais qu'il n'a pas de sens ou qu'il n'a aucune valeur, même si je suis en colère et qu'il ne m'écoute pas et qu'il me lance une nouvelle crise ou me dit qu'il me déteste.

Ma mère ne m'a jamais fait sentir que je ne valais rien, et je sais que c'est parce qu'on lui a fait sentir qu'elle ne valait rien presque tous les jours où elle était mariée à mon père toxique. Je transmettrai l'exemple qu'elle a donné, pas l'exemple de mon père.

... Alors regardez ce que vous dites et comment vous le dites

Même si je ne parle pas directement à mon fils, je regarde ce que je dis autour de lui. Je regarde ce que je dis à propos des autres et ce que je dis à d'autres, et comment mon partenaire et moi nous parlons. Je m'assure que l'exemple que je donne (et que nous donnons collectivement, en tant qu'équipe parentale) repose sur le respect mutuel. Je m'assure que les mots que j'utilise envers mon fils, autour de mon fils, à propos de mon fils et à propos des autres, sont toujours édifiants et encourageants. Est-ce que j'échoue? Bien sûr. Je ne suis pas parfait, mais je fais un effort constant parce que je sais ce que c'est que d'entendre un être humain dire à un autre être humain que cela n'a pas d'importance.

Vous construisez vos enfants ...

J'ai passé la majeure partie de mon enfance dans un environnement qui ne me valait plus rien. Je n'avais pas deux parents qui me construisaient constamment; J'en ai eu un qui me démolissait régulièrement et l'autre qui essayait de réparer les dégâts du mieux qu'elle pouvait.

En conséquence, je me fais un devoir de ne jamais parler jamais à mon enfant. Je le bâtis tous les jours, même s'il n'est qu'un bambin et qu'il a cette belle confiance que j'espère ne pas perdre. Je lui dis à quel point il est intelligent et à quel point il est capable. combien je suis fier de lui et combien je l'aime! Je ne veux jamais, jamais, qu'il doute de sa valeur ou de ce que je ressens pour lui. Je ne veux pas qu'il pense qu'il doit faire certaines choses ou prendre certaines décisions ou être d'une certaine manière pour que je l'aime. Je sais ce que ça fait et j'ai vu ce que ma mère a vécu, et c'est la dernière chose que je veux pour mon bébé.

... et encouragez-les à cultiver et à célébrer leur indépendance

Mon parent toxique n'a jamais apprécié qui j'étais, en tant qu'individu. Il n'aimait pas être interrogé; il n'a pas aimé quand j'ai été en désaccord; il n'aimait pas quand je faisais quelque chose qu'il n'aurait pas fait ou que je n'aurais pas pensé. Je n'étais pas censé être ma propre personne, j'étais censé être la personne qu'il voulait que je sois. La même chose est allé pour ma mère. Elle ne pouvait pas être qui elle voulait (bon sang, elle ne pouvait même pas avoir ses propres amis). Elle ne pouvait pas avoir ses propres pensées ou opinions, elle devait juste être d'accord avec mon père sur absolument tout, sinon elle serait hurlée et appelée des noms et frappée.

Je veux que mon fils pense par lui-même. Je veux qu'il me questionne, même quand ça me rend fou. Même maintenant, en tant que tout-petit, je le vois repousser ses limites et s'imaginer, ce qui signifie que (de temps en temps), il pousse contre mon autorité. Est-ce agaçant? Oui. Est-ce frustrant? Définitivement . Mais cela en vaut-il la peine, si cela signifie que mon fils cultive sa propre individualité et découvre comment il est vraiment et distinctement, séparé de ses parents? Absolument.

Vous ne tolérerez pas l'intimidation

Il n'est pas nécessaire d'être victime de violence (émotionnelle ou autre) pour savoir que l'intimidation, sous quelque forme que ce soit, ne devrait pas être tolérée. Cependant, lorsque vous avez grandi dans une relation violente sur le plan émotionnel ou que vous en avez vécu une à l'âge adulte, vous savez à quoi mène l'intimidation. En conséquence, vous ne tolérerez en aucune manière. Vous n'accepterez pas que votre enfant soit un intimidateur et vous n'accepterez pas que votre enfant soit victime d'intimidation. Peu importe qu'il faille parler aux parents, appeler l'école, organiser des réunions ou autre chose entre les deux; vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour mettre un terme aux tendances abusives avant qu'elles ne deviennent des modèles de comportement acquis.

Vous ne croyez pas que votre enfant doit gagner votre respect

Mon père disait constamment à ma mère, à mon frère et à moi-même, que nous devions "gagner" son respect. Ce respect n'est pas donné, mais quelque chose que nous devions prouver que nous méritions. C'était horrible, car je trouvais impossible de respecter les normes fictives que mon père avait arbitrairement décidées pour rendre dignes ma mère, mon frère ou moi-même. Un moment, je pensais avoir les faveurs de mon père, seulement pour réaliser que je pouvais le perdre aussi rapidement. En conséquence, je ne me suis jamais senti digne et j'ai vu ma mère essayer continuellement de se valoriser, après avoir survécu et enduré des années où quelqu'un lui avait dit qu'elle n'en avait aucune.

