J'ai quitté mon emploi à cause de ma grossesse à haut risque et je ne le regrette pas

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J'ai le lupus (une maladie auto-immune), le syndrome d'Ehlers-Danlos (une maladie du tissu conjonctif), le prolapsus valvulaire mitral (une maladie cardiaque) et une scoliose. (J'aime penser que je touche le gros lot cosmique pour une bonne santé.) Tout seul, j'ai appris à m'adapter à tous les défis que mes problèmes de santé m'ont apportés. Mais lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte, toute confiance en mes capacités corporelles a disparu par la fenêtre. Mes problèmes de santé préexistants n'ont pas fait de ma grossesse un jeu d'enfant. En fait, cela m’a placé au premier rang de ce qu’est une grossesse à haut risque: bonne, mauvaise et sans emploi.

Dès que j'ai découvert que j'étais enceinte, j'ai senti ce poids écrasant de responsabilité. Soudain, chaque choix que j'ai fait a déclenché une alarme dans ma tête. Je ne pouvais pas être le même enfant têtu qui voyait dans les ordres des médecins un défi. J'étais responsable de mon corps - maintenant plus que jamais - parce que quelqu'un d'autre en dépendait. J'avais peur, parce que mon corps, semblait-il, a toujours eu suffisamment de difficulté à s'occuper de moi et nerveux à l'idée de ce qu'une grossesse signifierait pour moi et pour le bébé. Mais je devais quitter mon emploi à cause de ma grossesse à haut risque et je ne pouvais pas me préparer mentalement ou physiquement à cette tâche.

Ma peur initiale de l'inconnu était quelque peu apaisée après ma première visite prénatale, mais j'ai rapidement découvert un nouvel ensemble de sujets de préoccupation. Je n'ai jamais su combien de médecins il me faudrait voir. Il y avait mon OB-GYN principal, un spécialiste en médecine fœtale maternelle (à deux heures de distance), un gastro-entérologue, un neurologue, un cardiologue, un rhumatologue et un chirurgien orthopédique en attente.

Au cours de mon premier trimestre, alors que je souffrais de graves nausées matinales, je ne pouvais pas passer à côté de la serveuse sans vomir au moins une demi-douzaine de fois. Au début, mes collègues et mes gestionnaires étaient conciliants, certains même sympathiques. La plupart étaient au courant de mon état de santé, mais ils ont aussi compris à quel point j'étais déterminée. Pourtant, à peine quelques mois plus tard, mes fréquentes visites à la salle de bain ont laissé à mon responsable l'impression que je n'étais pas fiable. Ils m'ont fait signer un papier pour un congé médical prévu pour un mois.

Pendant que des amis et des célébrités partageaient des images de cette lueur de grossesse mythique, je craignais de prendre suffisamment de poids pour rester en bonne santé. Tout au long de ma grossesse, j'ai eu l'hyperemesis gravidarum, une maladie grave du matin. Les cinq premiers mois ont été si débilitants que je perdais du poids. Je savais que le stress n’aiderait pas la situation et j’ai donc essayé de me concentrer sur le peu que je pouvais encore contrôler dans ma vie. La seule chose qui m'a fait me sentir comme une personne et pas seulement comme un nom sur un dossier médical, c'était mon travail. Là-bas, les gens m'ont vu pour mes compétences et pour ce que je pouvais offrir. Mais quelle valeur ai-je eu au travail sachant que je me suis battu dans mes performances au travail?

Parce qu'ils n'étaient légalement pas en mesure de me renvoyer, la rumeur courait que mes chefs espéraient que je ne reviendrais tout simplement pas après la fin du mois. J'ai essayé de ne pas trop prêter attention à la rumeur. Vrai ou pas, j'étais de retour au travail une fois mon congé sans solde expiré. Et armé de bonbons au gingembre et de bonbons à la menthe, je suis retourné au travail. Selon les instructions de mon médecin, mon emploi du temps a été réduit, mais je me suis senti habilité. J'économisais de l'argent, j'étais productif et, enfin, je nourrissais mon enfant à naître d'une manière que mon corps ne pouvait pas.

C'était effrayant. J'avais l'impression de retenir mon souffle, espérant désespérément pouvoir atteindre (et franchir) chaque étape importante. J'espérais d'abord avoir un battement de coeur puissant, puis je voulais juste dépasser la «fenêtre de la fausse couche». Chaque semaine qui s'écoulait sans travail prématuré ni complication était une petite victoire digne d'être célébrée. Parfois, il était difficile de vraiment me permettre de Profitez de moments de bonheur avec un nuage à haut risque qui pèse lourdement sur moi. J'ai réduit mon horaire de travail encore plus en quittant temporairement mon emploi de formateur en habiletés cognitives et me suis concentré à faire en sorte que mon travail au restaurant fonctionne, même si ce n'était t toujours facile.

