6 signes que votre tout-petit est officiellement un enfant d'âge préscolaire, parce que "Threenager" est une vraie chose
Bien avant que vous n'ayez eu un enfant, il est probable que vous ayez rencontré au moins certaines des sales vérités du monde parental. Que vous ayez recueilli vos informations à la télévision, dans des livres, sur Internet qui se partage constamment, ou auprès de vos amis et de vos frères et soeurs plus âgés, vous avez probablement pensé que vous aviez le scoop. En tant qu'experte que vous étiez, vous saviez que la grossesse n'est pas exactement l'expérience la plus glamour et la plus agréable du monde. les termes «sommeil» et «nouveau-né» ne correspondent jamais tout à fait à la façon dont leurs parents désespérément privés de sommeil en ont besoin; et qu'une fois qu'un enfant frappe les «deux terribles», la vie peut en fait être terriblement terrible. Compte tenu de la richesse de ces informations, au moment où vous avez décidé de prendre vous-même la maternité, vous vous êtes probablement considéré assez préparé.
Mais il est temps que quelqu'un dévoile l'un des plus sales et des plus secrets du monde parental. Es-tu prêt? Préparez-vous pour ce qui est peut-être la plus grande omission la plus conspiratrice parmi les autres parents:
Trois ans est pire que deux ans. C'est bien pire.
Je ne sais pas où nous avons eu l’idée que vous deviez survivre à ces deux premières années, relativement indemnes, et vous ne seriez plus à la maison. C'est peut-être parce que nous ne pouvons pas calmer notre amour de l'allitération et que "trois" ne partage pas un son dominant avec des mots assez terrifiants comme "deux". Mais vous devez connaître la vérité: les choses ne deviennent pas plus faciles après les «terribles« deux ». Il n'y a même pas de calme après la tempête. Pas de rupture. Pas d'entracte. Nada. Votre enfant et vous passerez d'une saison à l'autre ridiculement difficile. Les crises de colère provoquées par votre petit chérubin ressembleront à un jeu d'enfant par rapport à ce que les années préscolaires vous réservent! À mesure que leurs compétences en communication se développent et que leur personnalité se développe, votre tout-petit sera une chose du passé.
Sans même vous donner un instant pour reprendre votre souffle après le soufflage de la troisième série de bougies d'anniversaire, vous vivrez avec un threenager, le frère moins connu, mais plus craintif d' un frère de deux ans .
Vous saurez que vous avez un threenager sur la main lorsque vous remarquez que les événements suivants se produisent de plus en plus fréquemment:
Ils utilisent vos propres mots contre vous
Bien que les tout-petits puissent retrouver ce que vous dites, ils utiliseront vos propres mots contre vous! À la fin de la journée et de la fin de mes capacités (même à ce stade, je ne peux vraiment pas le faire), je suis réputé pour avoir commencé à aboyer des ordres dans le but de donner le bain à tout le monde, à PJ-ed et à dans leurs lits respectifs. Pendant ces moments stressants, l'enfant d'âge préscolaire est tristement célèbre pour m'avoir demandé de reformuler mes diktats, de la même manière que je le lui demande. Les deux plus courantes sont: « Nous n'exigeons pas, nous demandons, MOM» et « Comment aurais-tu pu dire cela« gentiment », maman?» Je ne savais pas que je pouvais autant m'énerver.
D'une part, vous êtes heureux que votre petit enfant intériorise réellement ce que vous dites; D'autre part, vous vous rendrez vite compte qu'ils l'ont synthétisé sous forme de pur snark.
Vous devez tout dire
Puisqu'ils vont répéter clairement toutes les choses horribles que vous avez dites à propos de la cocotte de votre belle-mère, ou pire, laisser tomber une bombe F pendant l'émission préscolaire, vous devez prendre l'habitude de tout épeler. Je suis arrivé à la huitième place au concours d'orthographe de mon collège. Ainsi, bien que ce ne soit pas un tailleur pour moi, il est devenu indispensable chez nous. Même les mots qui ne sont pas nécessairement mauvais sont épelés pour garder le threenager à l’abri de notre odeur. (c.-à -d. "Avons-nous toujours ces biscuits à la maison?")
Les siestes ne sont pratiquement plus une chose
La perte la plus tragique de la transition entre les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire est la sieste de jour. Vous pouvez vous battre pour le bon combat pendant un certain temps, mais cela finira par laisser l' un de vous épuisé, épuisé et abandonné. Alerte spoiler: c'est vous. La seule fois où vous pensez que vous avez "gagné", à en juger par le silence mystérieux pendant 45 minutes, vous reviendrez à la réalité lorsque votre threenager sortira, couvert de pois et de moustaches affirmant qu'il est un chat. . Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.
Ils insistent pour tout faire eux-mĂŞmes
S'il y avait un moment où vous voudriez attirer votre attention, par pur ennui, ce serait ça. Avec un threenager, tout prend 8 millions d'années de plus. Ils doivent tout faire eux-mêmes et, franchement, ils en ont marre de le faire. Vous devrez probablement revenir en arrière et réparer tout leur dur travail par la suite, ce qui ajoute également du temps. Je ne me considère en aucun cas comme un «maniaque de la propreté», mais le fouillis que cette étape appropriée au développement, mais terriblement gênant, traduit est absurde. «Je peux verser le lait sur mes propres céréales», a un résultat particulièrement désastreux. Croyez-moi là -dessus.
Ils ont maîtrisé la désobéissance civile
Juste au moment où vous pensez que vous avez réussi à naviguer dans la phase de crise de colère, vous réalisez que votre Threenager vient de perfectionner ses compétences. Contrairement à leurs homologues en bas âge, l'enfant d'âge préscolaire attendra le moment idéal pour lancer une crise de colère épique. (Ce sera presque certainement dans la ligne de contrôle de la cible. Lorsque vous rencontrez le président de la PTA, la femme de votre pasteur ou votre ennemi juré du lycée.)
Le fait que cette maîtrise de la désobéissance civile coïncide généralement avec l'apprentissage de la propreté, est clairement la farce cruelle de l'univers envers les parents du monde entier. Si vous les forcez à rester assis sur le pot pendant une demi-heure, votre petit copain fera juste une décharge dans leur sous-vêtement de patrouille de patte au moment où vous les glissez dessus. Et oubliez d'essayer de les habiller avec l'un des vêtements adorables que vous avez si péniblement achetés: ils resteront simplement prosternés sur le sol jusqu'à ce que vous cédiez enfin et que vous leur permettiez de porter le costume d'Halloween de l'année dernière, associé au tutu de leur grande sœur lors de la réunion de famille.
Ils sont un groupe de moutons fous quand ils se réunissent
Même si vous leur avez dit que Play-Doh n'est pas un groupe alimentaire plus souvent que vous n'avez écouté la nouvelle chanson d'Adele, et que les Legos n'appartiennent pas à ses narines, au moment où votre Threenager voit un ami d'âge préscolaire le faire, toute la logique et la capacité de raisonnement qu’ils ont acquise jusqu’à présent, sort directement de la fenêtre. Vous souvenez-vous de ce vieil adage sur la pression des pairs? Sachez simplement que si la petite Susie saute du pont proverbial, votre enfant d’âge préscolaire le fera aussi. (Il suffit de mettre vos écouteurs, de monter l'Adele et d'attendre que quatre soient arrivés.)