Je ne savais pas que j'avais de l'anxiété jusqu'à l'âge de 31 ans

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Je suis un introverti, entendez-moi rugir. Eh bien, pas tellement rugissant, mais plutôt comme un miaulement silencieux qui ne va pas attirer l’attention. J'aime lire, écrire et me détendre dans le confort de ma propre maison. Ma maison est mon sanctuaire; c'est le seul endroit où je peux contrôler mon environnement. J'aime les activités qui sont calmes, calmes et ennuyeuses. Je suis une de ces personnes avec qui il est agréable de parler en tête-à-tête, mais si je suis projeté dans une foule nombreuse, je suis une girouette. Je déteste les petites conversations, mais j'aime les conversations en profondeur. J'ai besoin de temps pour tout préparer, même un coup de téléphone. Je m'inquiète pour à peu près tout. Pendant un certain temps, j'ai pensé que tous les introvertis étaient stressés de la même façon que moi. Je pensais que tous les introvertis rêvaient d’être un jour reclus. Je pensais que tous les introvertis avaient autant peur du monde que moi. Je pensais que c'était ce que tout le monde ressentait. Le plus gros problème, cependant, était que je ne savais pas que j'avais de l'anxiété.

En regardant en arrière, je suppose qu'il y avait des indices que j'ai ignorés. Quand j'étais enfant, j'évitais constamment les voyages en classe, les anniversaires et toute situation difficile que je craignais serait trop inconfortable. Adolescente, j'ai continué à m'inquiéter dans des situations sociales. J'aimais passer du temps avec mes amis dans un cadre intime, mais dès qu'une grande fête était à l'ordre du jour, j'étais prêt à rentrer chez moi. J'ai commencé à me demander si quelque chose n'allait pas chez moi. Tout le monde semblait aller bien dans des situations ou des paramètres qui me donnaient envie de respirer dans un sac en papier. Moi, d'autre part, ne l'étais pas.

Puis un jour, j'ai découvert quelque chose qui m'aidait à me sentir mieux dans ma peau. L'alcool m'a permis de côtoyer des gens sans me sentir si peu en sécurité. Je pourrais en fait avoir une conversation sans sur-analyser chaque mot. Je pourrais m'amuser lors d'une soirée et rencontrer de nouvelles personnes avec enthousiasme plutôt que par peur. L'alcool m'a donné la liberté dont j'avais besoin pour laisser sortir la version spirituelle, sarcastique et amusante de moi-même. Je me sentais courageux, confiant et beaucoup moins anxieux. J'ai aimé la façon dont boire m'a fait sentir, probablement un peu trop.

Je me sentais si facilement submergé, je détestais les foules et lorsque je me sentais mal à l'aise, mon rythme cardiaque s'accélérait comme si je venais de courir un marathon. Je n'ai simplement jamais pensé à les interroger autrement que comme faisant partie de ma personnalité introvertie.

J'ai commencé à utiliser l'alcool comme une béquille pour m'aider à surmonter mon anxiété cachée. Je n'étais pas un alcoolique, mais je ne contrôlais pas non plus ma consommation d'alcool en société. Malheureusement, j'ai essayé de me soigner pendant un moment, avant de réaliser que je ne faisais que prolonger l'inévitable. Un matin, après m'être réveillé malade pour la énième fois, j'ai décidé que je ne voulais plus me sentir comme ça. Je ne me suis pas reconnu et j'étais fatigué de me sentir comme de la merde. J'étais clairement en train de gérer mes peurs d'une manière malsaine et cela a dû cesser. Il était temps pour moi de gérer la vie sans mon soi-disant courage liquide. Ironiquement, à l’âge de 20 ans, j’ai arrêté de boire.

J'ai eu du mal à être le seul sobre à la fête. Je me sentais idiot et hors de propos, alors j'ai arrêté de sortir. J'ai involontairement repoussé mes amis. J'ai même commencé à trouver des événements familiaux trop difficiles à gérer. Ce n'était la faute de personne, je me sentais plus à l'aise chez moi, alors je suis resté là-bas. Beaucoup.

Quand je me suis marié, mon mari m'aidait beaucoup et soutenait mes manières névrotiques. Il m'a toujours encouragé à faire des choses qui me dépassaient et à faire face à mes peurs. Malheureusement, il a fini par regarder impuissant alors que je continuais à m'isoler. J'ai eu beaucoup de symptômes d'anxiété. Je me sentais si facilement submergé, je détestais les foules et lorsque je me sentais mal à l'aise, mon rythme cardiaque s'accélérait comme si je venais de courir un marathon. Je n'ai simplement jamais pensé à les interroger autrement que comme faisant partie de ma personnalité introvertie.

Au lieu de bien dormir la nuit, je fixais le plafond, revivant chaque conversation. Je me suis inquiété au point de me rendre malade.

La première fois que j'ai eu une attaque de panique, je pensais devenir fou. Cela s'est passé quelques semaines après l'un des jours les plus difficiles de ma vie. Mon mari et moi avons été ravis d'apprendre que nous étions enceintes de notre deuxième enfant. Mais malheureusement, notre monde s’était renversé lorsque le petit battement de cœur vacillant que nous avions vu sur l’échographie était maintenant immobile. Nous avions fait une fausse couche. Je n'avais jamais traité de chagrin avant ce moment. C'était solitaire et déroutant, et cela ne faisait qu'aggraver mon anxiété. Les jours passèrent avant que je puisse quitter ma maison. Mon corps avait récupéré, mais émotionnellement, j'étais en désordre.