Je n'étais pas en colère contre ma grossesse ou mon bébé. J'étais en colère contre mon corps pour m'avoir laissé tomber dans le besoin.

Ma grossesse a été marquée par plusieurs alarmes et complications. Des kystes rompus aux hanches disloquées, mon corps semblait se briser au niveau des coutures. Je savais depuis le début que le repos au lit était une possibilité, mais comme tant d'autres fois dans ma vie, je pensais que cela ne m'arriverait pas. Dans mon esprit, "prendre des mesures faciles" équivalait à de la faiblesse. Bien que je ne me sois jamais engagé dans un comportement imprudent, je n'étais pas sur le point de rester au lit, vaincu. Mais au septième mois, c'était exactement ce que le médecin avait prescrit.

Comme tous ceux qui ont travaillé dans le secteur des services peuvent vous le dire, la sécurité de l'emploi peut être fugace et un million d'autres personnes font la queue et sont prêtes à faire votre travail quand vous ne le pouvez pas. Ainsi, lorsque mon gynécologue-obstétricien m'a dit lors de mon bilan bimensuel qu'il n'était plus sûr de travailler, je savais que c'était la fin. Ma réaction viscérale était pleine de colère et de ressentiment: une collègue de travail avait travaillé jusqu'à la semaine précédant la naissance de sa fille et tout le monde la félicitait. Je voulais être cette déesse guerrière qui garde le cap, mais mon corps imparfait avait d'autres plans.

La première semaine après avoir arrêté de fumer et j'étais au lit, j'étais en conflit. D'une part, j'étais amer. De l'autre, regarder Netflix en frénésie en pyjama était plutôt gentil. Je n'étais pas en colère contre ma grossesse ou mon bébé. J'étais en colère contre mon corps pour m'avoir laissé tomber dans le besoin. J'ai essayé de ne pas laisser ma colère m'empêcher de rester en bonne santé. Mais je vais vous révéler un petit secret: après environ cinq jours de repos au lit, je me suis ennuyé. Se lever pour prendre une douche est rapidement devenu l'un des moments forts de ma journée. Bien que je n'étais pas complètement cloué au lit, je me sentais toujours claustrophobe dans les limites de mon propre corps. Pourtant, avec tous les problèmes potentiels qui pourraient survenir, je n'allais pas laisser mon zèle être une raison pour laquelle quelque chose s'est mal passé. Donc j'ai attendu mon temps jusqu'à la date de ma césarienne prévue.

Lorsque j'ai quitté mon emploi pour des raisons indépendantes de ma volonté, j'avais l'impression de perdre tout le temps que j'avais passé à me battre pour l'égalité financière et mon identité en tant que femme indépendante. Mais j’ai appris que la vraie force, c’est de savoir quand prendre du recul.

Tout comme avec mon congé involontaire, je pensais que le repos au lit n'était qu'un autre contretemps temporaire et qu'après la naissance du bébé, je serais de retour au travail en un rien de temps. Étonnamment, une fois que mon fils était dans mes bras, je n'aurais pas pu me soucier moins de pousser au-delà des limites ou de faire mes preuves. Avant d’accoucher, la féministe en moi s’inquiétait de savoir si quitter son emploi était un signe d’échec. Mais quitter mon emploi a été l’une des meilleures décisions que j’ai prises. Cela m'a libéré des attentes établies par moi-même et par la société.

En tant que femme, j'avais toujours pensé que je devais faire plus pour prouver ma validité et ma valeur dans le monde. Les femmes sont toujours moins payées que les hommes. Ainsi, lorsque j'ai quitté mon emploi pour des raisons indépendantes de ma volonté, j'avais l'impression de perdre tout mon temps à lutter pour l'égalité financière et mon identité de femme indépendante. Mais j’ai appris que la vraie force, c’est de savoir quand prendre du recul. Mon aptitude à être une mère pour mon fils, un partenaire pour mon mari et une personne ayant une apparence de vie saine et heureuse est directement liée à la façon dont je traite mon corps et à la fréquence de l'écoute de ses besoins. Être fort, pour moi, ne consiste plus à tout faire en même temps et à le faire correctement. Il s'agit de prendre soin de moi afin que je puisse ensuite prendre soin de tous les autres. Je travaille peut-être moins maintenant, mais mon travail a plus de poids et de puissance que jamais auparavant. Et je sais que dans les années à venir, mon fils le verra. Il aura une mère qui est forte dans tous les domaines, son corps ne l'est pas, et une mère qui a transformé chaque "non" en un "oui".

Je suis finalement retourné au travail, mais je l’ai fait à ma façon. J'apprécie plus ma santé que mon argent. Je préférerais me passer de luxe si cela signifie que je suis capable de me concentrer sur ma santé et de ne pas aggraver mes problèmes de santé. Je ne peux pas m'occuper de mon fils si je ne prends pas soin de moi d'abord - et c'était la leçon la plus importante de toutes.