Comment la naissance de mon fils m'a aidé à guérir après mes erreurs

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Quand j'ai regardé le test de grossesse positif qui allait éventuellement mener à mon troisième fils, je ne savais pas s'il fallait rire ou pleurer. Ma poitrine se serra et je souhaitais pouvoir ne pas le voir. Ne pas savoir aurait été mieux, pensai-je. Je pose le test sur le comptoir de la salle de bain. La deuxième ligne était déconcertante. J'ai étreint mon mari, j'ai forcé un sourire et murmuré quelque chose du genre: «On verra. Je ne veux pas que mes espoirs se réalisent. »Je pense avoir pleuré. J'ai probablement pleuré.

Etre enceinte à la suite de deux fausses couches était une expérience déroutante et souvent douloureuse. Alors que je voulais être heureux, alors que j'étais reconnaissant, j'étais submergé par une anxiété que je ne pouvais pas ébranler. Il y avait aussi une partie de moi qui se sentait coupable de passer à autre chose. Dès qu'il est devenu évident que ma grossesse était viable, tout le monde était prêt à faire la fête alors que j'essayais encore de guérir des deux précédentes pertes. Je n'étais pas prêt, cependant. Je n'étais pas prêt à célébrer. Je n'étais même pas sûre d'être prête à nouveau à être enceinte, peu importe à quel point j'avais envie de ce bébé. Mes fausses couches assombrissaient constamment la joie que je ressentais, car je n'avais toujours pas pleinement traité le chagrin de ces futurs perdus.

Beaucoup de gens m'ont dit que c'était ce qui était «toujours censé être», que mon bébé était «enfin» prêt. Une amie m'a dit qu'elle avait été consolée après une fausse couche en pensant que les âmes qui sont censées être les nôtres nous retrouveraient à leur époque. Je peux voir que l’on pouvait trouver réconfort dans l’idée qu’il n’y avait rien perdu, qu’il n’y avait qu’une seule âme qui tentait de percer dans le monde et que c’était là. Mais cette conviction n'a jamais résonné avec moi.

Quelque chose, quelqu'un, a été perdu quand j'ai fait une fausse couche. Cette personne, qui aurait pu être son futur, est décédée, et la prise de conscience que j'étais à nouveau enceinte n'a rien changé à ces faits. Ces deux bébés étaient partis de nous et de moi pour toujours, effacés de tous les souvenirs sauf le mien, et cela me brisait le cœur.

C'est à peu près à l'époque où j'aurais dû arriver à échéance que je suis tombée sur un article sur la migration des cellules fœtales, le phénomène de l'ADN et des cellules fœtales franchissant la barrière placentaire du fœtus à la mère et inversement, quelques semaines seulement après la conception. Ces cellules fœtales persistent pendant des décennies et peuvent même aider la mère à lutter contre la maladie tout au long de sa vie. Les cellules qui traversent la barrière subsistent dans le sang et les tissus maternels, la moelle osseuse, la peau et même le cerveau - souvent jusqu'à la fin de la vie de la mère.

La science était poétique et thérapeutique. Nos bébés deviennent une partie de nous, même ceux que nous ne rencontrons jamais.

J'ai trouvé un réconfort énorme en sachant qu'un morceau de moi avait été pris avec ces bébés et qu'une partie d'entre eux vivrait en moi pour le reste de mes jours. Métaphores et euphémismes mis à part, il y avait quelque chose de physique, de quantifiable, qu'il me restait à garder dans mon cœur, dans mon sang, dans mon cerveau. C'était un lien profond que le temps ne me retirerait jamais.

Cependant, le fait que l’ADN et les cellules de grossesses précédentes puissent être reportés sur des grossesses ultérieures était encore plus bénéfique. Cela signifiait que mon troisième fils porterait non seulement l'ADN et les cellules de moi-même, de son père, de son frère aîné et de sa sœur aînée, mais aussi probablement des bébés que j'ai faussement mis en échec. Il serait né un beau patchwork de notre famille, nous transportant tous dans son corps minuscule et parfait. Il me donnerait la chance de regarder les bébés que je n'ai jamais eu la chance de tenir dans mes bras.

Mon cœur ne s'était jamais senti aussi guéri que le jour où mon troisième fils a été placé dans mes bras. Je l'ai regardé et me suis senti entier à nouveau. Il était le pont sur cet intervalle où deux bébés ne sont pas nés. Il les a portés dans le monde. Il nous a tous portés.

Souvent, quand je le regarde, je me souviens des bébés qui auraient pu être et je ne me sens plus si triste. Je pleure quotidiennement mes pertes, mais à bien des égards, je me sens comme si elles étaient toujours avec moi. J'ai l'impression qu'il a rempli toutes les pièces manquantes du casse-tête laissé inachevé tout au long de ma grossesse. J'imagine ces cellules qui bougent et vivent en nous deux; toujours en vie, toujours réel, toujours là. Il y a de grandes bandes de moi dans chacun de mes enfants et eux dans moi, mais c'est mon fils qui nous unit tous, couvrant toutes mes plaies.