Finalement, j'ai décidé de sortir de la maison et de faire quelques courses. Mon premier arrêt a été de retourner un film que mon mari nous avait loué la nuit précédente. Alors que je me tenais dans la file, un homme m'a abordé par derrière. Mon cœur s'est mis à battre la chamade et mon esprit a commencé à me jouer des tours. Et s'il me fait mal? Pourquoi est-il si près de moi? Je me sentais comme une brique était assis sur ma poitrine. Même si l'homme se tenait juste en ligne, je ressentais une véritable peur. Je saurais idée de ce qui a provoqué ce sentiment. Peut-être que le manque de contrôle entourant la perte récente d'un bébé m'a fait ressentir la peur au milieu du chagrin. Mais honnêtement, je pense que mon anxiété était juste fatiguée d’être poussée en profondeur et qu’elle remontait enfin à la surface - à pleine puissance.

Je me suis retourné et j'ai couru vers ma voiture comme un fou. En négligeant le reste de mes courses, je suis rentré chez moi en voiture tout en pleurant et en luttant pour reprendre mon souffle. Je me suis promis de ne plus jamais quitter mon lit en sécurité et chaud. Et j'aimerais pouvoir dire que c'était ma seule expérience avec les attaques de panique, mais au fil des ans, elles ont seulement continué à s'aggraver. Je ne savais tout simplement pas qu'ils avaient un nom.

Au travail, je me faisais facilement des amis, mais je préférais quand même déjeuner seul. Parfois, je restais même assis dans ma voiture juste pour avoir une minute pour rassembler mes pensées. Quand je suis rentré chez moi, j'ai immédiatement mis un pyjama et poussé un soupir de soulagement d'avoir réussi à traverser un autre jour. Au lieu de bien dormir la nuit, je fixais le plafond, revivant chaque conversation. Je me suis inquiété au point de me rendre malade.

Mon mari a fait face à mes problèmes, comme le ferait n'importe quel partenaire de soutien. Il m'a aidé à traverser des moments difficiles et m'a montré un amour inconditionnel. En pleine panique, il me serrait dans ses bras et me rabaissait. "Tu es en sécurité, bébé", disait-il avec une grande confiance. Il me rappellerait que s’inquiéter ne changerait rien. Il restait parfois à la maison avec moi, comprenant à quel point il était difficile de me faire quitter la maison.

Je me suis inquiété des choses les plus stupides pendant des heures, parfois même des jours. Trop de sons, de lumières brillantes, même mon mari travaillant tard le matin m'a envoyé dans une frénésie anxieuse. Je me suis inquiété de la mort de mon mari, de la blessure de mes enfants et d'une foule d'autres choses. La prière a aidé, comme le temps seul, mais j'ai senti que Dieu me poussait à chercher de l'aide. Alors, finalement, j'ai pris rendez-vous avec mon médecin.

Je suis devenu sur la défensive après que mon mari ait si délicatement mentionné le mot «anxiété ». En fin de compte, je me suis assis un jour à la recherche de «symptômes d’anxiété» sur Google, et l’écran de l’ordinateur ressemblait à un miroir qui me reflétait. Toutes les luttes auxquelles j'ai dû faire face, les sentiments que je ressentais et les émotions que je traversais régulièrement me regardaient, énumérées sous forme de points. Tout a eu un sens soudainement.

Je me suis battu toute ma vie et je ne savais même pas que je me battais. Je pensais être seul. Je pensais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. Je pensais que j'étais trop fragile pour ce monde.

Alors que je décrivais mes symptômes, mon médecin acquiesça de la tête. Il m'a dit que diverses choses pourraient m'aider, mais que j'étais en fait confronté à des épisodes d'anxiété. À 31 ans, j'ai enfin eu une réponse. Il a suggéré des choses naturelles à essayer, comme l'exercice, une alimentation saine et la réduction de la caféine. Il m'a également prescrit un antidépresseur quotidien à faible dose pour m'aider.

Suite à mon diagnostic, mon anxiété s'est lentement améliorée. J'ai encore des moments où le monde a l'impression d'être assis sur mes épaules, mais dans l'ensemble, c'est beaucoup mieux. Un mois après avoir pris les médicaments, mon mari a mentionné qu'il avait remarqué que je semblais plus calme. Honnêtement, je me suis senti plus calme. J'avais l'impression de gérer le chaos de la vie, du mariage et élever trois enfants était un peu plus facile. Mon temps de maîtrise de la discipline était plus long, les hauts et les bas de mon humeur étaient plus rapprochés et je me sentais mieux armé pour faire face au monde. Bien sûr, je suis toujours confronté à des moments de panique ou d'inquiétude, mais savoir ce à quoi je suis confronté a facilité la tâche. Je peux maintenant identifier et éviter les déclencheurs, au lieu d'éviter tout le monde.

J'ai de l'inquiétude, mais ce n'est pas qui je suis. L'anxiété est quelque chose avec lequel je vais probablement toujours me battre, mais le simple fait de savoir que cela me libère d'une manière ou d'une autre. Je me suis battu toute ma vie et je ne savais même pas que je me battais. Je pensais être seul. Je pensais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. Je pensais que j'étais trop fragile pour ce monde. Le monde m'a toujours bouleversé et le reste, mais je refuse de le laisser me vaincre. Je ne savais pas que j'avais de l'anxiété, mais maintenant que je le suis, je me bat tous les jours. Je suis patient avec moi quand je me sépare, je suis fier quand je me relève, et je suis enfin capable de faire face à mes peurs. Oui, j'ai de l'inquiétude, mais écoutez-moi rugir.