Je laisse mon fils porter une robe à l'école, et ce fut la chose la plus difficile que j'ai faite comme sa mère

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Si je devais choisir une citation pour résumer mes expériences en tant que mère, c’était la citation d’Elizabeth Stone: «Prendre la décision d’avoir un enfant - c’est un événement capital. C'est décider pour toujours de laisser votre cœur se promener en dehors de votre corps. Et, aussi cliché soit-il, il n’ya rien de plus douloureux dans ce monde que de voir votre enfant blessé. Je lutte contre l'envie d'emballer mes enfants dans du papier bulle et de leur coller quotidiennement une douzaine d'autocollants «manipuler avec soin». Je veux qu'ils soient eux-mêmes, mais je veux qu'ils soient protégés. Je veux qu'ils courent librement, mais je veux aussi être en retrait, filet de sécurité à la main, au cas où ce monde serait trop accablant. Comme l'année dernière, par exemple, lorsque j'ai envoyé mon fils à l'école en robe.

Il venait d'avoir 4 ans et il aimait les «trucs de garçon» et les «trucs de fille» également. (Je rejette toute l'idée de jouets sexués, mais le monde n'est pas toujours d'accord avec moi sur ce point.) Il aimait les voitures et le ballet, les princesses et les super-héros, les poupées et les trains. Lorsqu'il voulait se déguiser, il choisissait souvent les robes de princesse sur le gilet d'ouvrier du bâtiment. Je ne peux pas dire que je le blâme: l'un est un vêtement aux couleurs vives, l'autre est un mélange scintillant, nerveux, à textures multiples et à volants. Si j'avais la chance, je ferais le même choix.

Dans la maison, il portait toujours des «robes», de vieux t-shirts assez longs pour être habillés sur sa petite taille. Il a fait cela à partir de 2 ans et demi environ. Maintenant, à 5 ans, il porte toujours mes chemises et mes chemises de nuit en pyjama, peu importe à quel point elles sont girly ou froufrous. À quelques reprises, il portait sa robe préférée à l'extérieur de la maison. C'était un hand-me-down destiné à sa sœur, mais cela lui allait. Il y avait de petits chatons de bande dessinée portant des bérets et des arcs. Il y avait un joli passepoil rose. Il a juste aimé cette robe.

Je me suis préparé au fait qu'il pourrait être non conforme au genre. Je veux dire, je suppose qu'il l'était déjà, mais j'étais prêt à ce qu'il veuille devenir une fille d'une manière qui dépasse le simple prétexte de se faire passer pour une princesse. Je me demandais: avait- il l'impression d'être une fille à l'intérieur? Se sentait-il plus à l'aise en s'habillant en fille? Était-il juste expérimenter? Et une grande partie de moi a voulu lui demander; Je voulais parler à mort. Mais je ne voulais pas qu'il ressente mon stress. Ainsi, au lieu de tout expliquer, j’espérais que ces choses se révéleraient à temps. J'en ai parlé à mon partenaire, qui a entendu mes craintes, mes questions et mes inquiétudes, et m'a calmement rappelé qu'il n'y avait pas de règles strictes que nous devions suivre en tant que parents et que nous serions en mesure de prendre les choses comme elles. ils sont venus.

Le laisser sortir de la maison vêtu d'une robe crée un précédent: il portait désormais des robes. Pas seulement au lit. Pas seulement au jeu. Mais tout en vérifiant des livres à la bibliothèque et en sirotant un lait à la vanille dans notre café.

Je m'inquiétais de la réaction des autres et de la façon dont cela l'affecterait. Personnellement, je me fichais de ce qu'il portait. Je voulais qu'il soit heureux. Je l’ai donc préparé à ce que les gens pourraient dire, juste au cas où. «Si vous portez une robe, dis-je, il est possible que des gens se demandent si vous êtes une fille ou un garçon. Ou ils pourraient simplement penser que vous êtes une fille. Est-ce que ça vous va? »Il était d'accord avec ça, il m'a dit:« Je vais leur dire que je suis un garçon. »Les choses qui étaient si difficiles et si difficiles pour moi étaient si simples pour lui. Oui, c'est un garçon vêtu d'une robe. Peu importe . Tant qu'il était avec moi, je pouvais le protéger. Si quelqu'un le critiquait pour sa robe, je pourrais le défendre. Je pourrais modéliser la tolérance et la confiance et un soutien inconditionnel.

Puis vint un jour où il décida de porter une robe pour le jardin d'enfants. Ce n'était pas vraiment une robe. C'était un chemisier de maternité blanc avec une bordure en dentelle qui ressemblait à une robe de mariée à l'ancienne quand il la portait. Et il voulait vraiment le porter.

