La seule raison pour laquelle j'ai dit à tout le monde que j'étais enceinte Le moment que je savais
Vers la fin de ma grossesse, les gens n'arrêtaient pas de dire: «Ma fille, on dirait que tu es enceinte depuis toujours!» En réalité, j'étais enceinte le temps habituel, mais cela aurait pu sembler plus long aux autres personnes, car elles étaient au courant. plus tôt qu’elles n’étaient habituées à se renseigner sur la grossesse. Bien sûr, il y a beaucoup de variations dans la façon dont les gens traitent de l'actualité, mais il est assez courant d'attendre la fin du premier trimestre avant de devenir totalement public, même si vous en parlez un peu plus tôt à vos amis et à votre famille. Je ne frappe pas ceux qui attendent pour renverser les fèves - vous le faites vous! - mais pour moi, attendre aussi longtemps n'était tout simplement pas une option. Au lieu de cela, ma femme et moi avons appelé nos familles immédiates environ une heure après avoir constaté le résultat positif du test de grossesse et avons informé toutes les autres que j'étais enceinte dès que possible, le lendemain matin. Cela peut sembler étrangement précoce à certains, mais c'était exactement ce que je devais faire, et il y a une seule raison pour laquelle.
En fait, la raison pour laquelle je dis tout de suite à tout le monde est la même que beaucoup de gens attendent. Pour beaucoup de gens, l'idée d'annoncer «je suis enceinte» juste pour devoir faire demi-tour et annoncer «en fait, je ne suis pas enceinte» est décourageante et déchirante. Et dans une certaine mesure, je peux comprendre cela. Qui veut être félicité pour une grossesse déjà terminée? Et pendant ces premières semaines, la grossesse peut être ténue et imprévisible. Il y a toujours une chance qu'une grossesse ne réussisse pas, mais les chances sont beaucoup plus grandes plus tôt dans la partie. Mais j'étais terrifié à l'idée de faire une fausse couche et si cela se produisait, je ne pourrais pas supporter l'idée de garder mon chagrin secret. J'ai donc dit à tout le monde que je pouvais le plus tôt possible.
Essayer de tomber enceinte peut être une montagne russe émotive pour beaucoup de gens, mais c'est un type d'intensité particulier pour les familles homosexuelles comme la mienne. Parce que ni ma femme ni moi ne produisons du sperme, nous avons dû franchir des obstacles pour tomber enceinte, des objectifs auxquels votre famille hétérosexuelle moyenne n'a même pas à penser. Comme toutes les autres familles qui essaient activement de tomber enceintes, nous ne savions pas combien de mois cela nous prendrait pour faire un bébé. Mais contrairement à de nombreuses autres familles, nous avons essayé chaque mois une logistique relativement lourde. Et nous avons eu de la chance, nous avons pu inséminer chez nous en utilisant une technologie très limitée. Mais chaque tentative et la planification qui l’entourait étaient toujours émotionnellement lourdes pour moi et mon partenaire. Nous nous sentions excités, nerveux, maladroits et tout le reste. Et si cela fonctionnait? Et si ça ne marchait pas? Et, au fond de mon esprit, si cela fonctionnait et si nous perdions le bébé?
Le fait de garder des secrets me rappelle le sentiment d'être un adolescent et de savoir que certaines choses me concernant n'étaient pas acceptables à partager, qu'elles étaient honteuses et peut-être dangereuses. Ce n'est pas un sentiment agréable.
Je suis une personne qui se connaît. Je sais comment je traite émotionnellement le chagrin et le chagrin, et je sais que même si je peux être un peu solitaire parfois, je me débrouille mieux quand je suis ouverte aux autres à propos de mes sentiments et de ce que je vis. En d'autres termes, je déteste les secrets. Alors que certaines personnes peuvent se sentir plus en sécurité quand elles sont capables de garder certaines informations privées, garder les choses secrètes me donne toujours l'impression de cacher quelque chose et d'avoir quelque chose à cacher. Franchement, cela me rappelle d'être dans le placard. Le fait de garder des secrets me rappelle le sentiment d'être un adolescent et de savoir que certaines choses me concernant n'étaient pas acceptables à partager, qu'elles étaient honteuses et peut-être dangereuses. Ce n’est pas un sentiment agréable et une fois que j’ai pu devenir un adulte vivant selon mes propres conditions, je me suis immédiatement engagé à mener une vie honnête avec tout à l’avenir.
