Je n'ai aucune idée de ce que je fais - et ce n'est pas grave

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Je ne peux pas commencer à décrire ce que j'ai ressenti en rencontrant ma fille pour la première fois.

Alors que je bluffais tout au long des dernières phases du travail (étais-je en train de pousser ou étais-je en train de pleurer et de serrer les dents pour ne pas jurer et donner l'impression que je faisais quelque chose?), Une petite voix dans ma tête décida soudain de crier, "C'est une très très très mauvaise idée!"

Et puis, apparemment de nulle part, mon obstétricien a dit calmement: "Très bien, viens à la rencontre de tes parents."

Quelques secondes plus tard, elle était dans mes bras.

J'ai commencé à dire tout ce que je savais devoir dire. Elle est si belle! N'est-elle pas incroyable! Je ne peux pas croire qu'elle est ici!

Je la tenais et regardais son corps minuscule. Son expression grincheuse. Ses longs membres. Sa peau douce. Son choc de cheveux blonds. Elle avait le nez de son père. Elle avait les yeux de son père. Elle avait le menton de son père.

Mon mari se mit à caresser son front et embrasser le mien. Il a répété mes mots, "elle est parfaite

elle est si belle

"

Je me suis tourné vers lui pour trouver mon indice. Lorsque la sage-femme s’occupait de son travail et que l’obstétricien quittait la pièce, je fus soudainement frappé par le fait que nous étions responsables de ce petit humain. Nous étions seuls.

Je ne savais pas quoi faire.

C'était supposé être facile. Chaque jour à partir de 17 ans, je consacrais beaucoup d’études et d’efforts professionnels à comprendre les enfants, à les éduquer et à les défendre. Je pensais me spécialiser dans ce domaine. Je pensais que c'était censé venir naturellement. Je pensais que cela était censé avoir un sens - même le moindre sens!

En moins d'une heure, la famille était arrivée pour se câliner, se blottir et offrir des mots de soutien. Mes amis ont commencé à m'envoyer des SMS. Toutes nos félicitations! Quel beau bébé! Quelle chance a-t-elle d'avoir des parents comme nous! Je parie que nous avons tout compris!

La journée a été mouvementée et un tourbillon de voix, de soutien et d’encouragement. Je n'aurais pas pu demander un environnement plus affectueux pour ce petit enfant.

Mais cette nuit-là, quand tout le monde est parti, je me suis enfermé dans la salle de bain et j'ai pleuré.

D'un endroit où je n'avais aucun contrôle, des excuses débordaient. J'ai murmuré "je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé" dans une pièce sombre sur du carrelage froid pendant que mon mari dormait paisiblement à côté de ma fille d'à côté.

Ce n'était pas bien. Je ne ressentais pas les choses que je devrais ressentir. Je n'étais pas étourdi et blotti et certain. Je ne sentais pas mon "instinct maternel" entrer en jeu et me dire quoi faire. J'avais tellement mal aux points, à l'allaitement, j'étais tellement fatiguée, ce bébé ne me ressemblait pas et j'étais encore très grosse, et pour l'amour du ciel - j'avais quitté mon bébé pour pouvoir aller pleurer par terre! J'ai sucé à materner!

Mon téléphone vibra et me fit savoir qu'il était temps de nourrir Chloé à nouveau. J'ai essayé pendant une heure, puis je suis retourné dans mon lit pour m'endormir. Cette fois, j'étais tellement épuisé que cela a fonctionné.

Pendant la grossesse, j'avais l'impression que les femmes «l'avaient» ou avaient une dépression postnatale.

Je croyais également qu'une fée merveille invisible du style Tinkerbelle volerait dans la pièce peu de temps après la naissance, saupoudrant partout la poussière d'amour magique qui ferait disparaître toute douleur.

J'étais à peu près sûr que mon bébé me ressemblerait. Surtout quand j'étais allé à tous les efforts de, vous savez, en gestation. Hématomes. Vomissement. Cellulite. Neuf mois sans café.

Je ne sais pas pourquoi on ne parle pas de terrain d'entente. Nous parlons des nerfs et de l'anxiété, nous parlons de la douleur du travail et nous connaissons les poussées, les césariennes et les complications possibles

…

Pourquoi ne parlons-nous pas du fait que lorsque tout va bien, nous pouvons encore nous sentir complètement perdus et certains que nous avons échoué?

Le troisième jour à l'hôpital, j'ai demandé à ma sage-femme de m'aider.

"Arrêtez de mettre autant de pression sur vous-même. Le bébé va bien. Personne ne s'attend à ce que vous sachiez tout", a-t-elle dit.

C'était la première fois que quelqu'un, connaissant mes compétences, reconnaissait que je pilotais essentiellement à l'aveugle.

Ce n'est pas comme si tout s'était soudainement mis en place par la suite. En tant que parents, nous devenons responsables d'un autre être humain avec ses propres besoins, ses droits, ses pensées, ses sentiments, ses attitudes et sa personnalité. Si nous n'avions rien à apprendre, nous suggérerions qu'ils n'ont rien à nous apprendre.

Et j'avais tellement à apprendre.

Après quelques semaines, tout a cessé de faire mal. L'épuisement commença à s'estomper à mesure que je prenais davantage conscience de la routine naturelle de Chloé.

Elle était un beau bébé et est maintenant une belle d'un an. Elle a le sourire de son père. Elle a mes yeux - mais ils sont bleus comme les siens. Elle a ma strie obstinée, mon amour de la musique, mais heureusement, la coordination de son père.

Certains jours, je suis tellement amoureux d'elle que je me sens essoufflé. Son rire est si pur, ses câlins si authentiques, ses yeux si brillants. Ma réponse naturelle quand les gens me disent qu’elle est belle est "Ouais", parce qu’il n’ya jamais eu de mot plus vrai.

Elle a un don pour la communication. C'est un peek-a-booer très avancé, si je le dis moi-même. Étaient

travailler sur le partage.

J'aime être une mère et j'aime ma fille.

Et je n'ai toujours aucune idée de ce que je fais. Et c'est bon.

Cet article a été publié pour la première fois à bayberryblue.com.au et a été republié ici avec autorisation.