7 raisons pour lesquelles ça vaut la peine d'être ami avec quelqu'un avec un style parental différent
S'il y avait une façon, absolument correcte, d'élever des enfants, nous la pratiquerions tous, n'est-ce pas? Il n'y aurait qu'un seul livre sur le sujet, et mon flux Facebook se réduirait à des messages ennuyeux sur les enfants qui mangent des légumes et vont se coucher avant 20 heures sans se plaindre. Mais nous faisons tous ce truc de maman à notre manière. La variété est le piment de la vie, non? Donc, ça vaut vraiment la peine d'être amis avec quelqu'un dont les parents sont différents de vous.
Je ne partage qu'une chose en commun avec d'autres parents; nous avons tous des enfants. Si vous commencez à disséquer nos amitiés pour déterminer si elles sont basées sur d'autres pratiques parentales courantes, vous ne trouverez pas grand-chose à faire. Certains d'entre nous allaitent leurs enfants, d'autres des préparations lactées, et les raisons derrière ces choix sont variées. Élever des enfants ne peut absolument pas suivre un ensemble précis de lignes directrices, car nous sommes des êtres humains et nous ne sommes que des êtres humains.
J'ai admiré beaucoup de parents depuis le banc de touche quand j'ai vu leurs enfants les écouter quand ils ont dit - une fois seulement - qu'il était temps de quitter le terrain de jeu. Comment ont-ils réussi à s'en sortir sans que l'enfant gémisse? Enseigne moi! Mais j’ai aussi fait ma part de jugement quand je vois un parent avec une approche différente de la mienne réprimander son enfant, qui fond ensuite dans l’allée des supermarchés. "Wow, " je me dis. «Je ne ferais jamais cela.» Certes, je n'emploierais peut-être pas la même tactique, mais cela ne signifie pas que je n'ai pas résisté à autant de crises de colère causées par mes propres enfants à cause de mes techniques parentales personnelles.
La plupart des parents sont des essais et des erreurs, alors voir d'autres parents en action est le seul moyen d'élargir notre éventail de connaissances sur ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire quand il s'agit d'élever des enfants. Voici quelques raisons pour lesquelles cela vaut vraiment la peine d'être amis avec quelqu'un qui pratique un style de parentalité différent de celui que je suis, car apprendre des autres ne peut, honnêtement, faire de nous que de meilleurs parents.
Cela me fait regarder de plus près à ma propre approche
D'autres parents tiennent un miroir à mon style, ce qui peut être très utile. J'ai peut-être besoin de faire des ajustements. Est-ce que mon chemin est toujours le meilleur? Est-ce que je continue à utiliser la même tactique et à attendre des résultats différents? Même si je ne change pas mon approche, voir comment les autres parents gèrent les situations, de par leur nature même, éclaire un peu ma personnalité. Est-ce que je dis «oui» trop souvent parce que je veux éviter les conflits? (Oui.) Peut-être dois-je travailler un peu plus sur moi avant de pouvoir apporter un changement positif à mon rôle de parent.
Je peux juste apprendre certaines choses
Par exemple, comment perdre mon sh * t quand mon enfant part sur les rails ne doit pas être une option. Regarder une amie maman gérer les choses différemment que moi peut être un moment d'enseignement. J'ai peut-être lu sur le fait de ne pas poser de questions ouvertes aux enfants et de leur présenter deux choix (afin qu'ils se sentent toujours un peu maîtres de ce qui se passe), mais cela ne m'a jamais résonné tant que je ne me trouvais pas avec une amie de ma mère employant réellement la pratique. Son succès m'a incité à adopter moi-même cette technique, ce qui a facilité un peu la sortie de la maison avec un enfant en bas âge.
Il peut valider totalement mon propre style
Parfois, c'est moi qui ai démontré une technique parentale réussie. Je ne suis généralement pas au courant de cela, jusqu'à ce qu'une autre mère en parle. Je sais peut-être quelque chose?! Sensationnel. Je n'avais jamais élevé d'enfants auparavant, alors il est plutôt flatteur que quelqu'un exprime de l'admiration pour la façon dont je prépare toutes les collations avant de me rendre sur le terrain de jeu pour éviter les querelles. Cette validation signifie beaucoup, car j'ai tendance à passer beaucoup trop de temps à me réprimander quand je sens que je me suis trompé (comme tous les jours).
