J'ai appris à aimer mon corps après mon bébé, mais pas parce que je venais de pousser un petit humain hors de lui

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Avoir un enfant coûte très cher physiquement, c'est-à-dire qu'il change votre corps et votre vie pour toujours. Pourtant, j'ai quand même appris à aimer mon corps après bébé, sans penser aux raisons que vous pourriez penser. Parmi les dizaines de réponses qu'un auteur a sollicité auprès de la génération du Millénaire contre la parentalité, il a découvert que l'une des raisons les plus courantes pour lesquelles les Millénaires sont honnêtement honnêtes ne veut pas avoir d'enfants est le fardeau physique que cela occasionne pour le corps d'une femme. La crainte de détruire mon corps est un argument que j'aurais sans aucun doute soulevé avant d'avoir mon propre enfant. En tant que jeune femme avec une tolérance à la douleur certes faible et un corps mince, la perspective de porter un enfant et de partager l'espace physique de mon corps était carrément effrayante, voire presque inconcevable. Sans parler des changements peu glorieux que subit le corps d'une femme après son apparition sur un autre être humain.

Cependant, mis à part la douleur et la guérison post-partum, la pensée la plus redoutable associée à l’enfance était de voir comment mon apparence physique changerait et à quel point il pouvait être difficile de perdre du poids pendant la grossesse. Jusqu'à tout récemment, je ne pouvais pas éluder les effets négatifs de l'humiliation corporelle, qu'elle provienne directement ou indirectement de pairs et de la famille, ou d'images manifestement flagrantes collées sur des panneaux publicitaires et des comptes à la mode Instagram. Cependant, il y a des choses que j'ai apprises au sujet de mes capacités physiques que je ne pouvais apprendre que par ce qui semblait être mon "pire cauchemar" d'avoir un enfant. La maternité m'a amené dans un voyage inattendu de tomber amoureuse de mon propre corps.

Avant d'avoir un enfant, j'ai traité mon corps avec un sentiment d'insouciance. J'ai expérimenté une douleur auto-infligée lors de mes années d'adolescence angoissées par l'angoisse. En tant que jeune adulte, je me suis immiscé gratuitement au petit matin dans la confusion du chômage et de l'incertitude. Je laissai la confiance en moi dans le corps. Je passai des heures et des heures à pincer des parties de mon corps avec dégoût, je jeûnais pendant des jours dans la dépression et je savourais avec fierté des commentaires maigres. Mon corps était à moi de détruire lentement, que je sois au courant ou non.

La première année de la maternité a été marquée par une vague de changements radicaux presque insupportables. Il me semblait que la farce cruelle de la nature me déchirait puis demandait chaque once de mon être tout en me privant du rétablissement du sommeil. Au début, je me sentais comme si mon corps était simplement une usine de lait. Mes seins se sont durcis et gonflés de douleur explosive alors que ma production de lait régularisait, tandis que le reste de ma peau en train de se dégonfler s'affaissait sous moi. S'asseoir me paraissait aussi pénible que de rester debout, mais en tant que nouvelle mère, je n'avais presque jamais le choix, car je m'occupais des pleurs coliques d'un nouveau-né. Je pensais sûrement que c'était la fin de toutes les choses "moi" et encore moins "mon corps" maintenant que chaque membre, chaque muscle et chaque sein opéraient sur le caprice d'un autre humain minuscule.

J'ai réussi à me cacher sous de longs cardigans et des chapeaux à larges bords pendant le doux hiver qui a suivi la naissance de ma fille. Un matin de printemps tôt, alors que la hausse des températures m'incitait à me débarrasser des couches supplémentaires de vêtements, je me suis retrouvée à regarder mon reflet dans le miroir de la salle de bain, pincant le pneu dégonflé de graisse autour de mon ventre pendant que le bébé dormait. Je me suis étudié intensément pour la première fois en six mois, en passant mes doigts sur les rayures blanches nouvellement formées le long de mon torse et en recouvrant mes seins, essayant avec beaucoup de peine de me rappeler à quoi ils ressemblaient et comment ils se sentaient. Avant que mes pensées ne deviennent amères, j'ai entendu un bruissement et un léger roucoulement dans la pièce voisine. Le bébé se réveilla et, alors que je scrutais la chambre à coucher et que je la regardais chercher le mien, l'amertume que je commençais à ressentir envers mon corps s'était dissipée. Tout ce qui concernait mon corps avait changé de façon impensable de l'intérieur, d'une manière qui ne faisait que me rendre meilleur.