Bien que la grande majorité des amis et des membres de la famille l'aient laissée là, quelques-uns sont allés jusqu'à demander catégoriquement: «Pensez-vous vraiment que ce soit une bonne idée de l'annoncer bientôt? Et si ça ne marche pas?
Et bien qu'une fausse couche puisse être mal à l'aise pour beaucoup de gens, il n'y a absolument rien de honteux ou de mal à faire une fausse couche. Je ne voyais aucune raison valable de garder ce genre de chagrin et de douleur à moins que ce ne soit bien sûr ce dont les parents affligés avaient eux-mêmes besoin.
Au cours de notre deuxième mois de tentative de grossesse, j'avais mes règles en retard de trois jours et je me sentais étrangement fatiguée. Je me suis presque endormi en rentrant du vélo à la maison, alors j'ai décidé de passer l'un des tests de grossesse que nous gardions dans la salle de bain. Superstitieusement, j'ai quitté la salle en attendant le résultat, persuadé qu'à un certain niveau l'observer était une malchance. Trois minutes plus tard, le cœur battant, je tentai de l'approcher avec désinvolture et jetai un coup d'œil au coin de l'œil. Le résultat était clair. Ma femme et moi avions le vertige. Nous avons ri, nous avons pleuré, puis nous avons réalisé que nous avions des appels téléphoniques à faire. Nous voulions nous assurer que certaines des personnes les plus proches de nous l'entendaient directement de nous, mais après cela, tous les paris étaient ouverts.
À vrai dire, nous n'avions pas vraiment compris à quel point notre décision était inhabituelle jusqu'à ce que nous ayons partagé les nouvelles sur Facebook. Comme tant d'autres choses dans ma vie (du collège à mon mariage), j'ai appris quelle était la façon «normale» de faire les choses en le faisant d'une manière très différente. Parce que, avec tous les messages de félicitations, nous avons eu beaucoup de gens qui me demandaient: «Où en êtes-vous?» Et quand nous avons joyeusement répondu que j'étais à peine enceinte et que je surfais toujours haut pour découvrir la bonne nouvelle nous-mêmes, les gens ont été plus qu'un peu surpris. Bien que la grande majorité des amis et des membres de la famille l'aient laissée là, quelques-uns sont allés jusqu'à demander catégoriquement: «Pensez-vous vraiment que ce soit une bonne idée de l'annoncer bientôt? Et si ça ne marche pas?
Si cela n'avait pas fonctionné, j'aurais eu le cœur brisé. Bien sûr que j'aurais été! J'aurais été écrasé. J'aurais été complètement dévasté. Et honnêtement, je n'aurais pas pu garder toute cette douleur pour moi. Si j'avais dû faire face au deuil de ma grossesse, j'aurais voulu et j'avais besoin de m'appuyer sur ma communauté, de partager ce chagrin avec d'autres et de le reconnaître ouvertement. Je ne dis pas que parler ouvertement de la perte de grossesse facilite les choses, bien sûr que ce n'est pas le cas. Ce que je dis cependant, c’est que pour moi, prétendre être bien alors que je n’étais absolument pas bien aurait été mille fois plus difficile.
Et alors, j'ai fait la chose qui me semblait la plus logique. J'ai tout rendu public dès que je pouvais, afin de pouvoir partager ma joie ou ma tristesse avec ma communauté, quoi qu'il arrive. Et bien que ma chance ait été heureuse, même si ma grossesse a été difficile et épuisante, il en a résulté un enfant magnifique et en bonne santé. Peu importe ce qui s'est passé, je savais que la meilleure chose à faire pour moi était d'être ouvert et honnête dès le départ. Et à ce jour, je suis toujours heureux d'avoir suivi mon cœur.