Mon fils a mon respect automatiquement, parce que c'est un être humain . Pourrait-il potentiellement le perdre? Sûr. Je peux en effet penser à de nombreux cas dans lesquels mon fils pourrait perdre mon respect (comme blesser d'autres personnes, par exemple). Cependant, il ne viendra jamais un moment où je dirai à mon fils qu'il commence à «zéro» et qu'il progresse. C'est un humain et, à ce titre, il mérite tout mon respect. C'est vraiment aussi simple que cela.

Vous n'honorerez jamais votre enfant pour un choix qu'il fait ou qui il est

Quand j'avais seize ans, mon père m'avait qualifié de "salope" parce qu'on m'avait mis sur le contrôle des naissances afin de réduire mes crampes horribles et horribles. Il a vu un choix que j'avais fait (et que ma mère m'avait aidé à faire) comme quelque chose de honteux.

J'ai regardé ma mère avoir honte de tant de choses différentes; préparer le dîner d'une manière qu'il n'appréciait pas, pensant quelque chose avec lequel il n'était pas d'accord et en désaccord avec quelque chose qu'il pensait ou pensait ou dans lequel il croyait, ne couchant pas avec mon père aussi souvent qu'il le voulait, ou pensant simplement pour elle-même . Ma mère avait constamment honte de ce qu'elle était et de ce qu'elle ressentait et comment elle pensait, au point qu'elle avait peur d'être, de ressentir ou de penser.

C’est à ce moment-là et depuis que beaucoup (surtout que je continue de parler à sa mère de ce qu’elle a vécu), j’ai promis de ne jamais faire honte à mon fils pour qui il est ou ce qu’il fait. Je peux être déçu de certaines décisions qu'il prend, mais je ne lui ferai jamais honte. Je ne peux pas être en désaccord avec lui, mais je ne lui ferai jamais penser qu'il a quelque chose qui ne va pas avec lui à cause d'une décision qu'il a prise ou d'un sentiment qu'il a ressenti.

Vous ne manipulerez pas votre enfant, vous serez franc (quand vous le pourrez) et direz la vérité (selon un âge approprié)

Mon parent toxique était un maître en manipulation et pouvait nous amener à faire les choses à sa manière en nous faisant nous sentir horribles si nous ne le faisions pas. Ce n'était pas utile, c'était blessant. C'était trompeur. C'était vindicatif. Cela a créé un environnement dans lequel je ne me suis jamais senti confié et que je ne pouvais jamais faire confiance à personne. Cela a créé une situation de vie dans laquelle je ne savais pas qui j'étais ou ce que j'étais. juste qui ou ce que mon père voulait que je sois. Cela a vraiment gâché mes rendez-vous amoureux, car j'ai vu que les fleurs signifiaient vraiment le contrôle et que les dîners raffinés signifiaient vraiment que je "devais" quelque chose à quelqu'un.

Je ne veux pas faire ça à mon fils et je suis tellement chanceux que ma mère ait travaillé dur pour réparer les torts causés régulièrement par mon père. Elle m'a toujours dit la vérité. elle ne m'a jamais fait me sentir coupable de connaître la vérité; elle n'a jamais essayé de me forcer à ressentir d'une certaine manière quelque chose. Je veux faire cela pour mon fils, donc je serai toujours franc et honnête avec lui (d'une manière qui convient à l'âge, bien sûr).

Vous vous assurez de prendre du temps pour vous (et de prendre soin de vous)

C'était déchirant de voir ma mère être battue physiquement, mentalement, verbalement et émotionnellement presque tous les jours de son mariage qui durait depuis vingt ans. C'était encore plus difficile de la voir penser de moins en moins à elle-même, à tel point qu'elle ne pensait pas qu'elle devait être soignée ou aimée. Maintenant que ma mère est divorcée et qu'elle est son propre être humain, libre de tout abus, je la vois prendre soin de elle-même comme je ne l'ai jamais vue enfant. Elle se prend en vacances et se régale de pédicures et de manucures et s’achète de belles choses pour lesquelles elle a travaillé fort et qu’elle a gagnées. Ces choses semblent certes minimes, mais ma mère tient maintenant à sa valeur personnelle et sait qu’elle mérite d’être prise en charge, surtout par elle-même.

J'ai porté cette leçon avec moi tout au long de ma vie et jusqu'à la maternité. Maintenant que mon fils a deux ans, je suis parfaitement conscient de l’importance de prendre du temps et de me valoriser. Je dois prendre soin de moi. Je dois m'aimer moi-même. Je dois parler gentiment et à moi-même. Je dois faire tout ce que mon père a omis de faire pour ma mère (ou ses enfants) et tout ce que les anciens amants ne faisaient pas parce que je cherchais quelqu'un, malheureusement, comme mon père. Je veux montrer à mon fils que sa mère compte, indépendamment de lui-même ou de quiconque. Je veux m'assurer que mon fils sait qu'il compte aussi.