J'ai fait un compromis: il portait la robe, mais il faisait froid dehors, il a donc dû porter un pantalon en dessous. Et, heureusement, la chemise était légèrement transparente et il a donc dû porter un maillot de corps. Je lui ai dit qu'il pourrait changer d'avis quant au port, car les gens pourraient réagir, et c'était très bien. Il pourrait simplement l'enlever et le mettre dans son sac à dos. Je lui ai préparé un sweat-shirt au cas où. J'avais fait des plans et des imprévus, parce que c'est ce que font les femmes avec des enfants: essayer toujours de planifier ce qui pourrait arriver même lorsqu'il est impossible de savoir. Ce jour-là, j’avais deux tâches importantes: protéger son cœur du mieux que je pouvais et lui faire savoir que je l’aimais sans condition.

Mon plan était de le dire à son professeur lorsque je l'ai déposé, mais un autre membre du personnel l'a rencontré à la voiture. Je n'avais pas le temps de les «avertir» - pas le temps de demander qu'ils protègent son cœur, qu'ils le soutiennent, qu'ils l'encouragent, qu'ils m'appellent en cas de problème, qu'ils m'appellent en cas de problème droite. Alors je lui ai envoyé des vœux pour une bonne journée. Puis je suis rentré dans ma voiture, je suis sorti du parking et j'ai pleuré.

Mon cœur ne s'est pas calmé pendant les quatre heures qu'il a passées à l'école. Je n'étais pas inquiet pour ses camarades de classe. Je les connaissais Mais il participait à un programme préscolaire dans une école primaire qui allait jusqu'en sixième année. Que diraient les plus grands dans les couloirs? Qu'est-ce que l'enseignant penserait lorsque mon fils ôta son manteau et se plaça devant son bébé dans une monstruosité blanche de maternité? Elle ne savait pas qu'il portait des vêtements à la maison. J'ai prié pour que peut-être il ait juste changé d'avis la première fois et ait échangé la robe contre son sweat-shirt. J'espérais que son professeur le protégerait de la même manière que moi. J'ai passé ma matinée à m'inquiéter, sentant mon cœur battre sans cesse dans ma gorge.

Quand je l'ai ramassé, il portait toujours la robe. Il portait aussi toujours un sourire. Je lui ai demandé comment était sa journée, mais il n'a pas mentionné la robe. J'ai envoyé un courriel à l'enseignant dès notre retour à la maison. Elle a répondu presque aussi vite; sa robe avait été un non-problème. Il a peut-être eu quelques regards de grands enfants, mais mon fils était heureusement inconscient. Je répondis, avouant à quel point j'étais une épave nerveuse. Tandis que je tapais, je me demandais: Devons-nous le devoir de nos enfants de les protéger en leur apprenant à se conformer? Ou leur devons-nous de les laisser prendre leurs propres décisions?

En tant que mère, j'ai essayé de suivre les traces de mes enfants. Quand ils étaient nouveau-nés, je les ai nourris au tout premier signal de faim, sans faire attention à l'horloge. Quand ils voulaient dormir juste à côté de moi pendant leurs première, deuxième et troisième années, ça me convenait. Mon fils n'était pas pire pour le vêtement le jour où il portait la robe à l'école. Il était son être heureux, sensible, drôle, enthousiaste.

Nous avons bien plus d'un an que le jour où il a porté une robe à l'école et je suis convaincu d'avoir pris la bonne décision. Mais, vraiment, ce n'était pas à moi de le faire. C'était sa décision et celle que je soutenais. J'ai réalisé que je ne pouvais pas toujours être là pour le protéger et, même si la tenue vestimentaire lui était propre, la prise de conscience de la maternité est universelle. Nous avons tous ces moments qui vous serrent le coeur. Nous avons tous des moments où plus que de ressentir la douleur de nos enfants, nous ressentons la douleur de choses qui ne se sont pas encore produites. Nous ressentons la douleur de ce qui pourrait arriver ou la culpabilité de ne pas avoir fait le bon choix. Nous sentons la terreur que tout n’est pas entre nos mains.

Mon fils devient de plus en plus confiant chaque jour. Une fois après avoir peint ses ongles en bleu pour lui (il l'a choisi parce que le bleu est une «couleur de garçon»), il a dit à un petit garçon sur le terrain de jeu que certains garçons aiment se peindre les ongles. «Comme des rockstars», a-t-il déclaré. Une autre fois, il a dit à un enfant que sa couleur préférée était le rose. Ce gamin a dit ce que presque chaque gamin dit: "Heu, c'est une couleur de fille."

«Non», le corrigea patiemment mon fils, «C'est une couleur pour tout le monde .»

"Ouais", un autre enfant a téléphoné. «Certains garçons aiment juste le rose. C'est bien."

Mon fils est à la maternelle maintenant, et bien qu'il n'ait pas voulu porter de robe depuis longtemps, je ne doute pas qu'il découvrira un jour une autre manière pour laquelle il est terriblement différent de ses pairs (comme nous tous), mais je pense que peut-être qu'il ira bien. Peut-être, même si nous n'en avions pas parlé à l'époque, il a tiré de grandes leçons de ses expériences avec l'expression du genre.

Personne ne le connaît mieux que lui-même. Il sait ce qui est juste pour lui et il sait que les autres enfants n'ont pas toujours raison. Plus important encore, il sait que je l'aime, que je l'aime vraiment, peu importe ce que cela signifie chaque jour.