Mon corps n'était plus limité à l'apparence ou au plaisir, ni même à la satisfaction de s'autodétruire. Au cours de ma maternité, j'ai appris que mon corps allait au-delà des limites que je me fixais. J'ai trouvé que mon corps post-partum était adapté, plus rapidement et avec plus de grâce que je ne pouvais le prédire. Avec des douleurs et des hémorragies qui semblaient ne jamais se résorber dans les moments tendres juste après l'accouchement, je pensais que le rétablissement prendrait des mois, voire des années. Pourtant, au cours des premiers mois vertigineux des nuits blanches et des séances d’allaitement marathon, je me suis finalement senti assez à l’aise pour rester assis sans oreiller moelleux. Ma production de lait s'est régulée et mes seins ne me paraissaient plus comme des sacs de cailloux qui pesaient sur moi.

Mon corps a fait plus que simplement s'adapter. Mon corps a répondu aux exigences fatigantes de prendre soin d'un autre être humain. Quand ma fille n'avait que 8 semaines, elle a commencé à avoir du mal à prendre du lait et à avaler du lait quand je l'ai allaité. J'ai demandé conseil à notre pédiatre, qui m'a prescrit avec parcimonie des gouttes d'essence et m'a dit d'acheter une formule. Bien que je n’ai rien contre le lait maternisé, j’avais désespérément envie de poursuivre une relation d’allaitement avec ma fille et je savais au fond de moi que c’était possible. Ce soir-là, préparée au chagrin de rejet, je déposai mon enfant âgé à côté de moi, caressai ses cheveux fins pour la calmer et lui offris doucement un sein. Elle a pris le sein et a tété pendant 10 minutes, soit plus longtemps que l'allaitement depuis des semaines, jusqu'à ce qu'elle s'endorme profondément, bercée contre ma peau. Mon cœur s'est calmé et j'ai pris confiance en moi. Mon corps était une source de nourriture et de réconfort. Pendant 14 mois, j'ai pu allaiter avec aisance, beaucoup plus longtemps que prévu.

En tant que mère, j'ai appris à ne pas me battre comme avant. J'ai commencé à écouter mon corps, comme si chaque jour était une situation de combat ou de fuite (ce qui revient à élever des petits). J'ai commencé à repousser mes limites quand je le pouvais et à reculer au besoin, ce qui a permis à mon corps de prospérer . Je peux porter quatre lourds sacs d'épicerie et un enfant qui se tortille dans les escaliers sans casser des œufs. Je peux marcher à travers le sable et les vagues pendant des heures, pourchasser mon tout-petit curieux alors qu'elle court furieusement attraper les rayons du soleil. Je peux sentir quand la fatigue et la maladie s'installe et me reposer à l'aise en sachant que je serai puissant quand je me lèverai le lendemain. Cela fait deux ans que ces nuits douloureusement épuisantes et physiquement éprouvantes de la nouvelle maternité, et en endurant ces moments, je sais maintenant que je suis plus fort physiquement et mentalement que je ne l'aurais jamais imaginé.

La vérité est que, oui, avoir un enfant a de lourdes conséquences sur le corps d'une femme. C'est un péage qui implique de grandes responsabilités, mais qui est extrêmement enrichissant. Je ne vais jamais ressembler physiquement à ce que j'avais avant d'avoir un enfant. Je vais toujours porter des vergetures et mes seins vont s'affaisser un peu sans soutien-gorge push-up. À mes yeux, avec tout ce que j'ai appris sur mon corps au cours de ma grossesse, je me sens et me sens de mieux en mieux. Mes craintes précédentes de douleur inimaginable et de poids supplémentaire têtu semblent dérisoires. J'aime mon corps post-partum, de chaque marque indiquant la vie que j'ai menée à mes hanches élargies qui s'avancent juste assez pour qu'un enfant en bas âge puisse se reposer confortablement.

J'aime savoir que mon corps ne sera pas détruit si je devais avoir un autre enfant. au contraire, il s’adapterait sans effort. J'apprécie le fait que ma maternité m'a appris à partager la nourriture que mon corps est capable de fournir. De même, la maternité m’a appris à chérir mon corps et à prendre les mesures nécessaires pour le reprendre à mon compte et le soigner afin de faire tout ce dont je suis capable. Avoir un enfant m'a fait aimer mon corps pour plus que mon apparence, mais aussi pour les nombreuses façons dont il me donne la vie, ainsi que pour les autres.