Je suis heureux de transmettre ma sagesse à d'autres parents dans l'espoir de percer les véritables secrets de la réussite du maternage. (En fait, il m'a fallu des années pour comprendre quoi que ce soit. Et seulement après avoir appris de mes mères!)
Parce que vous êtes peut-être marié à cette personne
Bien sûr, vous pouvez discuter de la manière dont vous éleveriez un enfant avec un partenaire potentiel, mais tous les paris sont faussés lorsque ce bébé fait de vous un véritable parent. Mon mari et moi ne sommes pas toujours d'accord sur la manière de traiter les problèmes de comportement de nos enfants lorsqu'ils se lèvent et nous mordent dans le cul. Nous en discutons (parfois devant les enfants) et nous ne parvenons pas toujours à une résolution. Parfois, cela signifie que l'un de nous acquiesce à l'autre. Il y a une quantité finie d'énergie que je peux donner à tout, et à tous, dans ma vie. De temps en temps, il vaut mieux perdre la bataille de "quelle stratégie parentale allons-nous employer pour étouffer cette attitude sournoise de 8 ans dans l'œuf", et gagner la guerre de la paix pour la nuit afin que je ne reste pas éveillé.
Il garde mes jugements en échec
À mon retour au travail après mon premier congé de maternité, j'ai demandé à une collègue, dont la fille était née quelques semaines avant la mienne, comment elle se débrouillait avec le pompage au bureau. "Oh, ça ne ferait jamais partie de la transaction", répondit-elle avec désinvolture. Ma première réaction a été un très mauvais jugement: «Waouh! Elle ne va même pas essayer d'allaiter son bébé? »Mais ce n'est pas parce que l'allaitement a fonctionné pour moi que je suis en mesure de remettre en question les choix d'une autre mère à ce sujet. Je n’étais peut-être pas au début d’accord avec sa décision, mais j’ai rapidement pensé que tout ce que nous, en tant que mères, agissions dans l’intérêt supérieur de nos familles, est la bonne solution.
Ça peut être une leçon de rester moelleux
Si une mère m'a appris quelque chose, c'est de choisir mes batailles. Je peux appeler mes enfants pour les cinq choses qu'ils font mal, simultanément, à la table du dîner. Mais qu'est-ce que cela nous procure? Juste beaucoup de cris et les enfants se sentent comme ils ne peuvent rien faire de bien. Alors, je choisis l'acte le plus flagrant («Jambes baissées!») Et une fois qu'ils auront vaincu cette mauvaise habitude, nous les travaillerons en les mâchant avec la bouche fermée.
Donc, quand je suis avec d’autres mères et leurs enfants et que quelque chose à propos de leur style de parent me frotte mal (comme quand ils achètent de la glace à leur enfant au parc quand je refuse de le faire, comme jamais), je laisse ça roule de mon dos. J'accepte nos différences, car il est plus important que nous sortions de la maison, nos enfants jouent généralement bien ensemble et j'ai une grande personne à qui parler. Bien sûr, mon enfant se mettra alors à pleurer à propos de la crème glacée que je ne l'achèterai pas, et je pourrais rendre les choses plus inconfortables pour la mère plus généreuse, mais je ne peux pas m'inquiéter de la faire se sentir mieux dans ses choix. Je suis ferme dans ma position contre les camions de crème glacée. (Bien que j'ai cédé quand il s'agit de beignets camions.)
Cela apprend à mes enfants à être adaptables
Mes enfants savent que lorsqu'ils ont une date de jeu, les règles de la maison de cette personne sont les règles. Peu importe ce que nous faisons chez nous. tandis qu'ils sont chez leur ami, le parent de l'ami est le patron. Parfois, cela fonctionne à l'avantage de mes enfants («Nous avons eu deux glaces!») Et parfois non («Je n'avais pas le droit de toucher à la guitare».). Quoi qu'il se passe chez un ami, cependant, y reste. Je respecte ça. Tout comme mes enfants respectent le respect des règles de la maison une fois rentrés chez eux. Je me fiche de combien de temps d'écran ils ont eu ailleurs; chez nous, vous l'obtenez aux heures prévues. Les enfants doivent être capables de s'adapter à différents environnements. En les exposant à différents styles parentaux à l'extérieur de la maison, ils apprennent à faire face aux changements à mesure qu'ils grandissent.