Les mamans peuvent-elles tout avoir? La question n'est pas compliquée, mais ma réponse est
Il est 8 h 30 du matin et j'ai déjà atteint mon point d'ébullition limite. (Et si nous allons avoir le débat «les mamans peuvent-elles tout avoir?» Ici et maintenant, j'arrête.) Je réponds à un courrier électronique, à 10 minutes d'une téléconférence et au milieu d'une échéance. . Mon fils, griffant mes jambes alors que j'essaie de déplacer l'ordinateur portable de son portée, est collant et capricieux et a besoin de quelque chose que je ne peux, apparemment, fournir. Mais je le laisse pleurer, essayant de bloquer ses larmes de crocodile et ses plaintes aiguës. Je le laisse retirer les DVD de l'étagère et ouvrir les armoires de cuisine du bas pour jouer avec les maniques; les deux actions que je lui reproche par le passé. Je l’ignore essentiellement, je lui demande d’être indépendant, autonome et autonome, alors qu’il n’est que 1.
Avant de poser mon ordinateur portable pour le soigner et, si tout va bien, le faire dormir, je reçois un email de mon éditeur. Elle me remercie pour ma capacité à respecter les délais et à lui fournir un travail de qualité. Elle me félicite d'avoir atteint un équilibre entre travail et vie privée qui me permette de rester à la maison et de prendre soin de mon enfant tout en réussissant à un travail que j'aime beaucoup.
Elle me dit que tout ce que je souhaitais Ă©tait vrai.
Parce que la vérité est la suivante: chaque échéance que je rencontre, chaque téléconférence que je fais et chaque article publié que je publie me donne le sentiment que je échoue en tant que mère.
Chaque fois que quelqu'un me dit que je vais exceptionnellement bien et que ma carrière est florissante et que mon succès ne fait qu'augmenter, je sens mon fils me tirer, me tiraillant les jambes, pleurant pour l'attention que je ne lui prête pas. Chaque fois que j'ouvre mon ordinateur uniquement pour que ses mains inefficaces le ferment, ou que je doive m'arrêter au milieu d'une phrase pour le chasser de la salle de bain, s'éloigner d'une poubelle ou de derrière un canapé, je m'en veux de l'humain même que j'ai amené dans cet endroit. monde.
Chaque fois que je remets un projet à temps ou impressionne un employeur, j'ai l'impression que mon fils termine sa journée en souhaitant qu'il passe plus de temps dans les bras de sa mère. Chaque fois que je suis malade parce que j'ai trop de travail, ou que je suis trop fatigué pour jouer parce que je n'ai pas dormi depuis trois jours, ou que je suis trop submergé pour profiter d'un moment inoubliable, je crains que mon fils ne avoir du ressentiment envers la mère qui a choisi de travailler.
Chaque fois qu'on me propose une nouvelle opportunité, une plate-forme plus grande ou que je suis promu avec plus de responsabilité, je perds mon temps à penser aux heures supplémentaires que je vais consacrer à mon travail, dans l'espoir que mon fils s'amuse. Chaque fois que je suis félicité pour un travail bien fait, je pense aux heures que j'ai passées à souhaiter que mon fils dorme afin que je puisse en terminer plus, me rendant compte que je passe trop de temps dans ma journée à espérer les moments où il ne sera pas mon enfant et moi ne sommes pas sa mère.
Et c’est dans ces moments - ces instants qui me font sentir à la fois comme une mère égarée et une femme qui a réussi - que je réalise ce que «tout avoir» signifie vraiment. Cela ne signifie pas qu'une femme peut avoir une carrière réussie , une relation saine et être une mère aimante, tout à la fois. Cela signifie qu'une carrière réussie et une relation saine et les responsabilités de la maternité s'accompagnent de tous les sentiments: désirés et épanouis, puissants et inefficaces, réussis et sans espoir, capables et inadéquats, propulsés et retenus.
Il est 11h30 du matin maintenant. Normalement, il ne me faudrait pas si longtemps pour écrire un article mais mon fils m'a interrompu au moins 10 fois et j'ai dû m'arrêter deux fois pour me récupérer. Il a fermé mon ordinateur portable alors que je tapais quatre fois, déchiré des serviettes de table et laissé les morceaux partout sur le sol de la cuisine, et s'est enfermé deux fois dans notre chambre. Alors que le chaos autour de moi grandissait, un autre éditeur m'a envoyé un courriel pour me demander si je pouvais commencer à écrire deux fois par semaine. Je dirai oui, mais pas avant de regarder mon fils. Je pose mon ordinateur portable et je m'assois par terre avec lui, empilant des blocs qu'il est trop heureux de renverser. Je répondrai à l'email plus tard, mais pour l'instant, il sera mon objectif.
Je peux tout avoir, mĂŞme si cela signifie que je vais tout ressentir aussi.